Piada do dia!

[Léo Borges]

TAPA NO TREM!

Estavam em um trem (na europa) 1 linda jovem francesa, 1 velha alemã, 1 brasileiro e 1 argentino.
Os quatro viajavam no mesmo vagão quietos quando, ao passar por um túnel, tudo ficou as escuras. De repente ouve-se um barulho (smack!) de um beijo e imediatamente o som de um tapa (splaft!).
Ao sair do trem a linda jovem francesa pensa:
- Este argentino nojento ! Tentou dar um beijo em mim e se ferrou, beijou a velha e tomou um tapa !
Enquanto isso a velha alemã pensou:
- Estes brasileiros são uns tarados ! Beijou a linda jovem e tomou um tapa para colocá-lo no seu devido lugar !
O argentino, ainda sentido a dor do tapa, pensou:
- Brasileiro *** ! Tentou beijar a francesinha, acertou a bruaca da véia e eu que levei a bifa !!
O brasileiro com aquela cara de safado, pensou:
- Beleza !! Beijei a minha mão, todo mundo acha que beijei a francesa e ainda enchi a cara do argentino !!!



Dono de bar sofre!


No meio da madrugada, o dono do bar é acordado pelo barulho do telefone.

— Alô! - atende, preocupado!

Do outro lado, ele ouve a voz pastosa de um sujeito:
— Ô moço... hic... me diga uma coisa... a que horas que abre o bar.

— As oito horas - respondeu ele rispidamente e desligou. - Mas que ousadia, me acordar para perguntar que horas que o bar vai abrir.

Dez minutos depois o telefone toca novamente:
— Ô moço... hic... eu entedi direito? O bar só vai... hic... abrir às oito horas?

— Sim, senhor, às oito horas. - e bate o telefone, novamente.

Cinco minutos depois, o telefone toca novamente:
— Ô moço... hic... mas não dá pra senhor abrir... hic... um pouco antes?

— Não, não dá! O senhor não consegue esperar até as oito?

— Bem... hic... conseguir eu consigo, mas eu estou trancado dentro aqui desde ontem... hic... e tô louco pra ir embora!




A ROCEIRA E A CALCINHA

Uma moça da roça foi convidada para uma festa onde
teria que usar vestido, coisa que ela não usava, pois
andava só de calças compridas e sem a calcinha.
Não havia loja de roupas íntimas por perto, então
ela teve uma idéia: lembrou-se de que o armazém de um
vilarejo perto da fazenda, vendia sacos vazios. Como a
moça costurava bem, faria sua própria calcinha! Ela
foi até lá, comprou um saco de pano, correu para a
máquina de costurar e confeccionou uma linda calcinha.
No dia da festa, vestiu a peça feita em casa,
colocou o vestido e pegou um ônibus para ir à festa.
Como estava acostumada a usar calças compridas,
sentou-se num dos bancos, bem à vontade, de pernas
abertas. Em sua frente estava um caipira que não
tirava os olhos de cima dela. Passadas duas horas, a
menina se irritou e perguntou:
- O que foi caipira, nunca viu uma calcinha!?
O caipira tomou um fôlego e respondeu:
- Óia moça, vê carcinha eu já vi, mas escrito "ração
pra pinto", é a primeira veiz.



JOAOZINHO NA ESCOLA
- Joãozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também.
>
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda para a diretoria.
>
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,
vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um
teste; o menino aceita.
>
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás
no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para
ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!!!
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
letra"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.....
- O céu, professora!
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e
eu já dei para várias pessoas?
- CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
- **** que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer
minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!

[kureizu]

Quatro colegas formados em cursos técnicos estavam viajando de carro quando o carro enguiça. O técnico em mecanica logo dá o veredito: foi o cambio que estragou. O técnico em química retruca: isso é problema na composição da gasolina. O técnico em eletricidade diz: isso é a bateria que descarregou. O técnico em informática diz: e se nós saíssemos e entrássemos de novo? :G

Essa piada é inspirada numa "briga" entre bill gates e a general motors...

[luladss]

o brasileiro vai passar uma semana em cuba

só que chegando lá ele perde parte do dinheiro e fica apenas com dinheiro pra comer um misto quente com refrigerante todo dia

quando ele tá na lanchonete chega um militar bate no balcão e ALISANDO A BARBA diz:
__ LA COMIDA !
chega o dono da lanchonete e serve tudo que tem de bom pra ele , ele da uma mordida na coxa do perú e joga de lado ,morde outro pedaço de carne e joga tambem
se lambusa todo ,
e novamente ALISANDO A BARBA pede :
__LA BEBIDA !
e no mesmo instante chega um barril com a melhor cerveja servida em cuba , e ele toma todo aquele baril no estilo october fest
é quando o militar fala
__ ME VOY ,LA CUENTA ?
o dono da lanchonete chega e diz
__NO,PUEDES IR
É quando o militar olha pro brasileiro com um ar de malvado ALISANDO SUA BARBA e diz
__YO SOY LA POLICIA DE FIDEL !
E sai do bar

o brasileiro vendo aquela cena termina seu misto e se vai

NO OUTRO DIA CHEGA O BRASILEIRO NA LANCHONETE
bate no balcão e diz:
__ LA COMIDA !
e o dono da lanchonete olha pra ele meio desconfiado + mesmo assim o serve, o brasileiro comeu de um jeito que nunka tinha comido antes e novamente pede :
__LA BEBIDA !
e o dono serve sua melhor cerveja, e ele toma todo aquele baril no estilo october fest
é quando brasileiro fala:
__ ME VOY ?
o dono da lanchonete chega e diz
__LA CUENTA!
É quando brasileiro com um ar de malvado e diz
__YO SOY LA POLICIA DE FIDEL !
e o dono do bar fala no mesmo instante
__LA BARBA !
e o brasileiro o chama pra um canto da lanchonete abre o ziper da calça num ato bem repentino e diz:
__SOY DE LA POLICIA SECRETA !

[Diego Sport]

Dois irmãos pequenos dormiam no mesmo quarto.
Um tinha 7 anos e o outro 5. No meio da noite eles ouviram um barulho estranho no quarto dos pais e resolver ir ver o que era.
Quando chegaram lá, abriram a porta bem devagar, olharam pela fresta e viram uma cena chocante. Então o mais velho cochichou no ouvido do mais novo:
– Olha lá, depois a mamãe ainda reclama que eu chupo o dedo!

[Diego Sport]

O cara ligou para o escritório de seu amigo de
infância e a secretária atendeu:

- Escritório do Dr. Mauro, bom dia...

- Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro?

No que a secretária responde:

- Olha senhor no momento o Dr. Mauro está cagando!

O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide
avisar ao Mauro como foi tratado pela secretária:

- Mauro, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e
sua secretária me disse que você estava cagando!!!
Isso é um absurdo! Você é presidente de uma
multinacional, trata com pessoas importantes, sua
secretária deveria ter mais educação!

- Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com
ela. Ela é novata, muito esforçada, com o tempo
aprende...

Passado algum tempo, Flávio liga novamente para o
escritório e novamente a secretária atende:

- Escritório do Dr. Mauro, bom dia...

- Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro?

No que a secretária responde:

- No momento, o Dr. Mauro está ocupado...

Flávio gostou da resposta, viu que a secretaria havia
aprendido.

Então ele perguntou:

- E ele vai demorar muito?

A secretária respondeu:

- Ah, do jeito que ele passou peidando aqui, uns 40
minutos!!!

[Strada Prata]

[b]No intervalo de uma palestra sobre informática se encontram no banheiro o Sr. Linus, Bill Gates e Steve Jobs. Após uma rápida passagem pelo mictório, o Sr. Linus lava cuidadosamente as mãos, se vira para Bill Gates e diz:
- Nós, da Linux, somos perfeccionistas.
Bill Gates também lava meticulosamente as mãos, tomando cuidado de esfregar bem entre os dedos e por baixo da unha. Lança um olhar desafiador para o Sr. Linus e exclama:
- Nós, da Microsoft, somos perfeccionistas e detalhistas!
Nesse momento, Steve Jobs, que estava dando as costas para a ridícula cena, se dirige à saída do banheiro. Ao uníssono, Linus e Gates lhe perguntam:
- Steve, você não vai lavar as mãos?
E Steve Jobs respondeu, secamente:
- Nós, da Apple, não mijamos na mão!

[Léo Borges]

[b]No intervalo de uma palestra sobre informática se encontram no banheiro o Sr. Linus, Bill Gates e Steve Jobs. Após uma rápida passagem pelo mictório, o Sr. Linus lava cuidadosamente as mãos, se vira para Bill Gates e diz:
- Nós, da Linux, somos perfeccionistas.
Bill Gates também lava meticulosamente as mãos, tomando cuidado de esfregar bem entre os dedos e por baixo da unha. Lança um olhar desafiador para o Sr. Linus e exclama:
- Nós, da Microsoft, somos perfeccionistas e detalhistas!
Nesse momento, Steve Jobs, que estava dando as costas para a ridícula cena, se dirige à saída do banheiro. Ao uníssono, Linus e Gates lhe perguntam:
- Steve, você não vai lavar as mãos?
E Steve Jobs respondeu, secamente:
- Nós, da Apple, não mijamos na mão!

Não não, tente de novo :G

[Hunt3r]

Dois homens condenados à cadeira elétrica foram levados para a mesma ante-sala no dia da execução.
O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso formal e uma prece final foi rezada pelos participantes.
O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:
- Você tem um último pedido?
- Tenho. Como eu adoro pagode, gostaria de ouvir o CD dos Travessos, Negritude Jr., Karametade, Katinguelê, Os Morenos, o Belo e pela última vez antes de morrer, se for possível, os CDs do É O Tchan, Araketu, KI-Loucura e do Créu.
- Ok!
O carrasco virou para o segundo condenado e perguntou:
- E você, qual seu último pedido?
- Posso morrer primeiro?

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Eu uso faca, o José Serra,
Eu jogo na quina, o Ayrton Senna,
Eu quero guerra, a Bárbara Paz,
Eu gosto do Batman, o Luciano Hulck,
Eu sou brasileiro, o Renato Russo,
Eu não estive, mas a Adriana Esteves,
Eu uso cadeado, o Hugo Chavez,
Eu ando de ônibus, o James Bond,
Eu pinto retrato, o Jânio Quadros,
Eu bebo café, a Cláudia Leite,
Eu uso shampoo da Wella, o Éric Johnson,
Eu como maçãzinha, a Dani Bananinha,
Eu não faria, mas a Beth Faria,
O meu acorda tarde, o seu Madruga,
Eu gosto de cereja, a Camila Pitanga,
Eu gosto de vinho tinto, a Débora Seco,
Eu não queria, mas a Cássia Kiss,
Eu me caso ano que vem, a Marjorie Estiano,
Eu ando de Gol, o Dedé Santana,
Eu torço pelo Flamento, a Ana Botafogo,
Eu jogo no Vasco, o Sílvio Santos,
Eu tenho casa pequena, o Carlos Casagrande,
Eu ja vi Ciclone, a Hilda Furacão e o Tony Tornado,
Eu como torresmo, o Kevin Bacon,
Eu queria me chamar Francisco, o Erasmo Carlos,
Eu vendo xícara, a Glória Pires,
Eu sou da cidade, o Martinho da Vila,
Eu sou da floresta, a Vanessa da Mata,
Eu estudo tubarão, a Cláudia Raia,
Eu pedi carne, o Filipe Massa,
Eu gosto do inverno, a Vera Verão,
Eu uso Bombril, o Bob Esponja,
Eu crio galinha, o Paulo Coelho,
Meu cabelo é preto, o da Bianca Castanho,
O Zé fuma, o Celso Pitta.

Abraços!

[persona]

Dois mineirinhos foram assaltar a Igreja à noite.
O padre percebeu o barulho, acendeu as luzes e perguntou:
- Quem está aí?
Os dois mineirinhos ficaram calados, então o padre perguntou mais forte:
- QUEM ESTÁ AÍ???
Um dos mineirinho respondeu baixinho:
- Nóis é anjo...
O padre desconfiado diz:
- Então voa!
O outro mineiro, sem mesmo pensar responde:
- Nóis é fióte!

[Caique]

Dois mineirinhos foram assaltar a Igreja à noite.
O padre percebeu o barulho, acendeu as luzes e perguntou:
- Quem está aí?
Os dois mineirinhos ficaram calados, então o padre perguntou mais forte:
- QUEM ESTÁ AÍ???
Um dos mineirinho respondeu baixinho:
- Nóis é anjo...
O padre desconfiado diz:
- Então voa!
O outro mineiro, sem mesmo pensar responde:
- Nóis é fióte!

O:-) O:-) O:-) O:-)

[Hunt3r]

Putz, não acredito que estou morrendo de rir aqui com essa dos mineirim.

Abraços!

[Fransergio]

Oque se passa num cano de gazoduto?
R: GAZ e claro
Oque se passa num cano de oleoduto?
R: OLEO é claro
E oque se passa num VIAduto?
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk :OK:

[Tasteful]

são paulinos é claro

[Zack]

são paulinos é claro

[jpedro91]

gauchos é claro