Piada do dia!

[Ovelha Negra]

Amigos,

amar é...

Amor I
- Sabe, querida, quando você fala me faz lembrar o mar...
- Puxa, amor. Não sabia que te impressiono tanto.
- Não é que me impressione. É que enjoa.

Amor II
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

Amor III
Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta:
- Adão, você me ama?
E o Adão, resmungando:
- E eu lá tenho outra escolha?

Amor IV
O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...

Amor V
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...

Amor VI
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra.

Amor VII
Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá com o controle remoto!!!!!

Amor VIII
A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sargento Garcia.

Amor IX
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais. Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O homem da funerária... respondeu placidamente a esposa.

Amor X
- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.

Amor XI
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho.Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

Abraços,

Ovelha

[Ovelha Negra]

Amigos,

A moto e a relação

Lá no meu tempo de criança, quando alguém estava diante de uma dúvida cruel, costumava dizer:

"Não sei se caso ou se compro uma bicicleta"...

Era assim com o Diógenes... Ou quase...

Sempre sonhou em ter uma moto. Aí conheceu a bela Iraildes e do amor à primeira vista até o casamento foi um pulo. Despesas para montar a casa adiaram o sonho de duas rodas.

Vieram os filhos e novos adiamentos.

Sempre que Diógenes, marido exemplar, falava em comprar uma moto, sua amada esposa lembrava a ele uma das necessidades do lar.

Ora uma geladeira nova, ora o jogo de sala que estava precisando uma recauchutagem.

E os anos trouxeram a acomodação, até que um dia Iraildes disse a Diógenes:

"A relação está desgastada. Precisamos discutir a relação."

Chatíssima a discussão e apesar dela pouco pode ser feito e o casamento acabou-se em separação.

Passado o tempo e vencida a dor da separação, Diógenes sentiu que poderia enfim realizar o velho sonho de duas rodas. Comprou a moto!!!

Desnecessário dizer que a nova companheira lhe proporcionava momentos de irresistível prazer. Mas nada como um dia depois do outro e alguns estalos estranhos levaram nosso amigo ao mecânico.

O mecânico foi implacável:

"A relação está desgastada. Precisamos trocar a relação."

De repente aquele gosto amargo de filme repetido passou pela cabeça de Diógenes, mas não havia outra coisa a fazer.

A relação nova + mão-de-obra, ficou em menos de cinqüenta merréis e a companheira voltou a sorrir pra ele...

Ah! Se as mulheres fossem como as motos...

Abraços,

Ovelha

[Ovelha Negra]

Amigos,

A DESCOBERTA
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai! O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho?
E o menino, soluçando, responde:
- Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você! Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!

Abraços,

Ovelha

[RGBguima]

Amigos,

A DESCOBERTA
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai! O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho?
E o menino, soluçando, responde:
- Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você! Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!

Abraços,

Ovelha

:-/ :-/ | |

[SPINARACK]

as piadas do Ovelha, uma melhor q a otra... show de bola......... :OK: :OK:

[G3si3l]

Amigos,

A DESCOBERTA
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai! O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho?
E o menino, soluçando, responde:
- Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você! Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!

Abraços,

Ovelha

tarado desde pequeno :OK: :OK: :OK:

uma melhor q a outra... :lol: :lol: :lol: :lol:

T+

[Ovelha Negra]

Amigos,

mais uma

Respostas irritadas para perguntas cretinas...
1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você está dormindo?
- Não, estou treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito
- Não. É que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você está na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, eu estou esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega na casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! Cenouras... Não tá vendo???

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips!

Abraços,

Ovelha

[Ovelha Negra]

Amigos,

mais uma

Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu acima de um caixote e começou seu discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Escuta aqui, porque o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?

- Ah - responde o candidato - pois veja meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores e filósofos; a segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui; e a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.

De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:

- Senhor postulante, aspirante ou candidato (hic). O fato, circunstância ou razão de que me encontre em um estado etílico, bêbado ou mamado... (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo... (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Senhor merece... (hic), pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando... (hic) seus pertences, coisas ou bagulhos... (hic) e encaminhar-se, dirigir-se o ir-se diretinho à sua progenitora, mãe biológica ou a **** que o pariu!!!
eu mereço....

Abraços,

Ovelha

[Ovelha Negra]

Amigos,

mais uma

SE TRAIR SAIBA MENTIR....

O executivo saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro... respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse
e ela o convidou para entrar no seu
apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento, ele
tomava seu drink enquanto ela foi
para dentro e voltou,toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns gorós, quem pode agüentar???
Ele caiu, literalmente.
Transou com a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das 4:00 hs da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o
maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa..
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando....
- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois que
chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu
um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola
transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama
e fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco...
A mulher deu um berro e falou...
-Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus
amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha....

Abraços,

Ovelha

[Ovelha Negra]

Amigos,

UMA HISTÓRIA COMOVENTE....


O ADVOGADO JUDEU

Uma instituição de caridade nunca tinha recebido uma doação de um dos dvogados mais ricos da cidade, um judeu.
O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado.
- Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 3.000.000,00 por ano e mesmo assim nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. O senhor gostaria de contribuir agora?
O advogado respondeu:
- A sua pesquisa apurou que minha minha mãe está muito doente e que as contas médicas são muito superiores à renda anual da aposentadoria dela?
- Ah, não, murmurou o diretor.
- Ou que meu irmão mais novo é cego e desempregado? continuou o advogado.
O diretor nem se atreveu a abrir a boca.
- Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou ela sem um tostão e com cinco filhos menores para criar, sendo que um deles é Down? f alou o advogado judeu já com ar de indignação.
O diretor já se sentindo humilhado disse:
- Eu não tinha a menor idéia de tudo isso...
- E a sua pesquisa apurou que meu pai é diabético, cardiopata e que está na cadeira de rodas há mais de dez anos?
- Não senhor ...
- E foi, por acaso, verificado que eu tenho dois sobrinhos surdos-mudos? perguntou o judeu.
Silêncio do diretor.
- Além de tudo isso - disse o advogado - vocês já sabem que meu irmão mais velho pediu falência e perdeu todos os seus bens?
- Não, absolutamente não, senhor! Respondeu o diretor totalmente envergonhado com o papelão que fazia.
- Pois então, disse o advogado, SE EU NÃO DOU UM TOSTÃO PARA ELES, POR QUE EU IRIA DAR PARA VOCÊS??

Abraços,

Ovelha

[Ovelha Negra]

Amigos,

o que é a tecnologia...


O caipira e o mocinho KAKAKAKAKAKAKA

Os primos da cidade foram passar o natal com os parentes do sítio.
Um dia após o natal tava lá o primo da cidade esnobando com o primo caipira, o que tinha ganhado de presente.

O primo da cidade, querendo se mostrar, falou:
- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um ' Ipod '... Espetacular!!!...

O primo caipira retrucou:
- Bão primo, muito bão!!!... bão dimais!!!...

Aí o da cidade perguntou:
- E o que foi que você ganhou?
- Ganhei isso aí tamém, uai...
- Mas, quem te deu?...
- Minha prima... tua irmã...
- E de que marca era?
- Sei lá, primo. Nóis dois tava onti na cachuera nadano pelado... eu cheguei por trás dela e incostei...
Ela virou pra mim e falô: 'Aí Pode!' É bão dimaissssss, primo... agora, si tem marca, eu sei não...

Aqui nóis conheci como **...

Abraços,

Ovelha

[Christian]

Joãozinho e Luisinho conversam na hora do recreio.
- Meu pai é tão alto - diz Luisinho, contando vantagem -, mas tão alto que um dia ele levantou os braços e encostou a mão nas nuvens.
E Joãozinho, para não ficar pra trás:
- Quando ele encostou sentiu algo macio? - perguntou Joãozinho.
- Exatamente.
- Pois era o saco do meu pai!!!

[moisespatriarca]

Piadas visuais:

[Christian]

Huahuahua, pobre Rubinho... ainda bem que já achamos um substituto para ele. (O Filho do Nelson Piquet)

[Diego.fcs]

Na escola a professora pergunta pro Joãozinho:

Professora: Joãozinho, o que vc quer ser quando crescer?
Joãozinho: Engenheiro professora...
Professora: Mas porq engenheiro?
Joãozinho: Pra andar de moto, beber cerveja e comer a mulherada...
Professora: Q q é isso muleque, direto pra coordenação...

Chegando na sala da diretora ela pergunta pro joãozinho:

Diretora: Porq vc tá aki Joãozinho?
Joãozinho: Porq a professora perguntou o que eu queria ser quando crescer.
Diretora: E o que vc quer ser?
Joãozinho: Engenheiro diretora...
Diretora: Mas porq engenheiro?
Joãozinho: Pra andar de moto, beber cerveja e comer a mulherada...
Diretora: Q q é isso muleque, vc tá expulso da escola...

Triste o Joãozinho vai pra casa e sua mãe pergunta

Mãe: Porq vc tá aki Joãozinho?
Joãozinho: Porq a professora perguntou o que eu queria ser quando crescer.
Mãe: E o que vc quer ser?
Joãozinho: Engenheiro mãe...
Mãe: Aé, mas porq engenheiro?
Joãozinho: Pra andar de moto, beber cerveja e comer a mulherada...
Mãe: Q q é isso muleque, já de castigo no seu quarto...

Depois de muito tempo de castigo refletindo no que tinha falado Joãozinho vai conversar com a mãe dele.

Joãozinho: Mãe! Decidi, não quero ser mais engenheiro.
Mãe: Aé, o q vc quer ser então?? (mais aliviada)
Joãozinho: Engenheiro Júnior...
Mãe: Aé, e porq filho?
Joãozinho: Pra andar de bicicleta, tomar coca-cola e bater punheta!