Piada do dia!

[Christian]

eita $#@%$#, a piada original não é assim não.....

Não mesmo!!! auuuhEuhAeuhUAEhuAE e é crime alterar piadas classicas! aeuhhuaeuhae

Vamos dar um desconto... o cara é gaúcho e não ia colocar a piada original aqui.

[RGBguima]

Entendendo de Carne

O gaúcho vai a uma churrascaria em São Paulo e assim que o garçom lhe traz o cardápio, ele diz:
- Que é isso, cara? Gaúcho que é gaúcho não lê cardápio, traz a faca do assador.
Assim que o garçom lhe trouxe a faca ele a cheirou e disse:
- Essa picanha está boa, pode trazer!
Depois de comer a picanha, ele pede a faca de novo, cheira-a e diz:
- Essa costela está boa, pode trazer!
Depois de comer a costela, ele pede a faca novamente, mas o garçom, muito emputecido, resolve lhe pregar uma peça.
- Jurema - diz para a cozinheira. - Enfia o dedo na xoxota e passa nessa faca aqui.
E assim que entregou a faca ao gaúcho, este cheirou-a e perguntou:
- Bah! Tchê! A Jurema agora está trabalhando aqui?

:NOOK: :NOOK: :NOOK: :NOOK:

A Jurema fez o transplante igual a Roberta Close :G :G :G :G

:lol: :lol: :lol: :lol:

[cleo.junior]

Um homem e uma mulher, que nunca tinham se encontrado, mas que eram ambos casados com outras pessoas, foram alocados como passageiros numa mesma cabine de um trem transcontinental.
Embora inicialmente meio acanhados, envergonhados e desconfortáveis com aquela situação de compartilharem o mesmo aposento, ambos estavam muito cansados e caíram no sono rapidamente, ele no beliche superior e ela no inferior. À 1:00 h da manhã, o homem se inclinou e gentilmente cutucou a mulher acordando-a dizendo:
- Desculpe-me o incômodo, mas você poderia pegar para mim no armário um cobertor extra? Estou morrendo de frio.
A mulher respondeu prontamente:
- Eu tenho uma idéia melhor. Somente esta noite, vamos fingir que eu e você somos casados?
- Uau! Esta é uma excelente idéia! - exclamou o homem.
- Ótimo! - respondeu a mulher - Então vá buscar você mesmo a ***** do cobertor, seu merda!
Após um breve momento de silêncio, o homem peidou...

[Fernando Oliveira]

Diz que o gauchão estava montado em seu cavalo, conduzindo a tropa de gado pelo pampa, de uma estância para outra.
Passando próximo à curva de um rio, qual não foi sua surpresa ao ver dois gaúchos, ambos de bombachas arreada, um
comendo o outro. Diante daquela cena o gauchão perdeu a paciência:

- Mas que diabo, tchê!! - dando dois tiros pra cima - como se não bastasse a fama que tem este estado, os próprios gaúchos
agora contribuem?! Pois vou passar fogo nos dois!!!

O "gaúcho ativo", sem parar de fazer o que estava fazendo, responde:
- Tu não ta vendo que estou salvando a vida deste vivente aqui? - dando umas palmadinhas no traseiro do "gaúcho passivo".
- Mas como assim salvando a vida? - pergunta intrigado o gauchão, trinta e oito ainda em punho.
- O vivente aqui tava se afogando - explica o gaúcho ativo, ainda fazendo o que estava fazendo.
O gauchão ficou meio ressabiado, cofiou a barba e finalmente argumentou:
- Mas se o infeliz tava se afogando, tu tinha que tirar ele da água, fazer uma massagem no peito, uma respiração boca a
boca...
- E como é que tu acha que tudo começou, tchê?

[RGBguima]

TERREMOTO NO CEARA

Terremoto no Ceará.

Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo brasileiro resolveu cobrir todo o país.
O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país. Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará.
Dizia a mensagem :
'Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Richter 7. Epicentro a 3 km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência.'

Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:
'Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter
tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos. Não
respondemos antes porque houve um terremoto da ***** aqui.

[Furious VIPER]

UM PASTEL E UMA COCA ? ? ?

O padre estava atendendo no confessionário, quando deu nele uma
daquelas inadiáveis vontades de ir ao banheiro.
Como as confissões não podiam ser interrompidas, ele chamou uma freira que
passava por ali para substituí-lo por alguns instantes.

Deixou com ela uma lista dos principais pecados e respectivas penitências.
A freira, muito solícita, concordou.
A primeira pessoa que ela atendeu foi uma bichinha, que já foi logo
confessando:
- Padre, eu pequei.
A freira, engrossando a voz para se fazer passar pelo padre, disse:
- Qual foi o seu pecado, filho?
A bichinha respondeu:
- Eu dei o **, padre...
A freira procurou na lista de pecados, mas não encontrou nada sobre
dar o **. Sem saber que penitência deveria dar, pediu licença e saiu à
procura do padre. No caminho, encontrou um coroinha e perguntou:
- O que o padre dá para quem dá o **?
O coroinha respondeu:
- Pra mim ele dá um pastel e uma Coca-cola!!! . . .

[Stone]

:lol: :lol: :lol:
essa foi phoda, literalmente

[Ovelha Negra]

Bom, espero que esta ainda não esteja aqui, pois não li todas as anteriores...

O Anjo e o Pinheiro de Natal

Todo final de ano lá no Polo Norte era a mesma coisa: aquela correria para alcançar os resultados, cumprir as metas estabelecidas no prazo, suspender férias e licenças de duendes, administrar as reclamações, etc.

Então, numa certa véspera de Natal, quando Papai Noel estava quase pronto para zarpar em sua viagem anual, apareceram alguns problemas:
· quatro dos seus melhores duendes estavam doentes e os duendes estagiários que os substituem, estavam a consumir a força de trabalho de mais 4 duendes experientes na tarefa de ensiná-los, provocando atrasos, atrapalhando as estatísticas, fazendo com que o horário ficasse apertado e, assim, estressando Papai Noel... como se não bastasse, a Mamãe Noel disse ao Papai Noel que Sogra Noel viria para o Natal... (mais stress )...
· um duende que veio do estábulo constatou que duas renas estavam prestes a dar a luz, e outras duas fugiram pela cerca quebrada... mais problemas e mais stress ao pobre velhinho...
· quando ele começou a encher o trenó com os sacos de brinquedos, um saco enroscou na ponta do trenó, rasgou-se e espalhou brinquedo para tudo quanto foi lado, no meio da neve (que dia!)
Muito nervoso e frustrado, Papai Noel foi para casa a fim de tomar uma xícara de café com uma dose de Whisky para animar. Ao chegar na adega, viu que não havia nenhum tipo de bebida (os duendes haviam tomado tudo) e, em seu desânimo, deixou que a xícara de café caísse, derrubando o café em sua roupa novinha e espalhando centenas de cacos de vidro pelo chão. Ele só não falou um palavrão para não dar mau exemplo.

Estava super atrasado e arrasado. Subiu, trocou de roupa com dificuldade e, para não fugir do lugar comum daquele dia, só depois notou que pegou a roupa que Mamãe Noel havia esquecido de cerzir nos fundilhos...

Voltou para cozinha e foi pegar a vassoura para limpar a bagunça... não havia vassoura, só um rodo... Limpou a sujeira com o rodo.
Todo vermelho, a ponto de explodir de raiva e enquanto embrulhava cuidadosamente os cacos para ninguém se machucar, a campainha da porta começou a tocar insistentemente... da forma que tocava deveria ser algo grave!

Largou os cacos onde estavam e se arrastando, puto da vida, o velhinho abriu a porta. Em frente dele estava um pequeno anjo com uma enorme árvore de natal embaixo do braço, que, com um sorriso irritante, lhe perguntou: "Papai Noel, onde eu coloco esta árvore pontuda ???"

E foi assim que o anjo se tornou o enfeite do topo da árvore de Natal.

ABraços,

Ovelha

[Christian]

Huahauhau... o anjo se f... :drool:
Muito boa essa.

Agora uma pra ôceis rirem dos Catarinas.

Pessoal,
Esse e-mail é para o verdadeiro "nativo" da região do Oeste de Santa Catarina. Foram horas e horas de pesquisa e estudo, não foi fácil, mas está pronto o primeiro Dicionário da Região Oeste. kkkkkk
É sabido que o sotaque mais xucro, grosso e assustador de todo o universo
conhecido (e do desconhecido também) é o nosso, oriundo do oeste bravio. É o pior do "sul do mundo". kkkk
Esse dicionário é quase perfeito, especialmente para quem não é "nativo"
deste chão!!!

Finque bala, leia com atenção, depois apinche e boleie pra todos seu conhecidos.



Alemoa: loura
Apinchá: jogar
Atorá: cortar
Aviu: isqueiro
Baita: grande
Baruiando: no cio
Boleá: jogar, entrar
Bostiá: incomodar
Briquiá: trocar, de mano ou não
Cagar a pau: bater
Camassada de pau: apanhar
Campiá: procurar
Catrefa: pessoas que não valem nada
Charanga: bicicleta
Chumaço: conjunto de alguma coisa
Cóça de laço: apanhar
Comedor de carvão: morador de Criciúma e Tubarão
Comedor de siri: morador do litoral
Crêendios pai: exclamação quando algo dá errado
De revesgueio: de um tal jeito
De vereda: rápido
Fincá: cravar
Fóque: lanterna
Fuque: fusca
Garrão: calcanhar
Gatiá: roubar
Gavioná: sair na festa para caçar
Guampiá: trair
Guentá: segurar
Incebando: enrolando, fazendo cera
Ingrupi: enganar
Ínôzá: amarrar (já viu palavra com todas as sílabas com acento?)
Inprenhá: engravidar
Insúcia: em conjunto
Intertê: fazer passar o tempo com algo
Inticá: provocar
Intrevêro: bagunça
Intuiado: cheio
Invaretado: nervoso
Islaque: calça jeans feminina
Japona: jaqueta de nylon
Jóssa: coisa
Judiá: mal tratar
Kakedo: pessoas que não valem nada
Lasarento: xingamento, como filho da p....
Lotcha: ônibus coletivo
Luitá: brigar
Malinducado: mal educado
Mata-cobra: soco de cima para baixo, golpe marcial
Murcilha: morcela
Náifa: faca
Ôio-d´água: nascente
Paiêro: fumo de palha
Pânca: modo de se portar, por exemplo: panca de motoqueiro (jeito de
motoqueiro)
Pare, home do céu: parar, o mesmo que 'se par de bobo' e 'deusolivre home'.
Patiá: ser enganado, pagar de bobo
peleia: briga
Pelhor: o contrário de melhor
Perau: declive acentuado no relevo no solo como um canyon
Perna de salame: peça de salame
Pescociá: olhar para os lados, matar tempo
Pestiado: com alguma doença
Pexada: acidente
Piá pançudo: guri bobo
Podá: ultrapassar, ou cortar, o mesmo que apodá
Pozá: dormir em algum lugar
Pruziá: conversar
Rafuage: vagabundo, malandro
Rancho: compra do mês
Ratiá: incomodar
Réco: zíper
RELÂMPIAR: ref descarga eletrica relampago
Resbalão: escorregar
Revertério: dor de barriga
Rinso: sabão em pó
Sai fincado: suma daqui
Sinalêra: semáforo
Sóga: corda
Sólinha: voadeira, golpe marcial
Táio: corte
Tchuco: bêbado
Te atraca: faz isso
Tentiá: filar
Trupicá: tropeçar
Tunda de laço: apanhar
Uso campião: usucapião
Vareio: vencer fácil
Veiáco: mal pagador
Vortiada: passeio
Ximia: doce de passar no pão
Zóiudo: impertinente


Exemplo de aplicação: Agora te atraca manda esse e-mail para intertê os teus
amigos, aproveita enquanto teu chefe foi dá uma vortiada... Não sei como ele
não vê que mesmo intuiado de trabalho você fica incebando o dia inteiro...
Pare de campiá desculpa, fica falando que tá pestiado e ainda consegue
ingrupi o coitado do chefe... Mas te atraca logo, antes que ele volte e
fique invaretado de te ver pescociando e te dê um mata-cobra de vereda... E
se achar que não vale a pena enviar para seus amigos rirem um pouco, pegue
uma soga e se enforque!!! Pare de se bostiá, home do céu, não seja
malinducado e manda essa jóssa de uma vez.

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

[Ovelha Negra]

E na igreja...

Era sábado, dia do banho do padre Nelson.

A jovem irmã Taísa já havia preparado a água e as toalhas, exatamente do jeito que o velho padre gostava. Irmã Taísa foi também instruída para não olhar para o corpo nu do padre, e fazer apenas o que ele lhe pedisse. E rezasse...Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Taísa se o banho de sábado havia transcorrido bem.

- Ah, madre - disse irmã Taísa - eu fui salva!

- Salva? Como assim? - perguntou a madre superiora.

- Bom, quando o padre Nelson estava todo ensaboado, pediu para enxaguá-lo. Enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou minha mão para o meio das suas pernas, onde ele disse que Deus guarda as chaves do paraíso. Então, ele disse que se aquela chave coubesse em minha fechadura, os portões do paraíso se abririam para mim e eu teria a salvação e a paz eterna. Nisso, o padre Nelson colocou a chave do paraíso na minha fechadura. Primeiro foi uma dor horrível, mas o padre disse que o caminho da salvação é mesmo doloroso, e que a glória do senhor iria encher o meu coração de êxtase. Assim, eu fui salva!

- Safado!!! - berrou, furiosa, a madre superiora

- Há mais de trinta anos ele me diz que aquilo é apito de chamar anjo...

Abraços,
Ovelha

[Ovelha Negra]

Amigos,

desculpem mas com o filme em cartaz não podia perder esta...

Três candidatas,
uma morena, uma ruiva e uma loira se apresentam para uma entrevista de emprego.
A primeira a ser chamanda é a morena.
Depois de algumas perguntas habituais, o entrevistador pergunta:
"Quantos 'T's têm na frase INDIANA JONES?"
Depois de alguns segundos, a morena responde: "Nenhum."
"Está bem. Obrigado, senhora, entraremos em contato."

Em seguida, vai a ruiva, e depois das questões de praxe o entrevistador também lhe pergunta:
"Quantos 'T's têm a frase INDIANA JONES?"
Ela pensa por alguns segundos e responde: "Nenhum."
"Muito bem, senhorita, obrigado. Nós entraremos em contato."

Finalmente, chega a vez da loira e novamente, depois das questões de rotina vem a pergunta:
"Quantos 'T's têm na frase INDIANA JONES?"
Ela pensa, começa a contar em voz baixa 2, 4, ... 6, 8, ... 10,...12, pega uma calculadora e depois de algumas contas responde com firmeza: "32."
"Ah!, Muito bem...Agora..., ... a senhora poderia me explicar como chegou a este número?"

AGORA ABRA O ANEXO DO LINK ABAIXO PARA OUVIR A RESPOSTA (em wav)
http://www.ovelhanegra.com.br/avulsas/resposta.wav

Abraços,
Ovelha

[Stone]

agora to curioso, o que ela diz??????????????????????????????
aqui não tem sommmmmmmmmm
postemmm aíiiii
vlw

[mantabodyboarder]

tam tam tanta tantantan tan tan tanta tan tantantantan

[Joao XTZ]

rsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrs

sem coments a piada do ovelha...

valeu... :lol: :lol: :lol:

[Ovelha Negra]

Amigos,

com a CPI/PIZzzzzA que anda aí não poderia de deixar de colocar mais esta pérola...

O Lula já estava deitado na cama quando D. Marisa começa a abraçá-lo, e
insiste murmurando umas palavras que aprendeu com as 'intelectuais' do PT:

- Lu, eu quero fornicar... Eu quero fornicar.. sua galega quer fornicar...

Lula se mostra indiferente e não dá atenção a ela. Mas Marisa insiste,
dengosa e amorosa:

- Luuuula, eu quero fornicaaar... Eu quero fornicaaaaaaaar...

Então, ele já nervoso e aborrecido, vira-se para Marisa e diz:

- Chega, Marisa!!! Eu já lhe dei o MASTERCAR, o OUROCAR, o CREDICAR e até o
CARTÃO CORPORATIVO! Agora se vira pra conseguir esse FORNICAR!

Abraços,

Ovelha