Piada do dia!

[digarne]

auehueuea eu jah tinha visto.. aeueahuae

mas mesmo assim.. mto boa... aeuaeheahuea

[EddyMaxx]

A fanha foi ao baile e lá conheceu um cara.

Conversa vai, conversa vem, foram para um motel.

Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela falou da sua dificuldade de articulação: "Vohê habe, eu hosto de apanhar um houco anhes de huder.

"Enhão, Bahe um pouhinho na miha bunra?" O cara responde: "Claro, eu te dou umas palmadas nessa sua bundinha gostosa...

Foi um tapa, dois, três...

E a fanha diz: "Bahe mais fohe, Fiha da Huta", ele bateu mais forte.

De novo: "Bahe mais fohe!! Fiha da Huta", e o tapa foi maior.

Bahe mais fohe!!! Fiha da Huta" e toma.... "Bahe mais fohe!!!" e o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapão no traseiro da fanha e não satisfeito pegou sua sandália Rider, tamanho 44,embaixo da cama e sapecou no traseiro da fainha, com toda força que tinha, até rasgar o Rider.

Aí, a mulher levanta cambaleando, pega um pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve :

Imbecil..."Bate, mas fode!! Filho da ****"

[heltonbigua]

hahahaha muito boa eddy!!!

[alexandrecatani]

COMO FAZER SEXO!!!

Ingredientes:

- 04 olhos
- 04 pernas
- 04 braços
- 02 pacotes de leite
- 02 ovos
- 01 tigela
- 01 banana

Modo de preparar:

1- olhe dentro dos olhos;
2- com os braços, abrir as pernas;
3- aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente;
4- coloque suavemente a banana na tigela, retirando-a logo em seguida.

Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa.
Obs: para melhores resultados, continuar massageando os pacotes de leite.

5- ao elevar-se a temperatura, mergulhe a banana profundamente na tigela, cubra com os ovos e deixe-a umedecer preferencialmente. NÃO pernoitar.O bolo estará pronto quando a banana amolecer. Caso isso não ocorra, repita os passos de 3 a 5 ou troque de tigela.

Observações:
- se vc se encontra em uma cozinha que lhe é estranha, lave bem utensílios antes e após o uso;
- não lamba a tigela
- caso o bolo cresça, fuja...

:P

[heltonbigua]

hahahahahahase bolo crescer tem e que assumir veio!!! e nao sumir!!!

[Jordano]

cruel hein!?

[digarne]

auheahuae

marvada... aeuheauea

[Wanderson]

Não sei se o povo conhece essa mas achei dahora

Motoqueiro a 140 km/h numa estrada. De repente deu de
encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se:
PÁÁ!!! Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando
várias piruetas no asfalto até ficar estendido.
Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto
e voltou para socorrer o bichinho. O passarinho estava
lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motoqueiro
que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário,
foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou
para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão
e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.
Ao despertar, vendo-se preso,
cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha
de água no canto, o bicho põe as asas na cabeca e grita

MATEI O MOTOQUEIRO !!!

[heltonbigua]

hahaha eu nao conhecia nao ,boa!

[heltonbigua]

e velha mas oque vale e a intensao neh?!!!


O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, quando chega um brigão, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto no chão:

¿ Fala alguma coisa, agora! Fala logo antes que eu te arrebente!

O sujeito responde, triste:
¿ Hoje é o meu dia de azar, mesmo.

Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada.

Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro.

Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora.

Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante.

Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue.

Fui tomar um banho e levei um **** choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo com veneno!

Assim não dá!!

[Wanderson]

hahahhahahahhahahah
Muito foda essaaaaa

[Luigi]

Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para reproduzir.

Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor:
Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas.

O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones, e diz:
Leva esse aqui, o Alberto! Ele não falha!

O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.

O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar.
Pega a segunda, dá a primeira, e quando está já na segunda... cai frito.

O fazendeiro volta na loja e grita:
Este galo puto comeu duas galinhas e capotou!!!

O vendedor se desculpou e puxou outro galo: Preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike !
Esse aqui é o Fernando!
Não falha nunca!

O fazendeiro volta com o galo e repete a história:
solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: come a primeira
galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando está bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.

O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:
Escuta aqui, o filho da ****!!! Aquele galo broxa caiu morto!!!
É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda!!!

Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro que dizia "Maracanã 1950" e diz ao fazendeiro:
Olha, e só o que me resta.

O nome dele é Tito e chegou por engano num barco que vinha do Uruguai.

O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: "Que catsu vou fazer com este galo castelhano?".

Chegando na fazenda, solta o Tito no galinheiro: o galo tira a camisa e sai enlouquecido comendo as 180 galinhas de um vez só....
Dá uma respirada...... e come as 180 galinhas de novo....
Sai correndo e enrraba o pastor alemão.....

Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola.
Caramba, que fenômeno!

As galinhas ficaram radiantes.
No dia seguinte solta o bicho de novo: o galo sai faturando tudo que é buraco com penas! Come o cachorro, o porco e duas vacas....

O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de novo.....

No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, o porco com o rabo pro sol, bodes passando Hipoglós na bunda, uma capivara mancando, um pônei sentado no gelo, até que, de repente, à distancia, vê o Tito caído no chão e os urubus voando em círculos, se babando de fome:

Nããooo ! ......O Tito morreeeuuu! ....o meu TTTiiitttooo !!!
No meio do lamento, cuidadosamente o Tito abre um olho, olha para o fazendeiro e, mostrando os urubus, pisca e diz:

- Shhhhhh!...... Acalma-te hombre, que aquellas crioulas estan quase desciendo acá ......


:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[cacamba]

Da hora...rsrsrsrs

[Alan]

Essa do galo foi foda uaheuhauehuaheuahuehuaehuae das melhores mesmo...

[Guigo]

E-mail q recebi...hehehe...comédia...



TRATO É TRATO > > Um cara estava em uma festa, quando viu uma loira
>maravilhosa. Ficou louco de > vontade de paquerá-la, mas o problema é
>que estava receoso, pois tinha o pinto
>
>muito pequeno. Depois de um tempo resolveu investir. Aproximou-se e
>puxou conversa.
>
> Tanto fez que conseguiu levar > a loira para um lugar mais reservado.
>
>Mão pra lá, mão pra cá, o clima esquentando, e o cara disse: > > -
>Deixa, vai? > > - Não, de jeito nenhum. > >
>
>- Deixa, rapidinho... > > - Não - disse ela, irredutível. > > - Vai,
>deixa! - Só a pontinha, só a pontinha...
>
>- Tá legal. Mas só a pontinha, hein? > > Como ele tinha o pinto muito
>pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo. Ela adorou a sensação e
>gritou louca de tesão:
>
>- Ai que delícia, coloca tudo, vai! > >
>
>Ele parou e disse: > > - Não senhora. Trato é trato.
>