Piada do dia!

[Christian]

A FAMA CORRE O MUNDO ....
FAZER O QUE, NÉ?


O ** de um gaúcho resolveu fazer um passeio pelo corpo do individuo. Ao subir tripa a dentro, já de inicio encontrou o intestino e perguntou:

- Como estás, amigo? E o mesmo respondeu:

- Bah, tche, não muito bem, esse gaúcho come demais, e quem sofre para segurar a bosta sou eu.

Continuando o passeio o ** chegou nos rins e perguntou:

- Como estás amigo?

E os rins também reclamaram do gaúcho, dizendo:

- Este gaúcho toma muito chimarrão, tche, e as vezes sofro para filtrar toda aquela água quente.

E o passeio continuou dentro do corpo, encontrando o estômago, efetuou a mesma pergunta:

- Como estas amigo?

E o mesmo respondeu:

- Estou muito cansado pois este gaúcho come muito churrasco, e tenho que trabalhar o dia todo para dissolver a carne.

Lá pelas tantas depois de cumprimentar quase todo os órgãos, foi passando pelo coração e nem olhou. O coração por sua vez gritou:

- Não vai me cumprimentar, tche?

E o ** olhou firme e com cara de azedo e respondeu grosseiramente:

- Vai se foder, tche, pois quando tu te apaixonas, quem leva ferro sou eu.

[BrunoDias]

:drool: :drool: :drool: :drool: :drool: :drool: :drool: :drool: :drool: :drool: :drool: :drool: :drool: :drool: :drool: :drool: :drool: :drool: :drool: :drool: :drool: :drool: :drool: :drool: :drool: :drool: :drool: :drool:


que maldade
:P

[lion]

essa ultima foi foooooooooooooooooooooooooooooooooooooda huahuahuahuahuahauhauuahuhauhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

[Joao XTZ]

sem coments... :drool: ...valeu... :lol: :lol: :lol:

[RGBguima]

:lol: :lol: :lol: :lol:

QUe mancada hein!!

[cabra de brasilia]

O papai noel chegou na Somália e disse: "só vai ganhar presente quem comeu essa semana".......

[felucas]

Joãozinho, professora e o diretor:

Joaozinho, qual é o seu problema?

Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irma está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também! A professora, vendo que nao vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria.

Enquanto o Joaozinho espera na ante-sala, a professora explica a situaçao ao diretor.

O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto, como é certo que ele nao vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.

A professora concorda. Chama o Joaozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.

O Diretor pergunta para o Joaozinho:

Joaozinho, quanto é 3 vezes 3?

9.

E quanto é 6 vezes 6?

36.

O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano

deve saber responder.

Joaozinho nao comete erro algum.

O diretor entao, diz para a professora:

Acho que temos mesmo que colocar o Joaozinho no terceiro ano.

A professora diz:

Posso fazer algumas perguntas também?

O diretor e o Joaozinho concordam. A professora pergunta:

O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?

Joaozinho pensa um instante e responde:

Pernas.

Ela faz outra pergunta:

O que é que há nas suas calças que nao há nas minhas?

O diretor arregala os olhos, mas nao tem tempo de interromper...

Bolsos. (Responde o Joaozinho).

Mais uma: - O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar

atrás no homem?

Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiraçao...

A letra"M". (Responde o garoto.)

A professora continua a arguiçao:

Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?

Na África. (Responde Joaozinho de primeira)

O que que entra duro e sai mole pingando?

O diretor apavorado. E o Joaozinho responde:

O macarrao na panela.

E a professora nao para:

O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para ser

usada é preciso abrir as pernas?

O diretor fica paralizado. E o Joaozinho responde:

A bicicleta.

Qual o monossílabo tonico que começa com a letra "C" termina com a letra

"U" e ora está sujo ora está limpo?

O diretor começa a suar frio.

O céu, professora.

O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei

para várias pessoas?

CD.

Nao mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a

professora:

**** que pariu!!!! Poe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei todas!!!

[Christian]

O papai noel chegou na Somália e disse: "só vai ganhar presente quem comeu essa semana".......

:0_0: :0_0: :0_0:
Cadê o Volverine pra rir de uma dessas. :G

[felucas]

A sexologa !
Executivo, 29 anos, bem apessoado, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha: depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à sua. Saia curta mostrando um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato, lábios carnudos, uma deusa...
Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção. Depois de 15 minutos de vôo, o cavalheiro não se contém:
- É a primeira vez que vai a New York?
Ela, gentil e com uma voz muito sensual:
- Não, é uma viagem habitual...
Ele, agora animado:
- Trabalha com moda, por acaso?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas.
- Desculpe-me a curiosidade, é escritora?
- Não, sou sexóloga.
- Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, a quê, especificamente?
Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:
- No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho muito difícil.
- Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou?
- Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e em contrapartida, os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito antes de entrarem em gozo. Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso... Oh! Desculpe-me, senhor! Eu estou aqui falando sem parar e nem sei o seu nome...
- MOHAMED PATAXÓ, às suas ordens!

[felucas]

Era o dia do exame final. O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola,iria
ser observada pelo diretor.
Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino.
A professora pergunta:

- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil ? (nisso a professora derruba o lápis, e abaixa-se
para pegar).
Quando a professora se levanta, pergunta:
- E, então, Joãozinho o que ele disse?
- Peitinhos maravilhosos!
- Não é nada disso! Zero! - diz a Professora, nervosa.
O Joãozinho vira-se pro diretor:
- Pô, seu filho-da-****! Se não sabe, não sopra!!!

[felucas]

Mais uma de Gaúcho!

O gaúcho chega a uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom:
Mas bah!!! Na minha terra ñ tem história de cardápio.
A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!!!
- O garçom deu um sorriso irônico, mas ñ queria perder o cliente e o atendeu a caráter.
O garçom dirigiu-se ao assador, pegou sua faca q tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente do nariz e exclamou:
-Mas bah!!! Esse cupim tá maravilhoso, me traz um pedaço!!!
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada no corte da costela e entregou-a ao gaúcho e o Mesmo exclamou:
- Mas bah!!! Essa costela tá no ponto pode trazer agora memo!!!
Desta vez, pegou a faca q acabara de cortar uma coxa de galinha e levou-a ao gaúcho q cheirou e disse:

- Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa!!!
O garçom, já puto da vida e de saco cheio c/ a esnobação do gaúcho, buscou uma faca e disse para o cozinheiro:
- Valdir passa a mão no seu bilau e depois a esfregue com vontade nesta faca!!!
Ordem cumprida, o Valdir devolve a faca ao garçom q a entrega para o gaúcho. Ele, colocando-a na frente de seu nariz, cheirou-a profundamente, deu um longo suspiro e disse:
- Mas bah tchê!!! Esse mundo é pequeno mesmo!!! O Valdir trabalha aqui!?!?!?

[gudex]

Mais uma de Gaúcho!

O gaúcho chega a uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom:
Mas bah!!! Na minha terra ñ tem história de cardápio.
A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!!!
- O garçom deu um sorriso irônico, mas ñ queria perder o cliente e o atendeu a caráter.
O garçom dirigiu-se ao assador, pegou sua faca q tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente do nariz e exclamou:
-Mas bah!!! Esse cupim tá maravilhoso, me traz um pedaço!!!
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada no corte da costela e entregou-a ao gaúcho e o Mesmo exclamou:
- Mas bah!!! Essa costela tá no ponto pode trazer agora memo!!!
Desta vez, pegou a faca q acabara de cortar uma coxa de galinha e levou-a ao gaúcho q cheirou e disse:

- Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa!!!
O garçom, já puto da vida e de saco cheio c/ a esnobação do gaúcho, buscou uma faca e disse para o cozinheiro:
- Valdir passa a mão no seu bilau e depois a esfregue com vontade nesta faca!!!
Ordem cumprida, o Valdir devolve a faca ao garçom q a entrega para o gaúcho. Ele, colocando-a na frente de seu nariz, cheirou-a profundamente, deu um longo suspiro e disse:
- Mas bah tchê!!! Esse mundo é pequeno mesmo!!! O Valdir trabalha aqui!?!?!?

Bah o cara, na boa, isso já é palhaçada
Ó o preconceito manow
Q merda é essa?!

[jecastro]

Alem de preconceituoso o final da piada era outro.

[muayzen]

O gaúcho foi fazer uma consulta com um urologista.
- Bem, agora vamos, examinar a próstata. - disse o médico, depois de lhe fazer algumas perguntas.
- De jeito nenhum! - protestou o gaúcho. - Comigo não tem disso, não! Eu sou muito macho!
Aí o médico explicou com jeitinho que era um exame de prevenção, coisa e tal, até que por fim o gaúcho concordou.
O doutor então colocou uma luva e enfiou um dedo no rabo do gaúcho.
- Tá sentindo alguma coisa? - perguntou ao paciente.
- Não, doutor! Não estou sentindo nada!
O médico então enfiou-lhe mais um dedo.
- Tá sentindo alguma coisa?
- Não, doutor! Não estou sentindo nada! - respondeu o gaúcho contendo a respiração.
Mais um dedo.
- Tá sentindo alguma coisa?
- Ah! Doutor! Eu sinto... que te amo!

[lion]

Bah o cara, na boa, isso já é palhaçada
Ó o preconceito manow
Q $#@%$# é essa?!

calma cara, é como dizem, cearense tem cabeça grande, bahiano é preguiçoso, gaucho tem fama de ser macho até de baixo de outro macho e por ai vai...
não fiquem ofendidos também pow.

eu sou do estado que quer ser gipe(geep) mas num é, serviu a piada? >.>

abs