Piada do dia!

[Volverine MF]

MÃE É MÃE

O rapaz chega em casa muito animado e diz para sua mãe que se apaixonou e quer se casar.
A mãe inicia uma série de perguntas e ele faz a seguinte proposição:

-Mãe, por brincadeira, vou trazer aqui amanhã três mulheres e você irá tentar adivinhar com qual delas eu irei me casar.

A mãe acaba por concordar com o teste.

No dia seguinte, ele traz a sua casa três mulheres lindíssimas.

Elas sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe do rapaz durante um bom tempo.
Depois de horas de conversa entre elas o rapaz chega e pergunta:

- Então mãe, você é capaz de adivinhar com qual eu vou me casar?

A mãe responde imediatamente:

- Com a do meio.

O rapaz fica surpreso e pergunta:

- É incrível mãe. Você acertou! Mas como é que adivinhou?

A mãe responde:

- Não gostei dela...

[hr]

SEM CALCINHA

Certo dia um padre de uma pequena cidadezinha vinha andando pela rua quando olhou em cima de uma árvore e viu uma menina de aproximadamente 12 anos, em cima dela, de saia e sem calcinha. O padre imediatamente disse:

- Ô minha filha não faça isso, é muito feio, desça desta árvore tome 10 reais. Vá comprar uma calcinha para você...

A menina então desceu pegou os dez reais e foi, chegando em casa ela disse para a mãe:

- Mãe eu tava em cima da árvore, aí o padre passou e meu deu 10 reais pra eu comprar uma calcinha...

A mãe ouviu aquilo meditou e, como estava na maior dureza, resolveu no outro dia subir na mesma árvore de saia e, também sem calcinha, ficar à espera do padre. E então, como de costume, o padre passou novamente olhou para cima e, vendo a cena, disse:

- Ô minha filha não faça isso, é muito feio, desça desta árvore e tome 1 real. Vá comprar um presto-barba para você...

[hr]

CADELA NO CIO

O menininho voltou da escola e pediu à mãe pra levar a
cachorrinha Fifi pra passear.

- Ah, meu filho, hoje não vai dar, porque a nossa cachorrinha tá no cio.

- O que é cio, mamãe?

- O seu pai está na garagem, vai lá perguntar pra ele.

O menino foi até a garagem.

- Pai, eu quero levar a Fifi pra passear, mas mamãe disse que ela não pode porque está no cio.

O pai estava mexendo no motor do carro e resolveu ajudar o filho. Pegou uma estopa, encheu de gasolina e passou no sexo da cadelinha.

- Não se preocupe, que agora a Fifi pode passear sem nenhum cachorro importunar ela.

O menino foi passear e 20 minutos depois voltou sem a cadela.

- Ué, cadê a Fifi? - a mãe estranhou.

O menino repondeu:

- Ah, ela ficou sem gasolina a uns dois quarteirões daqui.

Mas não se preocupe que o cachorro do vizinho tá rebocando ela até aqui.

[vinicius.a]

CADELA NO CIO

O menininho voltou da escola e pediu à mãe pra levar a
cachorrinha Fifi pra passear.

- Ah, meu filho, hoje não vai dar, porque a nossa cachorrinha tá no cio.

- O que é cio, mamãe?

- O seu pai está na garagem, vai lá perguntar pra ele.

O menino foi até a garagem.

- Pai, eu quero levar a Fifi pra passear, mas mamãe disse que ela não pode porque está no cio.

O pai estava mexendo no motor do carro e resolveu ajudar o filho. Pegou uma estopa, encheu de gasolina e passou no sexo da cadelinha.

- Não se preocupe, que agora a Fifi pode passear sem nenhum cachorro importunar ela.

O menino foi passear e 20 minutos depois voltou sem a cadela.

- Ué, cadê a Fifi? - a mãe estranhou.

O menino repondeu:

- Ah, ela ficou sem gasolina a uns dois quarteirões daqui.

Mas não se preocupe que o cachorro do vizinho tá rebocando ela até aqui.

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[RGBguima]

Olá, matemáticos! Engenheiros! Contabilistas! Economistas!
Inteligentes, de
maneira geral !!! ..........

Resolvam esta questão e depois vejam a resposta mais abaixo.

Dizem que foi uma das questões da Fuvest (Fundação Universitária
para o
Vestibular) de 2001, que provocou muita polêmica.

Qual é o próximo número da sequência abaixo?



2, 10, 12 , 16, 17, 18, 19, ...



RESPOSTA LÁ EMBAIXO

(Mas é bom tentar e só ver em último recurso)!





Divirta-se!!

















































Resposta:



O próximo número da sequência é 200.

Todos os números começam com a letra D.



Esta é cruel!!!



E não me venha dizer que acertou na resposta .............

[RGBguima]

SÃO LOUCAS??

- Pessoas que apontam pro pulso quando perguntam as horas. *****, por acaso eu aponto pro saco quando pergunto onde é o banheiro?
==============================================
- Pessoas que levantam da cadeira, reviram a sala inteira atrás do controle remoto só pra mudar de canal sem ter que sair do lugar.
==============================================
- Pessoas que dizem "Está sempre no último lugar que você procuraria". É lógico que está sempre no último lugar... Por acaso sou idiota pra continuar procurando em outros lugares depois de ter achado?
==============================================
- Pessoas que no cinema dizem: "Você viu aquilo?". Não, idiota, não vi. Paguei 10 reais pra vir aqui ficar olhando pro teto.
==============================================
- Pessoas que perguntam: "Posso fazer uma pergunta?". Você realmente não me deixou muita escolha, não é amigo?
==============================================
- Pessoas que perguntam: "Foi gol?" quando todo mundo está gritando...
==============================================
- Pessoas que abrem a porta de casa e te vêm chegando ensopado e perguntam: "Está chovendo?" , Sinceramente, eu não acho que uma pessoa dessas pense!
Não, não está chovendo definitivamente! Um monte de passarinhos cuspiu em mim de uma vez!
==============================================
- Pessoas que assistem ao jornal na TV e ao verem notícias como:
"RAPAZ CAI DO 27o. ANDAR DE UM PREDIO EM CHAMAS"
"CASAL É ASSALTADO E LEVA 32 TIROS CADA UM"
"MULHER ENVOLVIDA EM ACIDENTE DE CARRO É CUSPIDA DO VEÍCULO E CAI A 58 METROS DO ACIDENTE E DEPOIS ATROPELADA POR UMA CARRETA"
ainda perguntam: "Eita, será que morreu?"

[RGBguima]

a velhinha morre e vai ao encontro de São Pedro.Ela pergunta:
-Por que existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha?São Pedro então lhe diz:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno. Você pode escolher para onde quer ir.
Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul.
- Mas o que é isto? Pergunta a velhinha.
- Nada não; é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para por as asas.
A velhinha fica indecisa quando de repente, ouve-se nova gritaria por trás da porta azul.
- E esta gritaria agora, o que é?
- Nada não; é que estão furando a cabeça do cara para por a aureola.
- Nossa, que horror! Eu não quero ir pro céu, vou pro Inferno mesmo.
- Mas, minha senhora, lá o Diabo vai lhe fuder!
- Mas pelo menos os buracos já estão prontos!


************************************************** ************
H = HOMEM
M = MULHER


M - Onde você vai?
H - Vou sair um pouco.
M - Vai de carro?
H - Sim.
M - Tem gasolina?
H - Sim...coloquei.
M - Vai demorar?
H - Não... coisa de uma hora.
M - Vai a algum lugar específico?
H - Não... só rodar por aí.
M - Não prefere ir a pé?
H - Não... vou de carro.
M - Traz um sorvete pra mim!
H - Trago... que sabor?
M - Manga.
H - Ok... na volta eu passo e compro.
M - Na volta?
H - Sim... senão derrete.
M - Passa lá, compra e deixa aqui.
H - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
M - Ahhhhh!
H - Quando eu voltar eu tomo com você!
M - Mas você não gosta de manga!
H - Eu compro outro... de outro sabor.
M - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
H - Eu não gosto também.
M - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
H - Ok! Beijo... volto logo...
M - Ei!
H - O que?
M - Chocolate não... Flocos...
H - Não gosto de flocos!
M - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
H - Foi o que sugeri desde o começo!
M - Você está sendo irônico?
H - Não... tô não! Vou indo.
M - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
H - Querida! Eu volto logo... depois.
M - Depois não... quero agora!
H - Tá bom! (Beijo.)
M - Vai com o seu ou com o meu carro?
H - Com o meu.
M - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
H - Não vou ouvir música.. vou espairecer...
M - Tá precisando?
H - Não sei... vou ver quando sair!
M - Demora não!
H - É rápido... (Abre a porta de casa.)
M - Ei!
H - Que foi agora?
M - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
H - Calma... estou tentando sair e não consigo!
M - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
H - O que quer dizer?
M - Nada... nada não!
H - Vem cá... acha que estou te traindo?
M - Não... claro que não... mas sabe como é?
H - Como é o quê?
M - Homens!
H - Generalizando ou falando de mim?
M - Generalizando.
H - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
M - Tá bom... então vai.
H - Vou.
M - Ei!
H - Que foi, cacete?
M - Leva o celular, estúpido!
H - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
M - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
H - Não... pode deixar...
M - Olha... desculpa pela desconfiança... estou com saudade... só isso!
H - Ok meu amor... Desculpe-me se fui grosso. á.. eu te amo!

M - Eu também!
M - Posso futricar no seu celular?
H - Prá quê?
M - Sei lá! Joguinho!
H - Você quer meu celular prá jogar?
M - É.
H - Tem certeza?
M - Sim.
H - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
M - Não sei mexer naquela lata velha!
H - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
M - Tá.. ok... então leva o celular senão eu vou futricar...

H - Pode mexer então.. não tem nada lá mesmo...
M - É?
H - É.
M - Então onde está?
H - O quê?
M - O que deveria estar no celular mas não está...
H - Como!?
M - Nada! Esquece!
H - Tá nervosa?
M - Não... tô não...
H - Então vou!
M - Ei!
H - Que ééééééé?
M - Não quero mais sorvete não!
H - Ah é?
M - É!
H - Então eu também não vou sair mais não!
M - Ah é?
H - É.
M - Oba! Vai ficar comigo?
H - Não vou não... cansei... vou dormir!
M - Prefere dormir do que ficar comigo?
H - Não... vou dormir, só isso!
M - Está nervoso?
H - Claro, *****!!!
M - Por que você não vai dar uma volta para espairecer?

(Luis Fernando Veríssimo)

[RGBguima]

PUT A KEEP ARE YOU!!!... GENIAL!

Ingreis é tudo!

Um chef de cozinha norte americano, morando há pouquíssimo tempo no Brasil, e falando 'BEM' o português, faz a sua lista de compras e vai ao supermercado para tentar abastecer a sua despensa e geladeira. Tendo feito a lista, a seu modo, e com o carrinho na frente, vai lembrando do que precisa:

PAY SHE
MAC CARON
MY ONE EASY
PAUL ME TOO
ALL FACE
CAR NEED BOY (MAIL KILO) (esta é genial...) AS PAR GOES KEY JOE (PARM ZOOM) COW VIEW FLOOR (fantástica) PIER MEN TOM BETTER HAB LEE MOON BEER IN GEL THREE GO PAY TO THE PIER YOU (sensacional...)

Ao final ainda dá um tapa na testa,dizendo:
PUTZ GRILL LOW !
IS KEY SEE O TOO MUCH... PUT A KEEP ARE YOU!!


************************************************** **********

*A Jeba do Crioulo*

*O português se encontra com um baita dum negão no banheiro e, espantadoao ver o tamanho da jeba do crioulo, pergunta:
- O que você faz para ter um negócio desse tamanho?
O negão, muito do malandro, quis tirar um sarro do portuga:
- Todas as manhãs eu amarro uma pedra de dez quilos nele e dou dez voltas no quarteirão.
Dois meses depois os dois se encontram na fila de uma padaria.
- E aí, Manoel, tudo bem? - vai logo perguntando o crioulo. - Seguiu o meu conselho?
- Segui, sim! - responde o português.
- E então?
- Ainda não está do tamanho do seu, mas a cor já ficou igualzinha..*

[RGBguima]

COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE:

1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.

2 - Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.

3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade e crise de nervos!

4 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.

5 - Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira,para horror do sexo masculino.

6 - Rasgar a meia na entrada da festa.

7 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!

8 - Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor ângulo.

9 - Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual. (Esta é perfeita!!!!)

10 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.

11 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!

SÓ AS MULHERES ENTENDEM:

1 - Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.

2 - A diferença entre creme, marfim, e bege claro.

3 - Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.

E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:

1 - As outras mulheres!

ORAÇÃO DAS MULHERES:
'Querido
Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca,
não perdi a paciência,
não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica.
Controlei minha TPM,
não reclamei,
não praguejei,
não gritei,
nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento...
Amém!

PS: Envie esta mensagem para todas as mulheres, com as quais você está feliz por tê-las como amigas e aos homens para compreendê-las ainda mais!!!

Afinal, que mulher nunca comeu uma caixa de BIS por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade?

[RGBguima]

A primeira vez dela

Ele - Vamos começar?

Ela - Não sei, estou com medo!

Ele - Medo de quê?

Ela - Medo de doer.

Ele - Um dia você vai ter que deixar.

Ela - Acho que não.

Ele - Confie em mim. Eu vou devagar.

Ela - Como fico?

Ele - Nessa posição.

Ela - Assim?

Ele - Abra mais um pouco.

Ela - Ai, está doendo.

Ele - Agüenta firme, não posso parar.

Ela - Não posso agüentar mais.

Ele - Abra mais.

Ela - Está doendo.

Ele - Vou tirar.

Ela - Que alívio!

Ele - Até que não fomos mal.

Ela - Ai, está sangrando.

Ele - Sempre sangra um pouco.

Ela - E se não parar?

Ele - Claro que pára.

Ela - Como você sabe?

Ele - Tenho experiência.

Ela - Está parando.

Ele - Não disse?!

Ela - Quando volto para arrancar o outro dente?

Eu - Hei !!! pensou besteira né?


*********************************************

Mineirim no Buteco

O mineiro entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
*Pinga___________________________R$ 1,00
*Cerveja_________________________ R$ 2,50
*Pão de queijo____________________ R$ 2,00
*Acariciar órgão sexual_____________ R$ 5,00

Checando na carteira, para não passar vergonha, ele vai até o balcão e
chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:

- Ô moça, faiz favô...

- Sim? - responde ela com um sorriso lindo

- Em que posso ajudar?
- É ocê q'caricia os órgão sexuar dos freguês?

- Sou eu mesma... - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar bem
sensual.
- Então, cê lava bem as mão, que eu quero um pão de quejo

[RGBguima]

Na aula de religião a professora pergunta aos meninos e meninas da turma:

- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?

Uma menininha levanta o braço e diz:

- As mãos, irmã.

- E por quê?

- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.

Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:

- Não são as mãos não! São os pés!

- Os pés, Joãozinho? E por quê? - Pergunta a freira.

- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: "Meu Deus, meu Deus,estou indo... estou indo"

... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo!!!

[Christian]

Huahuaua :lol: :lol: :lol:
Essa última foi muito boa.

PS: RBD, tem umas piadas ai que já tem no tópico. :G

[RGBguima]

QUAL O NOME DO FILME ???


A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua.
Qual o Nome do filme?

"Olha quem está falando!" ( boa! Rs) "

Numa cidade haviam muitas motos Yamaha e só duas Honda.
Qual o Nome do filme?

"Poca Hondas"

O filho e o pai se despediram rapidamente.
Qual o Nome do filme?

" Tchau Pai, Tchau Filho"

Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar.
Ela então pediu a uma costureira que o forrasse.
Qual o Nome do filme?

" Forre este Grampo"

Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de
Coca-Cola de

Uma vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.
Qual o Nome do filme?

" Mil São Impossível" (rsrs)


Era uma vez a pequena Marina que, para fugir DA rotina DA
fazenda,
Resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos
silvestres.
De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de
éguas em disparada E atropelou a menininha.
Qual o Nome do filme?

"Vinte mil éguas sobre Marina " (rsrs)

O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na
sacola.
Qual o Nome do filme?

" Alface Oculta"

Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram
expulsas pelas de
Ervilha.
Qual o Nome do filme?

" Aliche no país das más ervilhas"

Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram
vários
Chicletinhos.
Qual o Nome do filme?

" A Família Adams" (boa! Rs)

Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos
filhotes.
Qual e o Nome do filme ?

" Lêndeas DA Paixão " (sem comentários...)

Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula.

Até que este contou tudo para a sua mãe.
Qual e o Nome do filme ?

" Bate, mãe, em Robin"

Um homem e uma mulher, ambos sem OS dois braços, decidiram
casar, e algum tempo depois tiveram filho.
Qual e o Nome do filme ?

" Ninguém segura este bebê" (que maldade! Rs)

Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou OS dentes.
Qual e o Nome do filme ?

" Mudança de hálito" (péssima! Rs)

Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a
vermelha e a Azul. Ele escolheu a vermelha.
Qual e o Nome do filme ?

" Largou a Azul"

Numa festa de aniversário um menino insistiu com o pai
para que pegasse uma bexiga para ele estourar. Qual o Nome do filme ?

" Tó, estore!" (boa! Rs)

[RGBguima]

ÓIA A MALDADE!! :lol: :lol:

FREIRAS

Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem...

Elas estão Todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do
paraíso....

O santo pergunta à primeira freira:

- Irmã Francisca, você alguma vez teve contato com um pênis?

A irmã sorri, timidamente, e responde:
- Bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo...

- OK. - diz o porteiro do Céu - Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água
benta e atravesse o portão...

São Pedro pergunta à segunda freira:
- Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis?

A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez segurei e acariciei um...

-Sendo assim, - determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta e
atravesse o portão...

De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a
empurrar as outras para passar na frente...

Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:

-Irmã, Irmã... qual o motivo da pressa?

E a freira responde:
- É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água,... melhor fazer
agora,... antes que a Irmã Socorro lave a bunda...

[RGBguima]

Desculpas do Ronaldo por ter sido pego com "as gatinhas
travecas":

- Estava com saudade de bater umas bolas.

- Assim eu não dou azar de engravidar mais uma Maria
Chuteira.

- Para entrar na equipe do Flamengo eu sacrifico a minha
sexualidade. Tem esse preço, mas eles realmente sabem como
recuperar atacantes decadentes.

- Dar umazinha, acender um cigarrinho ainda na cama e
trocar uma idéia sobre futebol com alguém que de fato
entenda do assunto... Tem coisa melhor?

- Eu precisava ter um vídeo no YouTube mais visto que o
da minha ex.

- Mas no MSN ele tinha dito que era mulher...

- Isso é tudo uma conspiração da Nike para que o
Brasil não ganhe a Copa.

- Desde a Cicarelli eu desenvolvi um fetiche por mulher
que fala grosso.

- Foi mal aí... Cabrini

[Christian]

Óia o que achei sobre os mineiros sô.

*PROVA DE REDAÇÃO DA UFMG*

Vejam só o que os vestibulandos foram capazes de escrever na prova de
redação da Universidade Federal de Minas Gerais, dado o tema:
' A TV FORMA, INFORMA OU DEFORMA?'

A seleção foi feita pelo prof. José Roberto Mathias.

'A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma
maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação'.
(Deus!)

'A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa
formação,informação e deformação'. (fantástica!)

'A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada
não...' (ah bom, uma frase sobrenatural ) .

'A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo
intertida como também as vista' (sem comentários ).

'A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com
isso fabrica muitas cabeças' (como é que pode ?).

'Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco (?), fazendo com que o
telespectador solte o seu lado obscuro' ( esta é imbatível)

'A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral' (é praticamente
uma tortura !)

'A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer De
locomoção' (tudo a ver)

'A TV é o oxigênio que forma nossas idéias' (sem ela este indivíduo não pode
viver)

'...por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de
informar e deformar os homens' (nunca tentei dirigir uma TV )

'A TV ezerce (Nossa Senhora!!!) poder, levando informações diárias e porque
não dizer horárias' ( esse é humorista, além de tudo)

'E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem
nada a ver com isso' (me explica isso? )

'A televisão leva fatos a trilhares de pessoas' (é muita gente isso, hein?)

'A TV acomoda aos teles inspectadores' (socorro!!!)

'A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas' (vixe!)

'A televisão pode ser definida como uma faca de trezgumes. Ela tanto pode
formar, como informar, como deformar' (**** q pariu, onde essa criatura
arrumou está faca???)

[BrunoDias]

FOLHINHA VERDE

Zé namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural,

bundinha perfeita, peitinho durinho e olhar para

cima... Simplesmente

as medidas de uma deusa grega. Só havia um problema

para José: até hoje

Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.

Um dia, os dois a

rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo,

aquilo na mão, etc., José

começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua

calça e quando achou

que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato

falando:

- José, eu sou moça de família. Só vou transar com

você depois de casar.

Quando isso acontecer, até folhinha verde eu farei

com você.

Sem entender o que era 'folhinha verde' José

levantou-se e saiu.

Foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um

caso antigo dele,

daquelas que liberava geral. Ao chegar José não

pensou duas vezes e

foi logo para cima de Joana. Rola prá cá, rola prá

lá, depois de várias posições

ele não pensou mais e disse:

- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias

para nossas

transas?

- Também acho, Morzinho.

- Então, quem sabe você poderia fazer uma folhinha

verde?

Joana ficou branca e logo gritou:

- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE,

FAZER TODO TIPO

DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS

QUE FAZEM

FOLHINHA VERDE?! -

A moça enfiou a mão na cara do coitado! - FORA

DAQUI, JÁ!!

Jogou tudo o que tinha em cima de José , que não

teve alternativa

a não ser sair correndo, com as calças na mão. No

dia seguinte José

foi para o trabalho, mas não parava de pensar como

deveria ser a tal

'folhinha verde'...

Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não

queria passar

vergonha.

A solução seria uma visita a um puteiro.

Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e

outras, sentiu-se

preparado e chamou uma das 'garotas', linda, de

parar o

trânsito.

Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:

- Você faz realmente tudo?

- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.

- Qualquer coisa, mesmo?

- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e

faço tudo o que

for preciso, o que você quiser.

- Então vamos começar logo com a folhinha verde?

Sem pensar, a putinha tascou um tremendo tapa na

cara de José e

foi gritando:

- SEU SEM VERGONHA. SOU ****, MAS NÃO SOU QUALQUER

UMA,

VIU!!.QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!! - Meteu a mão

na cara do coitado

e continuou gritando, enquanto fora do quarto todo

o mundo escutava seus berros.

Sem entender o que estava acontecendo o

'segurança' (vamos ser francos, o

cafetão do local) invade o quarto, irritado,

pergunta:

- O que está acontecendo aqui?

- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. -

respondeu José.

- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou

entendendo. - disse o

cafetão.

- Mas, quando eu pedi para ela fazer folhinha verde

ela enlouqueceu...

Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca

revólver e vai berrando:

- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO

SÃO DESSE

TIPO. SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-****, SENÃO TE FURO

O RABO!!!

E José, novamente sem ter escolha,

saiu correndo e

foi para a casa de Maria.

Ao chegar, falou:

- Maria, case comigo, agora, por favor. - Afinal,

José não agüentava

mais não saber o que era folhinha verde. Dois dias

depois casaram-se

e foram para a lua de mel. José esperançoso.

Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente

e Maria morreu.

Até hoje José chora... Não de saudade, e sim de

raiva, pois não conseguiu

descobrir o que é folhinha verde.

E NÓS, também, vamos ficar com raiva. Afinal, se

José não descobriu

o que é folhinha verde, muito menos eu, que só

recebi esta mensagem

de um *** que também não sabia, e perdi um tempão

lendo essa ***** deste

e-mail e não descobri o que é essa merda de

folhinha verde.

Então pensei, 'Por que não dividir a frustração

com vocês? '



Afinal, vocês são meus amigos(as), né?!