Piada do dia!

[Lu Carvalho]

O homem está na cozinha, fritando um ovo, quando a esposa chega e começa a gritar :

- JOGA MAIS ÓLEO ! ! ! JOGA MAIS ÓÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOO! !

- VAI GRUDAR NO FUUUUUUUNDO... CUIDADO ! ! !

- VIRA, VIRA, ANDA ! ! ! VAI. CUIDADO! CUIDADO ! ! !

- PARECE QUE VOCÊ É LOUCO. VAI ENTORNAR. AI, MEU DEUS, O SAAAAAAAALLLL !

- NÃO ESQUECE O SAAAAAAALLLLL ! ! !


O homem, irritadíssimo com os berros, pergunta:

- O que você está fazendo ? Ficou louca?

Você acha que eu não sei fritar um ovo?

E a esposa, bem calma, responde:

- Isto é só para você ter uma idéia do que você faz comigo quando eu dirijo!

[mantabodyboarder]

Lú, essa não vale, a patroa dá palpite quando faço comida e quando estou dirigindo (e olha que diversas vezes já encostei e falei pra ele ir dirigindo então, mas todas as vezes disse que não sabe ainda andar no trânsito)

[Lu Carvalho]

No caso de crise.. Velhinho de programa.

Como tenho algumas horas livres, de madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um "velhinho de programa".

Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com Cataratas), loiro só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).

Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.
Só não atendo em "drive-in" por causa das dores na coluna.
Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira Idade.
Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.
Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à entrada pela "porta" da frente.
Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.
Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
Outra vantagem: Já tenho "Parkinson" o que ajuda muito nas preliminares.
Total discrição, pois o "Alzheimer" me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.

[yalta]

chega um padre novo na cidade num fusquinha 69 calotadinho, retrovisor nas duas portas.num certo dia de manhã o padre tava reconhecendo a cidade com seu fusca,ele passa por uma parada de ônibus e vê que tem uma freira esperando o onibus,o padre para o fusquinha e oferece carona para a freira. quando a freira entro no fusquinha o abito dela subiu lá em cima, o padre dá uma olhadinha de canto e diz "mas que loça". ele colocou o fusquinha para funcionra, puxou a primeira , puxou a segunda,e qunado ele puxou a quarta já deixou a mão no meio das perna da freira.
ela diz pro padre.
-o senhos não se esqueça do salmo 129 logo o padre tirou a mão do meio das perna da freira e se manchou em desculpas,deixou a freira em casa, e quando ele chegou na igreja le foi ver oq dizia o salmo 129, que dizia assim:
- vá em frente não desista que lá em cima tu encontrarás a gloria.

[RGBguima]

chega um padre novo na cidade num fusquinha 69 calotadinho, retrovisor nas duas portas.num certo dia de manhã o padre tava reconhecendo a cidade com seu fusca,ele passa por uma parada de ônibus e vê que tem uma freira esperando o onibus,o padre para o fusquinha e oferece carona para a freira. quando a freira entro no fusquinha o abito dela subiu lá em cima, o padre dá uma olhadinha de canto e diz "mas que loça". ele colocou o fusquinha para funcionra, puxou a primeira , puxou a segunda,e qunado ele puxou a quarta já deixou a mão no meio das perna da freira.
ela diz pro padre.
-o senhos não se esqueça do salmo 129 logo o padre tirou a mão do meio das perna da freira e se manchou em desculpas,deixou a freira em casa, e quando ele chegou na igreja le foi ver oq dizia o salmo 129, que dizia assim:
- vá em frente não desista que lá em cima tu encontrarás a gloria.

:drool: :drool:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
:OK: :OK: :OK: :OK: :OK:

Boa Muito Boa..

[Stone]

padre safado heim :lol:

[oldskullo]

Manoel, um senhor português que sempre cuidou muito bem de sua família,
morreu de um repentino ataque do coração. Deixou uma esposa e dois filhos.
Um desses filhos, Joaquim, sempre fora muito apegado ao pai e queria lhe
dar
um enterro digno
ao homem que havia sido na Terra.
Então ele foi pedir ao seu irmão Manoel Jr. que lhe ajudasse no enterro:
- Manoel?
- O que ?
- Eu quero enterrar o papai com dignidade. Por favor, me ajude a pagar um
terno para ele.
-Tudo bem, mas você que arrume tudo, eu não quero saber de dor-de-cabeça.
- Obrigado mano.
E Joaquim fez aquilo que tinha planejado: enterrou seu pai com um belo
terno
azul marinho. Passado um mês Joaquim foi a casa de seu irmão e lhe pediu os
50 reais para ajudar a pagar o terno, e recebeu o dinheiro como havia
combinado. Dois meses haviam se passado e Joaquim retornou a casa de seu
irmão pegar mais 50 reais. Assim três meses a mesma coisa.
Até que no sexto mês, quando Joaquim foi lhe cobrar, Manoel lhe falou
indignado:
- Cacete, Joaquim! Já é a sexta vez que você vem e me cobra 50 paus.
- Que terno você comprou, um Armani ?
E Joaquim, inocentemente, lhe disse:
- Não, eu aluguei...

[minerinho]

O que é ÓBVIO

Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes
sociais, durante uma aula de português, a professora perguntou:
- Qual é o significado da palavra "óbvio"?
Rapidamente, Karine, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe,
que estava sempre muito bem vestida, cheirosa e bonita, respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar da alva, depois de uma
ótima noite de sono no conforto de meu quarto particular. Desci a enorme
escadaria de nossa humilde residência me dirigi à copa onde era servido o
café. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias, fui até janela
que dá vista para o jardim de entrada e admirei aquela bela paisagem por
alguns minutos, enquanto pensava como é agradável e belo o viver. Virando-me
um pouco, percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW
pertencente a meu pai. Pensei com meus botões:
- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.

Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de classe
média, acrescentou: - Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu
colchão é meio duro, mas eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o
despertador do lado da cama para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um
pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do
papai estava estacionado.
- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de
busão.

Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa, também
quis responder:
- Fessora, hoje eu quase não durmi, porque teve tiroteio até tarde na
favela. Só acordei de manhã porque tava morrendo de fome, mas não tinha nada
prá cumê mesmo... quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o
jornal debaixo do braço e pensei:
- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê!

[RGBguima]

O PORTUGUÊS E A PERSEGUIDA O português foi viajar de trem e sentou-se em frente a uma morenagostosíssima, que usava uma mini-saia. Nisso, se dá conta de que ela não usava calcinha.Então a morena diz: - Você está olhando pra minha perseguida? - Ãn, ãn, ah, sim, me desculpe senhorita, responde o portuga. -Está bem, responde a mulher. Mas já que quer olhar, vou fazer com que elalhe mande um beijo! Incrivelmente, a perseguida se contrai e manda-lhe um beijo. O portuga, totalmente surpreso, pergunta que outra coisa ela sabe fazer. - Posso também fazer com que te dê uma piscada. O portuga observa admirado como a perseguida lhe dá piscadelas. A mulher, jáexcitada, diz ao português: - Por quê você não enfia um par de dedos nela? O português arregala os olhos e responde: - **** que o pariu!!! Não vá dizer que ela também sabe assobiar?

By Vina

[Fran]

A professora estava dando uma aula, quando de repente uma mosca começou a
rodeá-la.

A professora dava inúmeros tapas no ar para espantar a mosca e nada. Então,
Joãozinho, muito solicito, ofereceu-se para ajudar. A professora prontamente
aceitou.

Joãozinho então se levantou e foi até a frente da turma, levantou o dedo
indicador e a mosca veio pousar direitinho no dedo dele. Joãozinho então
pegou a mosca e jogou no lixo.

A aula prosseguiu tranqüila até que nova mosca surgiu em volta da
professora. Ela levantou o dedo indicador, a mosca dava voltas, mas não
pousava no dedo dela.

Ela olhou para Joãozinho com um olhar de desespero, quando então Joãozinho
disse:

- Professora, se a senhora não botar o dedo no ** a mosca não pousa.

[yalta]

O JOAOZINHO PEDIA TODO SANTO DIA PARA Q ELE GANHASSE UMA BICICLETA:
-PAPAI DO CEU EU PROMETO SE BONZINHO POR 1 DIA SE EU GANHA UMA BICICLETA.
NAO FUNCIONOU DEPOIS ELE TENTOU DE NOVO:
-PAPAI DO CEU EU PROMETO SE BONZINHO POR UMA SEMANA SE EU GANHA UMA BICICLETA.
E ASSIM ELE FOI INDO 1 MES 6 MESES 1 ANO ATÉ Q ELE CANSOU FOI ATÉ A CAPELA DO COLEGIO PEGOU A ESTATUA DE MARIA A MAE DE DEUS MARROU ELA BOTOU FITA CReP NA BOCA DELA E DISSE:
-PAPAI DO CEU SE VC QUISER VER SUA MAE DE NOVO ME DA UMA BICICLETA

[RGBguima]

> > Amor... amo-or!
> > Hummmm ???!!!
> > Acoorda!!!!
> > Hummm?!
> > Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta: -
> > O que aconteceu?!
> > Estou com desejo...
> > Desejo???
> > É... de comer carne de urubu...
> > Urubu??? Mas onde vou achar um bicho desses, agora???
> > Vai no lixão...
> > Tá louca!!! Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um frango de
> > preto,
> > mate e coma!!!
> > **** da vida, ela fala:
> > Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu.
> > Nove meses se passam... chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu
> > filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho.
> > O Retardado cheio de remorso corre para a casa de sua mãe e diz:
> > Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para a minha esposa quando ela
> > estava
> > grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!!!
> >
> > A mãe, bem-humorada, consola o filho que está em prantos:
> > Esquenta não, filho... quando eu estava grávida de você, tive desejo de
> > comer carne de Touro, não consegui... e você nasceu chifrudo chifrudo e
> > nem
> > percebeu...

[Ramiro]

Um dia um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato
morto por um barbante.
Ele coloca uma nota de 50 no balcão e diz:
- Quero uma mulher!
A cafetina, olhando para ele, responde:
- Você não acha que é um pouco jovem para isso?
Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:
- Quero uma mulher!
- Tá certo, - responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia
hora.
Ele põe outra nota de 50: - Agora! E ela tem que ter gonorréia!
A cafetina começa a perguntar por que, mas ele deixa mais uma nota
de 50
e repete:
- Gonorréia!
Alguns minutos depois chega uma mulher.
Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto).
No quarto ela faz seu trabalho...
Quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:
- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?
- Quando eu voltar para casa, eu vou transar com a babá, e quando o
papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai
transar com ela.
Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe e amanhã de
manhã,
depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o
leiteiro.
O leiteiro é o filho da $#@%$# que atropelou meu gato!!

ENTENDEU O QUE É PLANEJAMENTO?
[hr]
:lol: :lol: :drool: :lol: :drool: :lol: :drool:

[RGBguima]

:drool: :lol: :lol: :lol: :lol:

MUITO BOM!!!
D+
:lol: :lol: :lol:

[Lu Carvalho]

A loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante.

Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro, que diz :

- O Celta preto.

- Tá sim...e acho que vai chover.