Piada do dia!

[Thomas74]

Essa é boa!!! :OK:

Menino Pedrinho

A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos.
- Pedro, qual é o problema?
- Sou muito avançado para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e manda o menino Pedro ir ao Diretor.
Enquanto o Pedro aguarda na sala de espera, a professora explica a situação ao Diretor.
O Diretor diz à professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e como ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Pedro e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
Diretor:
- Pedro, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
E o Diretor continua com a série de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Pedro não comete erro nenhum. Diz então para a professora que terão mesmo que colocar o Pedro no terceiro ano.
A professora pergunta:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O Diretor concorda. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Pedro pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas tuas calças que não há nas minhas?
O Diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos - responde o Pedro.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
Estupefato com as questões, o Diretor sustém a respiração...
- A letra "M". - responde o garoto.
A professora continua:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África - responde Pedro prontamente.
- O que é que começa com a letra C termina com a letra U e ora está sujo, ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com C, têm duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
- CD.
Sem se conter mais, o Diretor interrompe, respira aliviado e diz para a
professora:
- Ponha o Pedro no quarto ano, pois eu teria errado todas!

[Léo Borges]

Mau halito!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!…
Três amigos foram acampar com uma barraca muito pequena.
Pelo tamanho da barraca, os três tinham que dormir bem juntos, no mesmo colchão e debaixo do mesmo cobertor.
O problema e que um deles tinha um tremendo Mau Halito.
"Mata Urubu" e, um dos amigos fez logo uma proposta:
Bafinho !
Quando você tiver que falar alguma coisa, primeiro bate palmas,que agente se esconde debaixo do cobertor para nos protegermos do
seu mau halito.
Bafinho concordou balançando a cabeça.
Quando ja estavam prontos para dormir, o bafinho bateu palmas e,para se proteger, os amigos, rapidamente, enfiam as cabeças
debaixo do cobertor e, la do fundo gritam:
Pode falra agora Bafinho!!!!
E Bafinho responde: PEIDEI!!!!!!!!!!

[Léo Borges]

Rivalidade Argentina


Estavam certa vez, o americano, o argentino e o brasileiro, na China, bebendo umas e outras em praça pública, coisa que é proibida nesse país.
Foram presos e levados ao juíz.
O juíz os condenou a 20 chibatadas.
Como era transição entre o ano do galo e o tigre, tinham direito, isso todos os prisioneiros, a um pedido, desde que não fosse escapar da punição.
O juíz falou: "Americano, vcs são um povinho de merda, metidos a besta, prepotentes, acham que são os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir".
O americano fala: "Amarrem um travesseiro nas minhas costas".
Lá pela décima chibatada, o travesseiro rompe e acaba levando mais 10 cibatadas no couro limpo.
"Argentino. Vcs sim são um povo de merda mesmo, cheio de marra, êta gente chata, como vcs nunca vi, mas vou ter de lhe conceder o pedido".
"Amarrem 2 travesseiros nas minhas costas". Diz o argentino. Depois da 15ª chibatada os travesseiros não aguentam a força das chibatadas e acaba levando 5 chibatadas sem qualquer proteção.
Chega a vez do brasileiro..."Brasileiro", diz o juíz, vcs são um povo exemplar, povo sofrido, vive na miséria, trabalhor e mesmo assim mantém o bom-humor, ao invés de um pedido, vou quebrar o protocolo e lhe favorecer a dois pedidos. Pode pedir.
o brasileiro fala: " Não quero levar 20 chibatadas e sim 200". O juíz se espantou, mas tudo bem, o cara era brasileiro. e pergunta: " Qual é o 2º pedido?"
"Amarrem o argentino nas minhas costas"

:lol: :lol: :lol: :lol:

[blaugusto]

Conversa entre 2 Bebês!!!

- E aí, véio?
- Beleza, cara?
- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.
- Quer conversar sobre isso?
- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?
- Como assim?
- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar.
Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?

- Nunca.
- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?

- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?

- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?
- Como assim, véio?
- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha.. Só pode!

- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.

- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.

- Tipo o quê?
- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato.
Assim, do nada. **** maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!
- Caramba! Mas por que ela fez isso?
- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.

- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.

- E sabe a Francisca ali da esquina?

- A Dona Chica? Sei sim.
- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá,paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.

- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.

- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me
contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.

- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.
- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.

- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.
- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.
- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?
- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.

[Lu Carvalho]

Dois velhinhos casados com idade em torno de 80 anos, começando a ter problemas de memória, vão ao médico para serem examinados.
O médico faz um check-up e diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas.
À noite, quando estão assistindo TV, o velhinho se levanta e a mulher pergunta:
- Aonde você vai?
- Na cozinha - responde ele.
- Você não quer me trazer uma bola de sorvete? - pede ela.
- Lógico! - responde o marido solícito.
- Você não acha que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela.
- Ah, vamos! - ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso!
Então ela acrescenta:
- Então me coloca calda de morango por cima. Escreve para não ter perigo de esquecer.
- Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango.
- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantily em cima ! - pede a vovó - Mas lembra do que o médico nos disse... escreve isso no caderno.
Irritado, o velhinho exclama:
- Ah, que saco! Eu já disse que vou me lembrar!
E em seguida vai para a cozinha. Depois de uns dez minutos ele volta trazendo um prato com biscoitos e um copo de leite.
A mulher olha para o prato e diz:
- Eu não disse que você iria esquecer? Cadê a torrada?

[Fog]

Político Famoso
Numa festa, a madame é apresentada a um eminente político.
- Muito prazer! - diz ele.
- Prazer! Saiba que já ouvi muito falar do senhor!
- É possível, minha senhora, mas ninguém tem provas!

[dhjesus]

Para você saber quem gosta de verdade de voce, faça o seguinte teste:

1 - Tranque seu cachorro sua esposa (ou seu marido, conforme o caso) no porta-malas do carro.
2 - Aguarde exatamente uma hora (uma hora mesmo, senão o teste não dá certo).
3 - Abra o porta-malas do carro.
4 - Veja quem estará feliz em te ver novamente ...

[f3rn4nd0]

Para você saber quem gosta de verdade de voce, faça o seguinte teste:

1 - Tranque seu cachorro e sua esposa (ou seu marido, conforme o caso) no porta-malas do carro.
2 - Aguarde exatamente uma hora (uma hora mesmo, senão o teste não dá certo).
3 - Abra o porta-malas do carro.
4 - Veja quem estará feliz em te ver novamente ...

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Pefeita!

[Fog]

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Pefeita!

Essa é boa...

[magrao tk]

Contribuição que ouvi hoje, é meio longa...

Sujeito entra no bar com um volume meio suspeito no bolso do casaco, e pede uma pinga.
O dono do bar fica meio desconfiado, mas mesmo assim puxa assunto:
-Amigo, que mal lhe pegunte, que que o amigo traz aí no bolso? Não é uma arma não né?
-Não, não (e puxa do bolso um baralho de 30cm).
-Ué? mas eu nunca tinha visto um baralho assim...
-Pois é. Eu vou contar pro senhor. Eu no outro bolso tenho um geniozinho, que me realiza uns desejos uma vez que outra.
-Ah, vá! Essa eu duvido!
O cara tira do outro bolso do casaco um geniozinho como tinha dito ao dono do bar, e diz pra ele:
-Duvida? Pede alguma coisa pro genio. Mas qualquer coisa!
-Qualquer coisa mesmo?
-Qualquer coisa.
-Bom, eu vou querer um milhão em notas.
Pufff. No mesmo instante um milhão de botas entopem o bar todo até o teto. O dono apavorado sem entender nada exclama ao sujeito:
-Que que é isso??!! Eu peço um milhão em notas e esse genio idiota me manda botas, eu quero notas de dinheiro! Por acaso esse seu genio é surdo??!!
-E o senhor acha que eu ia mesmo pedir pro genio uma baralho de 30 cm???

[douglasmarx]

Contribuição que ouvi hoje, é meio longa...

Sujeito entra no bar com um volume meio suspeito no bolso do casaco, e pede uma pinga.
O dono do bar fica meio desconfiado, mas mesmo assim puxa assunto:
-Amigo, que mal lhe pegunte, que que o amigo traz aí no bolso? Não é uma arma não né?
-Não, não (e puxa do bolso um baralho de 30cm).
-Ué? mas eu nunca tinha visto um baralho assim...
-Pois é. Eu vou contar pro senhor. Eu no outro bolso tenho um geniozinho, que me realiza uns desejos uma vez que outra.
-Ah, vá! Essa eu duvido!
O cara tira do outro bolso do casaco um geniozinho como tinha dito ao dono do bar, e diz pra ele:
-Duvida? Pede alguma coisa pro genio. Mas qualquer coisa!
-Qualquer coisa mesmo?
-Qualquer coisa.
-Bom, eu vou querer um milhão em notas.
Pufff. No mesmo instante um milhão de botas entopem o bar todo até o teto. O dono apavorado sem entender nada exclama ao sujeito:
-Que que é isso??!! Eu peço um milhão em notas e esse genio idiota me manda botas, eu quero notas de dinheiro! Por acaso esse seu genio é surdo??!!
-E o senhor acha que eu ia mesmo pedir pro genio uma baralho de 30 cm???

:lol: :lol: :lol: boa!

[douglasmarx]

Para você saber quem gosta de verdade de voce, faça o seguinte teste:

1 - Tranque seu cachorro sua esposa (ou seu marido, conforme o caso) no porta-malas do carro.
2 - Aguarde exatamente uma hora (uma hora mesmo, senão o teste não dá certo).
3 - Abra o porta-malas do carro.
4 - Veja quem estará feliz em te ver novamente ...

kkkkkkkkkkkkk

Boa, mas nem eh piada... verdade verdadeira, rs!

[César]

O ÓBVIO



Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:

- Quem sabe fazer uma frase com a palavra "óbvio"?

Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas daclasse, respondeu:

- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a enorme escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada..
Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu pai. Pensei com meus botões:

- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.

Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou:

- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:

- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão.

Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa (é óbvio), também quis responder:

- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo... quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:

- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê...

[Yuri_RN]

kkkkkkkkkkkkkkkk LokOos!

[Caique]

kkkkkkkkkkkkkkkk LokOos!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk