Piada do dia!

[RGBguima]

TOP 10 DOS GAUCHOS

O Gaúcho faz o pedido de casamento para o pai da prenda :

-Mas bah tche, tens certeza que queres casar com minha filha?
-Mas bah tche, tens alguma dúvida.
-Olha que minha filha gosta de pinto grande e grosso.
-Mas bah, quem não gosta tche .???

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O gaúcho estava transando com uma mulher, e ela preparou o dedo indicador e crau na bunda dele, então ele disse:
-O que é isso guria?!
E ela calmamente responde:
-Isto é fio terra.
Eis, que o gaúcho se empolga:
-Então, tu enfias três dedos, porque eu sou trifásico!!!
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Você sabe quais são os "Cinco S" do gaúcho?
1. Sentei.
2. Senti.
3. Sofri.
4. Suei.
5. Sorri...
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Um gaúcho chegou perto de um rio, viu um gaúcho enrabando o outro e falou:
-Bah, tchê, o que vocês dois estão fazendo?
-Num vê, tchê. Ele estava se afogando e eu o estou salvando.
-Mas bah, tchê, quando alguém está se afogando a gente, faz é respiração boca-a-boca.
-Mas bah tchê, e como você acha que começou tudo isso?
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Você sabe qual a diferença entre um gaúcho e uma roseira?
Molhe o pé dos dois, o que der o botão primeiro é o gaúcho.
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Dois gaúchos estavam transando, quando um começa a gemer:
-Por que gemes?
-Porque dói.
-Mas bah, e por que não choras?
-Porque eu sou é MACHO!
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Dois gaúchos num hotel dormindo no mesmo quarto. De madrugada, um deles arriscou:
-Preciso dar uma trepadinha, senão não durmo.
-É mesmo... eu também!
Então eles fizeram um acordo:
-Eu te faço uma pergunta. Se tu errares, te como; se acertar, me comes.
-Pode mandar....
-O que é peludo, anda no telhado e faz miau ??
-Jacaré!
-Acertou, acertou, acertou!
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A mocinha vai a Igreja se confessar:
-Padre, eu transei com meu namorado.
-Tudo bem, isso não é mais pecado.
-Eu sei, seu padre, mas eu também dei a bundinha.
Bom... aí coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual é a penitencia, e já volto.
Passaram alguns minutos..., e nada do padre voltar...! A garota começou a ficar preocupada com a penitencia e saiu do confessionário.
Nesse meio tempo, entra um gaúcho macho, de Pelotas, para se confessar.
O padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz:
-Deixe-me ver aqui na lista... a pena para quem dá a bundinha é 100
Pai-Nossos e 50 Ave-Marias.
E o gaúcho responde:
-A pena até que é justa... mas bah, tchê, além de padre, tu também é vidente?
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Os dois gaúchos acabaram de chegar ao restaurante, quando um deles comentou:
-Estou com tanta fome que seria capaz de comer um boi.
E o outro:
-Muuuuuuuuuuuuu!
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Dois gauchos estavam em cima de um muro, quando um deles caiu e o outro perguntou:
-Doeu??
E o que caiu:
-Bah tchê, "DÔ EU" primeiro que já estou deitado.


:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[BrunoDias]

sei la
acho q ja postaram

[Christian]

Todas repetidas. :-/

[Fernando Oliveira]

:-/ |

[Mostarda_69]

:stop: :stop: | |

[RGBguima]

Todo mundo reclama...


mais muitas dai eu não conhecia.. :s

[Ovelha Negra]

Caro RGBguima,

nós gaúchos entendemos que muitas "tu" não conhecias...

...estavas de costas quando te passaram...

Sem abraços...o abraço é coisa para irmãos...

Ovelha

[TorteX]

Eeee biba...coloco piada de gaucho no google e apareceu esse top né? tambem ja fiz isso!!!
Mais vale a pena relembrar....otimas! eahHUAEHhuAE

[RGBguima]

Eeee biba...coloco piada de gaucho no google e apareceu esse top né? tambem ja fiz isso!!!
Mais vale a pena relembrar....otimas! eahHUAEHhuAE

Recebi por e-mail ou pangaré..

provavelmente alguém procurou antes.. :drool: :drool:

[jecastro]

Manuel e Joaquim viajavam, quando anoiteceu.
Chegaram num hotel e pediram dois quartos:

- Temos apenas um e a cama é de casal!

Amigos de longa data, Manuel disse que não teria problema.
No meio da noite,
ele percebe movimentos seqüenciais no lençol.
Incomodado, pergunta para Joaquim:

- O que estás a fazeire?

- Estou a bater punheta!

- Mas este pinto é meu!

- Raios! Então é por isso que eu não gozo!

[RGBguima]

Chega no céu um negão, vestido de terno branco, todo engomado, sapato de
duas cores, impecável, perfumado, cabelo alisado tipo manga chupada, tudo
nos conformes.
São Pedro olhou, olhou e perguntou:
- Pois não, quem é o senhor?
O negão respondeu:
- Leonardo di Caprio.
São Pedro olhou bem para ele, consultou a lista dos contemplados para
entrar no Paraíso, virou para o negão e disse:
- O senhor pode repetir o seu nome?
E o negão, todo empertigado:
- Leonardo di Caprio.
São Pedro pediu licença e foi consultar seu chefe. Chegou e bateu na
porta dos aposentos de Deus:
- Senhor, tenho uma dúvida!
Ao que Deus respondeu:
- Diga Pedro, qual é a sua dúvida ?
- Só pra confirmar ... o Titanic afundou ou pegou fogo ?

[RGBguima]

O marido nú olha-se no espelho e diz para a esposa:
- Estou tão feio, gordo, broxa, acabado! Preciso de um elogio...
E a esposa responde:
- Sua visão está ótima, querido!!!

[RGBguima]

CARTAZ DE CINEMA NORDESTINO - Para conseguir a aceitação do público, os cinemas locais decidiram mudar os nomes dos filmes. Veja a seguir os títulos
mudados:

O CORONÉ ARRETADO (O Poderoso Chefão)
BEATA INCRENQUÊRA (A Noviça Rebelde)
A CABRITA APRUMADA (Uma Linda Mulher)
OS JAGUNÇO DE ZÓIO RASGADO (Os Sete Samurais)
O CALANGÃO (Godzilla)
OS VAQUÊRO APAXONADO (Os Brutos Também Amam)
O CABELUDO E A SAFADA (Sansão & Dalila)
CHERIM DE CABOCA (Perfume de Mulher)
OXENTE! OXENTE! OXENTE! (Tora! Tora! Tora!)
ARRANCA-RABO NO CÉU (Guerra nas Estrelas)
O LAMBARI CUM NOME DI MUIÉ (Um Peixe Chamado Wanda)
O MONSTRIM DA IGREJA GRANDI (O Corcunda de Notre Dame)
OS MININU DO MUDIM (Filhos do Silêncio)
A ONÇA VIADA (A Pantera Cor-de-Rosa)
NÓIS TÂMO É LASCADO (O Fim dos Dias)
UM CABRA PAI D'ÉGUA DI QUEM NINGUÉM DISCUNFIA (Um Cidadão Acima de Qualquer
Suspeita)

[RGBguima]

*Luiz Fuinha parou o caminhão na frente da loja do turco Mamede e fala pra este:**
- Seu Mamede, tem aqui um caminhão de arroz sem nota, o preço é metade, o siô aceita?
- Claro que Mamede aceita - e vira-se para o filho:
- Caledinho, vai na esquina e se abarecer o fiscal vem correndo pra visá Bábai.
Começam a descarga e, no meio, aparece Caledinho:
- Bábai!... Fiscal vem vindo!
- Bára tudo e volta carregar - grita Mamede.
Chega o fiscal:
- Venda grande não é seu Mamede?
- Ôh ôh, melhó venda de ano que Mamede feiz...
- E isso aí tem nota?
- Ainda num tem nota borquê Mamede está esberando carregar bra ver quanto mercadoria quê cabe na caminhón... daí, Mamede tira nota.
- Não pode! A nota fiscal tem de ser emitida antes de carregar!
- Ah!... Antão bára tudo, que Mamede non qué broblema com receita!... Volta descarregar tudo caminhón e guardar lá dentro do loja!*

[Christian]

Opa as piadas estão melhorando.