Piada do dia!

[neto_pe]

por que um grupo de homens casados acharam ruim quando um micro onubus caiu numa ribanceira e explodiu com 15 mulheres?

R: por que eram as sogra e ainda cabiam mais um monte....

sei sei... nao sou muito bom com piadas nao... :P

[neto_pe]

La vai outra...

o que aconteceu com o pinto de uma pata só?

foi ciscar e caiu. :drool: :drool: :drool: :drool: :drool: :drool: :drool:

[chriskopsch]

O que é uma Kombi com 6 advogados caindo em um abismo?
R: um disperdicio, pois cabem 12 pessoas numa Kombi.

ps: sem ofensa, é só uma piada.

cabe 12 pessoas numa kombi???hahha

[dhjesus]

Frases motociclisticas:

Ditado custom: "Quando morrer quero ser cromado !"

"Tenha uma vida equilibrada: ande sobre duas rodas "

"Primeiro Deus criou o homem à sua imagem e semelhança, depois, vendo que estava só, criou a moto para levá-lo onde quisesse; em seguida criou belas estradas de pista dupla e loiras, morenas e ruivas para levarmos na garupa. Aí veio o diabo e criou o radar, os buracos e a sogra....."

"Vento no rosto, bunda no encosto, tá do meu gosto!"

"O Ministério da Saúde adverte: Andar de moto causa dependência.
E eu com isso?"

"Motocicleta, é sempre o melhor veículo: nunca cabe a sogra!"

"Jesus andava de jumento, por que no seu tempo não existia moto. Certamente ele também iria gostar de rock´n roll"

"Motocicleta é um veículo tão seguro, que não é preciso nem de cinto de segurança!"

"Lugar de homem é atrás do tanque... de uma moto"

"Se você for motociclista, que Deus lhe abençoe, se não for que Deus lhe perdoe."

"Mulher e moto dão trabalho e custam caro, mas a gente nunca dispensa uma."

"Meninas boas vão para o céu. Meninas motociclistas vão a todos os lugares"

"Viajando de carro você vê a paisagem; de moto faz parte dela"

"Não importa a cilindrada, o que interessa é o espírito"

"A liberdade existe: fica entre a roda dianteira e a roda traseira"

"Se minha moto fizesse sexo, eu seria o homem mais feliz do mundo"

"Separei da minha mulher no consensual. Prá separar da minha moto, só se for no litigioso"

"A primeira trepada numa moto a gente nunca esquece"

"Respeite a sinalização, menos a placa de 80 km/h"

"Muitos falam sobre liberdade. Somente os motociclistas a conhecem de verdade!"

"De moto: deite, mas não role !!!"

Estampa em camiseta de piloto de moto dragster: "Quem gosta de motorzinho é dentista!"

"Você não pára de andar de moto porque fica velho. Você fica velho porque parou de andar de moto"

"Barriga não!..... Porta capacete"

"Nem tudo que brilha é ouro. Pode ser cromado!"

"Ela disse: a moto ou eu. sinto saudades dela, mas pago a pensão em dia"

"Motos não vazam óleo, apenas marcam território"

"Jamais discuta com um motorista de caminhão. Especialmente se estiver ao lado dele"

"O melhor despertador é o sol batendo nos cromados"

"Se você não anda com chuva ou neblina, então você não anda"

Mototerapia: "Uma boa viagem limpa sua mente, restaura a fé e te mostra a beleza da vida"

"Somente um motociclista sabe porque um cão põe a cara para fora da janela quando anda de carro"

[Yuri_RN]

ENTREVISTA DE EMPREGO

Um sujeito está em uma entrevista para emprego. O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:

- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
- Perfeito, diz o candidato.
Aí o psicólogo pergunta:
- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção.
O que você acha que é?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá pra saber né?
- Hum... diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta:
- Você está na mesma estrada escura e vê só um farol vindo em sua direção, o que é?
- Uma moto, diz o candidato.
- Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki ?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
- Hum... diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior.
Você percebe que vem bem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
- Não sei.
- Você foi reprovado! - Diz o psicólogo.

Aí o candidato muito triste com o resultado, dirige-se ao psicólogo e fala:
- Mesmo eu não sendo aprovado achei interessante esse teste.
Posso fazer uma pergunta ao senhor, nessa mesma linha de raciocínio?
E o psicólogo satisfeito responde, claro que pode!
- O senhor está tarde da noite numa rua mal iluminada. Aí vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma ****.
- Sim, mas que ****? Sua irmã? Sua mulher? Ou a **** que te pariu?

[SydmaaR]

Ain Yuri, essa foi demais :lol: :lol: :lol:

[mandrakyy]

> >Diário de uma Virgem
> >
> >
> > *Quinta-feira*
> >Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no
>parque.
> >Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de
repente,
>ele me fez uma
> >proposta indecente..
> >Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são
>minhas melhores
> >amigas.
> >
> >
> > *Sexta-feira*
> >Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no
>cinema.
> >Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de
repente,
>ele me fez uma
> >proposta indecente.
> >Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são
>REALMENTE minhas
> >melhores amigas.
> >
> >
> > *Sábado*
> >Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no
>seu apartamento.
> >Ele colocou um som, bebemos vinho, dançamos e
>começamos a nos beijar e nos
> >acariciar e,
> >de repente, ele me fez uma proposta indecente.
> >Então, percebi que :
> >ATÉ AS MELHORES AMIGAS UM DIA SE SEPARAM.
> >
>( Fazer o q né? )
>
>
>
>---

[mandrakyy]

O marido acorda, vira-se para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e
diz:
- Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos
livrar dessa calcinha.

A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a me
lhor resposta.

No outro dia, o marido acorda, dá um beliscão nos seios
da mulher e diz:
- Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos
livrar desse sutiã.

Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma
resposta.

Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse:
- Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos
livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe
e até
do seu irmão.

[Thyago Mahon Barros]

Ai é imoral. :drool:

[Thyago Mahon Barros]

Essa é boa. :lol:

[Yuri_RN]

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk verdadeeeeeeee!

[Yuri_RN]

lascOO Geral!

[juniorprotti]

uasuusahusuhshusuuhauhsa. boooa :OK:

[SydmaaR]

O que é política?
O filho fala para o pai:

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola,
posso te :fazer uma pergunta?

- Claro meu filho. Qual é a pergunta?

- O que é Política, pai?

- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem
traz dinheiro para casa, então sou o "Capitalismo".
Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é
o "Governo". Como nós cuidamos das suas
necessidades, então você é o "Povo". A empregada é
a "Classe trabalhadora", e seu irmão nenê é "O
Futuro". Entendeu, meu filho"?

- Mais ou menos, pai. Vou pensar...

- Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o
menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que
o nenê tinha sujado a fralda e estava todo
emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe
estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da
empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama
com a empregada. Como os dois nem percebiam as
batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro
quarto e dormiu.

Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:

- Pai, agora acho que entendi o que é Política!

- Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...

- Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe
Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo
é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!

[Rezinho]

Essa da loira foi demais... Imaginei a cena aqui... :lol: :lol: :lol: