Piada do dia!

[RGBguima]

Sexofobia - medo do sexo oposto


Resumindo... VIADO... :lol: :lol:

Aeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee rgbiba seu ginofobo! ahuhaeuheauhaehuae

Vá Kga o Zé Ruela...

[Volverine MF]

Ablutofobia - medo de tomar banho

Você percebe quem tem isso pelo cheiro :drool: :lol:



Crometofobia ou crematofobia - medo de dinheiro :0_0:

[RGBguima]

Agora me diga..

quem pode te medo do dinheiro... impossivel..

[Volverine MF]

Agora me diga..

quem pode te medo do dinheiro... impossivel..

Eu tenho, por isso ou deixo beeeeeeem guardado ou me livro logo dele :lol:

[Joao XTZ]

muito bom saber esses medos incomuns...mas o cara q tem medo de dinheiro eh mentiroso...valeu... :lol: :lol: :lol:

[RGBguima]

Eu tenho, por isso ou deixo beeeeeeem guardado ou me livro logo dele :lol:

Eu acho que o dinheiro que tem medo de mim..

[Joao XTZ]

eu tbm acho...valeu... :lol: :lol: :lol:

[RGBguima]

Perguntaram a uma loira qual a diferença entre mamilo e mama.

A loira, depois pensar muito, muito, mas muuiiiitto tempo, respondeu:

- Mamilo... é o que me chupam... Mama... é uma ordem...

[RGBguima]

Um judeu, em dia de comemoração matrimonial, leva a sua esposa a um restaurante francês, alto nível (a situação recomendava...) Chegando lá comeram sem olhar preço.
Era tudo felicidade, até que o educado e sorridente judeu pede a conta.
Ao ver a despesa de R$ 600,00, ele assusta e começa a reclamar:
- Hei, alto lá! Nós não comemos couvert.
- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! - dispara o garçom.
- Mas, meu senhor... nós também não tomamos este champanhe francês que nem o nome sei falar direito.
- Estava aí senhor, não bebeu porque não quis! - repete o garçom ironicamente.
- Meu senhor, e esta sobremesa, além do um preço absurdo, também não comemos.
- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! - repete o garçom, debochando.
Furioso com o garçom, o judeu dispara:
-Tudo bem: R$ 600,00, menos os R$ 550,00 por você ter comido a minha mulher...
E o garçom interrompe:
- Êpa! Mas isso é um absurdo!!! Eu nem olhei para a sua esposa, senhor.
E o judeu, colocando R$ 50,00 na mesa e já se levantando, respondeu:
- Estava aí senhor, não comeu porque não quis...

[RGBguima]

A mãe coruja
comenta toda orgulhosa
com uma amiga:

- Meu filho completou 2 anos
ontem e já está
andando há seis meses!

- Nossa!
Então ele já deve
estar bem longe!

**************************

No bar
de sempre
,
três amigos batem um papo.

Até que um deles propõe:

- Que tal se cada um de nós
contasse algo que
nunca contou pra ninguém?

- Legal - concorda o primeiro -
Há dez anos que eu tenho
um caso quentíssimo
com a mulher do meu chefe!

O segundo confessa:

- Nunca contei isso pra ninguém...
Eu sou homossexual!!!
Ai, pronto, falei!

Os dois olham para o terceiro,
para saber o que ele vai
confessar e este se defende:

- Ah, eu não sei bem
como dizer...

- Coragem, cara!
Vai em frente!
- encorajam os amigos.

- OK, eu falo...
É que...
eu não consigo guardar
nenhum segredo!

************************

Um senhor idoso entra
no confessionário,
cumprimenta o padre
e conta a seguinte história:

- Eu tenho 92 anos,
sou casado com uma mulher
maravilhosa de 70 anos
e tenho muitos filhos,
netos e bisnetos.
Ontem, eu dei carona
a duas jovens colegiais.
Bonitas, simpáticas,
moderninhas, sabe como é ?
Conversa vai, conversa vem,
acabamos indo para um motel.
E eu fiz sexo com cada
uma delas três vezes!

O padre aguarda
alguns instantes,
mas como o velho
não diz mais nada,
ele pergunta:

- O senhor está arrependido
do seu pecado ?

- Que pecado ?

Um tanto perplexo,
o padre o repreende:

- Que espécie de
católico é o senhor ?

- Católico?
Eu? Eu sou ateu.

- E por que veio aqui
me contar essa história ?

- Ora!
Estou contando
pra todo mundo...!!!!!

[RGBguima]

Depois de uma noite
inteira bebendo, dançando
e se acabando naquela boate gay,
as duas bichas
resolveram ir embora.
A primeira bicha, pediu:

- Amiga, tô bêbada!
Você dirige o carro pra mim?

A outra concordou
e lá foram as duas pro carro,
estacionado em uma
vaga apertadíssima.

A bicha deu uma ré e acabou
batendo no carro de trás.
Colocou uma primeira,
bateu no da frente.
Tentou dar outra ré e bateu
com tudo no carro
de trás de novo.

Foi sair daquela situação
e bateu no carro da frente.

A bicha passageira,
que já estava se irritando,
perdeu a calma:

- Bicha!
Você não sabe dirigir, não?

- É claro que eu sei,
sua boba!
Só estou extravasando
meu lado feminino...


*************************************

CONSELHO DE BEBADO

Desde o primeiro dia de casamento,
Romulo pedia a mulher para fazer sexo anal, mas ela nunca aceitava.

Certo dia, quando ele chegou mais cedo do servico, a encontrou fazendo um sexo anal violento com o seu melhor amigo.

Nao acreditando no que havia visto,
saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara no bar.

La ele encontrou um bebado pra quem desabafou.
Contou toda a historia.

O bebado escutou pacientemente e, quando o corno, quer dizer, o marido traido terminou de falar, ele respondeu:

- E, companheiro. .. A vida e assim!
Olha so o meu caso, por exemplo:
outro dia eu tava viajando de onibus e de repente fiquei com vontade de cagar...
Ai fui no banheiro, fiz forca pra cagar e so peidei...
Quando voltei pro meu lugar me deu uma vontadezinha de peidar ai fiz forca pra peidar e caguei...

- Po, meu! - protestou o corno
- Eu desabafo com voce, espero um bom conselho e voce me vem com esse papo de peidar, cagar?

- So to tentando te mostrar como e a vida, cara...
A gente nao pode confiar nem no rabo da gente! Imagina no dos outros!

[Volverine MF]

Carioca é assim: já nem liga mais para bala perdida.
Entra por um ouvido e sai pelo outro. :0_0:
[hr]
[hr]
[hr]
Bebo porque sou egocêntrico. Gosto quando o mundo gira ao meu redor. :drool:

[RGBguima]

Bebo porque sou egocêntrico. Gosto quando o mundo gira ao meu redor. :drool:

No Meu caso o mundo gira.. mais meu quarta gora muitoooo mais.. :lol: :lol:

[Volverine MF]

COMO É A VAGINA

O menino pergunta para o pai:

- Pai, você já viu uma vagina?

- Sim, meu filho - responde o pai assustado - Por que?

- É que eu queria saber como ela é!

- Hmmm... - o pai pensa um pouco - Antes ou depois do sexo?

- Antes.

- É como uma bela rosa com todas a suas pétalas.

- E depois do sexo?

- Você já viu um bulldog comendo maionese?

[hr]

Joãozinho na Escola

O diretor chamou o pai do joãozinho na escola e disse: - Queira me desculpar, senhor, mas seu filho cola nas provas.
- Meu filho? Impossivel!
- Eu tenho como provar. Aqui esta um teste de Historia do Joãozinho e outro do colega dele, Henrique.
Vamos a primeira questão:
"Quem veio depois de Napoleão"? Henrique respondeu: "Luis XVII". Joãozinho respondeu: "Luis XVII".
- Aha! Mas FOI Luis XVIII!
- Eu sei. Vamos entao a segunda pergunta: "Onde Napoleao conseguiu sua maior vitoria"? Henrique respondeu: "Waterloo". Joãozinho respondeu: "Waterloo".
- Olha, meu senhor, isto nao prova nada...
- Tudo bem. Vamos entao a ultima questao: "Onde Napoleao morreu"? Henrique respondeu: "Nao sei".
Joãozinho respondeu: "Nem eu".

[hr]

Filosofia de caminhoneiro

"Mulher feia e igual muro alto: no início você morre de medo. Depois acaba trepando."

[RGBguima]

COMO É A VAGINA

O menino pergunta para o pai:

- Pai, você já viu uma vagina?

- Sim, meu filho - responde o pai assustado - Por que?

- É que eu queria saber como ela é!

- Hmmm... - o pai pensa um pouco - Antes ou depois do sexo?

- Antes.

- É como uma bela rosa com todas a suas pétalas.

- E depois do sexo?

- Você já viu um bulldog comendo maionese?

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