Piada do dia!

[RGBguima]

Numa pequena cidade do interior, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:

- Por favor, quero comprar arsênico.

- Mas... não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?

- Matar meu marido!!

- Pra este fim... Piorou... Não posso vender!!!

A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.

- Ah bom!. COM RECEITA É OUTRA COISA!

[Lippes]

A Virgem e a Vaca

A família jantava tranqüila quando, de repente, a filha de 11 anos comenta:

Tenho uma má notícia... Não sou mais virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.

Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:

- Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher - Por se vestir como uma $#@%$# barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!

- E você - pai apontando para a outra filha de 19 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!

A mãe não agüenta mais e revida, gritando:

- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas?
E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria e depois se acaba masturbando, com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

- Como foi que isso aconteceu, minha filha?

E, entre soluços, a menina responde:

- A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha...

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Joao XTZ]

legal tds as piadas e eddy as fotus da playboy da juliana knust quem mandou foi nosso amigo da ki do PN o cleo.junior...qq coisa eu tenho as fotus e te mando depois...valeu... :lol: :lol: :lol:

[Christian]

Essa da virgem foi ótima mesmo. :OK:

SENSACIONAL :G

[Christian]

Ae galera novo curso de formação para homens (As mulheres vão adorar)

INSCRIÇÕES ABERTAS ! (vagas limitadas) NÃO PERCAM!
Novo Curso de Formação para Homens

OBJETIVO PEDAGÓGICO

Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência -
o cérebro .

SÃO 4 MÓDULOS

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)


1. Aprender a viver sem a mamãe ( 2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe, nem minha empregada doméstica (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 hs)


Módulo 2: Vida a dois


1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 hs)
3. Superar a síndrome do ' o controle remoto é meu' (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso ( 1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5.. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 hs)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)


Módulo 3: Tempo livre


1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)


Módulo 4: Curso de cozinha


1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3 . Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão



CURSOS COMPLEMENTARES:


POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.

1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência;
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação.
Práticas para evitar acabar com a casa;
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? ( exercícios Dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

[Joao XTZ]

legal o curso...mas eh muito complicado entao prefiro continuar sendo ignorante mesmo...rsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrs,,,valeu... :lol: :lol: :lol:

[spygtba]

bem, num tenho tempo de esperar alguém perguntar, mas aí se a pessoa perguntar: e o 1º anão da fila?
aí vc fala: vai ''engatado'' atrás de vc :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

engraçadinho...
eu fiquei pensando mais ai vi que a unica forma de nenhum deles molhar o pinto seria formar um circulo. ]
Te peguei!!!!

[Christian]

Tabela de graduação do Homem
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1 - Esportes

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b.. Tênis, boliche, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA


2 - Comidas

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA


3 - Bebidas

a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY


4 - Higiene

a.. Toma banho rápido, USA sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, USA xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e USA sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO


5 - Cerveja

a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em Volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE


6 - Presentes que gosta de ganhar

a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática > HOMEM MODERNO
d.. Roupas > VIADO
e.. Flores, velas aromáticas, perfumes, bombons > DONZELA VIRGEM


7 - Cremes

a.. Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na Praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO


8 - Animais de estimação

a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos DA comida > HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de Casa e come ração especial > BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA


9 - Plantas

a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA


10 - Espelho

a.. Não USA > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO


11 - Penteado

a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA


12 - Limpeza DA Casa

a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé > ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão > MACHO
c.. Varre uma vez por semana > FRESCO
d.. Limpa com água, detergente e aromatizante > GAYZAÇO
e.. Usa espanador de pó e tem um avental > É A ESPOSA DO ESPANADOR


13 - Filmes

a.. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico > MAD MAX
b.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee, > MACHO
c.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira DA Pesada > FRESCO
d.. Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts > BICHONA
e.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos > GAZELAÇA

[BrunoDias]

ahhahahaha

12 - Limpeza DA Casa

a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé > ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão > MACHO

ta +- igual aqui em casa ahhahahahahahaha :drool: :drool: :drool: :drool: :drool: :G

[Joao XTZ]

essa do christian foi mais uma da serie ´´´SENSACIONAL´´(furious viper)...VALEU... :lol: :lol: :lol:

[RGBguima]

TRATO É TRATO...

Mais de meio século de harmonia total naquele casamento.
Daí ele morre e, não demora muito, ela também vai pro céu.
Lá encontra o marido e corre até ele:
- Queriiiidooooo! Que bom te reencontrar!! Estava morrendo de
saudades!!!!
- Não vem não, assombração! O trato foi:
ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE. AGORA VAZA !!!

[Christian]

TRATO É TRATO...

Mais de meio século de harmonia total naquele casamento.
Daí ele morre e, não demora muito, ela também vai pro céu.
Lá encontra o marido e corre até ele:
- Queriiiidooooo! Que bom te reencontrar!! Estava morrendo de
saudades!!!!
- Não vem não, assombração! O trato foi:
ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE. AGORA VAZA !!!

Heheheh

[Joao XTZ]

essa ai foi forte ein...valeu... :lol: :lol: :lol:

[RGBguima]

Um avião sofre uma pane e o piloto e obrigado a fazer uma aterrisagem de

emergência , mas graças a sua habilidade , consegue pousar em seguarança no meio de uma avenida. Passado o pânico , os passageiros batem palmas e começam a sair do avião. tudo parecia resolvido , quando um taxi desgovernado bate no avião. No interrogatório com o motorista , o delegado questiona -O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
Como é que o senhor não viu este jato no meio da pista ?
-Doutor , eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no transito.
-Sim prossiga .
-Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça , e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no transito.
-Continue....
-Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela , e eu com 80% de atenção no transito.
-EEEE...
-Ela abriu o ziper e caiu de boca no bilau do rapaz , dai foi para 50% minha tenção no transito -OK e então .
-Naquele pega-pega e chupa-chupa , ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca , nisso o rapaz gritou :
-OLHA O JATO!!!
-Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião .,..doutor , como eu ia saber se era o jato de ***** ou a ***** do jato?

[Joao XTZ]

essa piada eh muito old mais eu acho ela muito legal...valeu... :lol: :lol: :lol: