Verdades para viver melhor!

[TorteX]

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só.... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? T ire uma soneca !!!

Pergunta: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
Resposta: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema.
Precisa de grãos? Coma frango.

Pergunta: Devo reduzir o consumo de álcool?
Resposta: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que você tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!

Pergunta: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
Resposta: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!

Pergunta: Frituras são prejudiciais?
Resposta: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?

Pergunta: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
Resposta: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho..

Pergunta: Chocolate faz mal?
Resposta: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!!

E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!!

P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...!

[Diego.fcs]

P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...!

hauhauhauhuahuahuhau... SENSACIONAL!

[Volverine MF]

E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!! :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap:


Falando sério, acho que devemos evitar certos excessos, dentre eles, tomar cuidado pra não perder a vida toda tentando prolonga-la.
Melhor viver 50 anos bem vividos do que 100 anos de tédio!

[Furious VIPER]

:clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap:


Falando sério, acho que devemos evitar certos excessos, dentre eles, tomar cuidado pra não perder a vida toda tentando prolonga-la.
Melhor viver 50 anos bem vividos do que 100 anos de tédio!

Tempos atrás tinha um usuário com a seguinte frase na assinatura:
"melhor viver 10 anos a 1000 do que 1000 anos a 10." fazendo referência à intensidade com q se deve viver.

[TorteX]

Isso me fez lembrar uma piada, certo o lugar não é aqui...mais vou contar aqui mesmo euauheahueauea

O cara chega no medico...
-Doutor, o que é preciso para viver cem anos!?
Ai o medico...
-Vc bebe?
-Não
-Vc fuma?
-Não
-Vc corre com veiculos?
-Não
-Vc faz sexo exageradamente?
-Não
-PQP, então pra que vc quer viver 100 anos!

huaeuhaeuhaeuhae

[Rafa Davidson]

depois disso acho que vou voltar a beber e consequentemente fumar uauahauhaua

[Ivan RJ]

O Chico Anísio sempre pergunta se conhecem algum ex atleta bem velhinho, de fato é difícil, eles morrem antes. Gastaram todas as energias do corpo. Os extremos nunca serão os melhores caminhos na nossa vida, mas eu quero continuar vivendo bem e pilotar uma moto até ficar esclerosado. Depois eu compro um carro, lá pelos 95 anos :lol:.
Um grande abraço a todos os irmãos.

[moisespatriarca]

Tortex, vc é médico? Se não for , é um baita gerenciador de propaganda pra eles!!! :OK:

:G

[moisespatriarca]

Metas pra 2009?

"DOZE CONSELHOS PARA TER UM INFARTO FELIZ !!!

Dr. Ernesto Artur - Cardiologista

Quando publiquei estes conselhos 'amigos-da-onça' em meu site, recebi uma enxurrada de e-mails, até mesmo do exterior, dizendo que isto lhes serviu de alerta, pois muitos estavam adotando esse tipo de vida inconscientemente.

1.Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.

2.Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.

3.Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.

4.Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.

5.Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.

6.Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.

7.Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.

8.Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro. (e ferro , enferruja!!. .rs)

9.Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.

10.Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar tinindo.

11.Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.

12.E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis.

Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens."


Workaholic rules!!! :OK:

[César]

Aprovado o primeiro texto! E o último, só lamento, segundo uma frase sábia: " O Trabalho é sagrado, por isso não toque nele..." Rsrs

[moisespatriarca]

Meu tio que falava assim: eu amo meu trabalho, se eu pudesse, ficaria olhando pra ele o dia inteiro!!! :lol:

[Cinho]

P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...!


:clap: :clap:

Essa é tão boa que vai para frase do msn... :lol: :lol:

[Guigo]

:clap: :clap:

Essa é tão boa que vai para frase do msn... :lol: :lol:


2!! :OK:

[Diego.fcs]

Pois é Ivan, tem até um senhor que lançou um livro que se chama "Esporte Mata", tentei achar mas num consegui... hehehehehe...

[César]

Tenho outra, a baleia passa o dia fazendo natação e só come peixe e é gorda.

[Ovelha Negra]

Amigos,

já vi uns textos legais destes nas piadas...

apenas complementando...

"Sempre que possível converse com um saco de cimento.
Nessa vida só devemos acreditar naquilo que um dia pode ser concreto"

É um mito que verdura emagrece.
Elefante é herbívoro.

"NÃO FAÇA MAIS DIETA!!
Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!!"

Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

"Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite"

"Um hipocondríaco pergunta ao médico: -Doutor, a minha mulher traiu-me há uma semana e ainda não me apareceram os chifres. Será falta de cálcio?"

Tudo é relativo.
O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.

Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo...

Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam.
Não é bonito, mas é profundo.

Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer:
"Pegue suas coisas e vá se foder!"
E o cliente ainda sai todo feliz.

No sabonete e na festa infantil
Tem sempre um pentelho que a gente
Não sabe de quem é.

She is full of nine o'clock.

You traveled on the mayonnaise.

Are you thinking here's the house of Mother Johanne?

"Pobre só vai pra frente quando tropeça..."

"Um dia todos saberão o que se passa na cabeça de uma mulher. O problema será parar de rir..."

"Pinto de velho é como gato de armazém... vive dormindo em cima do saco."

"Mulher é igual circo. Debaixo do pano é que está o espetaculo."

"99% da beleza feminina sai com agua e sabão."

"As mulheres perdidas são as mais procuradas."

"Marido de mulher feia sempre acorda assustado."

"Televisão de pobre é o buraco da fechadura."

"Se o amor é cego o negócio é apalpar."

"Mulher feia e cheque sem fundo, eu protesto."

"Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se sobrar tempo."

"Mulher é como musica: só faz sucesso quando é nova."

"Se um dia quem você ama lhe trair,
e você pensar em se jogar de um prédio lembre-se:
Você tem chifres, não asas!!!"

"Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão."

"No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso."

"Não há nenhum problema mecânico tão difícil que não possa ser resolvido com força bruta e ignorância." (Lei de Murphy - Murphologia - Tecnologia)

“Nada está tão ruim que não possa piorar."

"Gosto de você assim, sem tirar nem pôr... mas se eu puder tirar e pôr vou gostar muito mais..."

"Na meia-idade você ainda sente vontade mas não lembra exatamente do quê."

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Agora mais um pequeno texto

Mulheres,aplicando este texto em suas vidas,suas chances de sucesso no relacionamento amoroso aumentam muito.Seu companheiro será bem mais feliz e fara o mesmo para que isso aconteça com você também.

*Chorar é chantagem emocional.(quer alguma coisa, NÃO chore)

*DIGA o que quer. Indiretas sutis não funcionam.

*Não corte os cabelos. NUNCA.

*As vezes, nós(homens) NÃO estamos pensando em vocês. Conviva com essa idéia.

*Se você estiver se achando gorda, é porque provavelmente você está gorda. Por favor, não nos faça essa pergunta.(costumamos ser sinceros demais)

*Aprenda a lidar com a tábua do sanitário. Se estiver levantada, é só abaixá-la.

*Anote datas especiais, aniversários, etc, em um calendário de forma BEM VISÍVEL (e de fácil acesso)

*SIM e NÃO são respostas perfeitamente plausíveis.

* Não finja. Ser ineficiente é mais fácil de digerir do que ser feito de idiota.(e se não soubermos que fomos mal como poderemos melhorar?)

*Se você não se veste como uma modelo de lingerie, não espere que nós nos comportemos como galãs de novela.

*Mulheres vestindo blusinhas decotadas,saias curtas ou shortinhos colados e de biquíni perdem o direito de reclamar que nós não tiramos os olhos do seu corpo.
*Nada diz melhor "Eu te amo" do que um bom e gostoso sexo.

*Não esfregue a lâmpada se você não está com vontade de ver o gênio.

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Para completar um pequeno guia...

Respostas irritadas para perguntas cretinas...

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você está dormindo?
- Não, estou treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito
- Não. É que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você está na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, eu estou esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega na casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! Cenouras... Não tá vendo???

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips!

[Ovelha Negra]

Amigos,

este texto também achei muito interessante...

Lá no meu tempo de criança, quando alguém estava diante de uma dúvida cruel, costumava dizer:

"Não sei se caso ou se compro uma bicicleta"...

Era assim com o Diógenes... Ou quase...

Sempre sonhou em ter uma moto. Aí conheceu a bela Iraildes e do amor à primeira vista até o casamento foi um pulo. Despesas para montar a casa adiaram o sonho de duas rodas.

Vieram os filhos e novos adiamentos.

Sempre que Diógenes, marido exemplar, falava em comprar uma moto, sua amada esposa lembrava a ele uma das necessidades do lar.

Ora uma geladeira nova, ora o jogo de sala que estava precisando uma recauchutagem.

E os anos trouxeram a acomodação, até que um dia Iraildes disse a Diógenes:

"A relação está desgastada. Precisamos discutir a relação."

Chatíssima a discussão e apesar dela pouco pode ser feito e o casamento acabou-se em separação.

Passado o tempo e vencida a dor da separação, Diógenes sentiu que poderia enfim realizar o velho sonho de duas rodas. Comprou a moto!!!

Desnecessário dizer que a nova companheira lhe proporcionava momentos de irresistível prazer. Mas nada como um dia depois do outro e alguns estalos estranhos levaram nosso amigo ao mecânico.

O mecânico foi implacável:

"A relação está desgastada. Precisamos trocar a relação."

De repente aquele gosto amargo de filme repetido passou pela cabeça de Diógenes, mas não havia outra coisa a fazer.

A relação nova + mão-de-obra, ficou em menos de cinqüenta merréis e a companheira voltou a sorrir pra ele...

Ah! Se as mulheres fossem como as motos...

[Ovelha Negra]

"Se, quando estão parados, os morcegos vivem de cabeça para baixo, o que acontece quando eles cagam?"

[Rodrigo_Alves]

Interessante estas dicas, no meio de tanta frescura que a gente vê hoje para "melhorar o nosso corpo".