Piada do dia!

[Ovelha Negra]

Amigos,

mais uma...

Viajavam em um trem: 1 Gaúcho, 1 Mineiro, 1 Carioca, 1 Paulista e 1 Baiano.
Lá pelas tantas, o Gaúcho abriu a sacola, pegou um belo pedaço de carne, mordeu uma pequena parte e jogou o restante pela janela. Todos observaram aquilo com um certo espanto!

O Gaúcho justificou:
- Bah, tchê!! Isso é o que mais tem na minha terra!

Passado algum tempo, o Mineiro abriu a sacola, pegou um pedaço de queijo e repetiu o ato do Gaúcho. Todos os outros olharam para ele espantados!

E o Mineiro disse:
Uai, sô! Isso é o que mais tem na minha terra!

Mais algum tempo e foi a vez do Carioca: Abriu a sacola, pegou um baseado de uns 20 cm (parecia um charuto cubano), acendeu, puxou, prendeu, soltou e jogou o resto pela janela. O espanto geral se repetiu!

E o Carioca:
- Ê aí, merrrmão! Valeu? Isso é o que maishxxxx tem na minha terra!

Passaram uns vinte minutos, o silêncio já reinava no vagão, quando, de repente, o Paulista, sem nada dizer, levantou-se e...

... jogou o Baiano pela janela

Abraços,

Ovelha
Lema atual:
"NÃO FAÇA MAIS DIETA!!
Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe,
faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!!"

[Ovelha Negra]

Amigos,

repassando uma nota de esclarecimento...

NOTA DE ESCLARECIMENTO
'Foi com surpresa que nós, integrantes do Grupo CASSETA & PLANETA, tomamos conhecimento, através da imprensa, da intenção do presidente da Câmara dos Deputados de nos processar por causa de uma piada veiculada em nosso programa de televisão. Em vista disso, gostaríamos de esclarecer alguns pontos:

1. Em nenhum momento tivemos a intenção de ofender as prostitutas . O objetivo da piada era somente de comparar duas categorias profissionais que aceitam dinheiro para mudar de posição.
2. Não vemos nenhum problema em ceder um espaço para o direito de Resposta dos deputados. Pelo contrário, consideramos o quadro muito adequado e condizente com a linha do programa.
3. Caso se decidam pelo direito de resposta, informamos que nossas gravações ocorrem às segundas-feiras, o que obrigará os deputados a interromper seu descanso.'

Equipe do Casseta & Planeta

Abraços,

Ovelha
Mais um lema:
"É um mito que verdura emagrece.
Elefante é herbívoro."

[Ovelha Negra]

Amigos,

mais uma...

MANOEL E O LEPROSO

O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que certa vez, caiu um dedo do leproso.
Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro,mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos..

Abraços,

Ovelha

[Diego.fcs]

Certeza que o Ovelha tem o livro do Ari Toledo ou do Costinha... :drool:

[Ovelha Negra]

Caro Diego,

o pior é que não, tenho uma coisa ainda melhor...

Meu catálogo de endereços do outlook tem ativos mais de 600 amigos, e recebo nos finais de semana muitas vezes mais de 70 e-mails...e entre eles estão piadas, correntes do pps, filmes de moto, filmes de putaria que ainda tem gente que insiste em mandar...

O mais engraçado é que tenho neste micro e-mails com piadas de 2001, que foi quando o mesmo começou a ser utilizado...

Meu catálogo de endereços começou na Escola Técnica da UFRGS e no CPD da UFRGS em 1993...

O mais triste é que se envio um filme para um amigo aqui do sul, ele tem alguém que conhece alguém que conhece o Ovelha, então muitas vezes recebo o mesmo e-mala até uma duzia de vezes...

Abraços,

Ovelha

Para manter o padrão, segue a pergunta que não quer calar!!!

DIRIGIR UM VEÍCULO ESTANDO BÊBADO, NÃO PODE!!!

E DIRIGIR UM PAÍS, PODE???

[Ovelha Negra]

Amigos,

mais uma...

Assim é o mercado investidor!....

Resenha para Investidores - AVALIANDO O INVESTIMENTO
(Leia com atenção, foi publicado em um site financeiro, o que faz ser sensacional!)


Uma mulher escreveu pedindo dicas sobre como arrumar marido rico. Só isso já é engraçado, mas o melhor da história é que um cara deu a ela uma resposta bem fundamentada.

Dela:

'Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe.

Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou esposas de gente que ganhe isso e possa me dar algumas dicas?

Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso, e 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West.

Conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego ao nível dela?'

Rafaela S.


Dele:

'Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação. Primeiramente, não estou gastando o seu tempo, pois ganho mais de 500 mil por ano.

Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: o que você oferece, visto da perspectiva de um homem como você procura, é simplesmente um péssimo negócio.

Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro. Proposta clara, sem entrelinhas.

Mas tem um problema. Com toda certeza, a sua beleza vai decair e um dia acabar, e o mais provável é que o meu dinheiro continue crescendo. Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação, e eu sou um ativo rendendo dividendos.

Você não somente sofre depreciação como essa depreciação é progressiva, sempre aumenta! Explicando: você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5/10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano, e de repente, se você se comparar com uma foto de hoje, verá que já estará um caco. Isto é, você está hoje na 'alta', na época ideal de ser vendida, não de ser comprada.

Usando o linguajar de Wall Street, quem a tem hoje deve tê-la em 'trading position' (posição para comercializar), e não de 'buy and hold' (compre e retenha), que é o para quê você se oferece...

Portanto, ainda em termos comerciais, casamento (que é um 'buy and hold&#039 com você não é um bom negócio a médio/longo prazo, mas alugá-la pode ser, e, em termos sociais, um negócio razoável de que podemos cogitar é namorar.

Cogitar...

Já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' você seja, eu, provável futuro locatário dessa 'máquina', quero o que é de praxe: fazer um 'test drive...'

Peço marcar.'

Abraços,

Ovelha

[TorteX]

Qualll a cor mais gritante????


























Heim??






















Ja advinhou??

























































É a CORNETA! uuhaeuhUHEhuAuhhuAUHuhAE :P :P :P :P

[Wanderson]

É a CORNETA! uuhaeuhUHEhuAuhhuAUHuhAE :P :P :P :P

Caraca
Essa foi digna de oscar cara!

[moisespatriarca]

Isso não é flood, isso é um Spam!!!!

'Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!'

'A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.'

'Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: é melhor enfrentar, porque se você virar as costas, vai ser bem pior!'

'Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre os inimigos.'


'Mulher é igual a macarrão: você enrola, enrola, enrola... e come!'

'Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!'

'O chifre é como o consórcio... quando você menos espera é contemplado.'

'Homem feio é igual à ventania: só quebra galho.'

'A diferença entre o homem e a mulher é que o pau que está entre as pernas do homem é sempre o mesmo.'

'Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.'

'Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas.'

'Mulher de amigo é que nem muro alto: a gente trepa, mas dá um medo...'

'A diferença entre a mulher decidida e o homem mulherengo é que a mulher decidida está sempre pronta para o que der e vier, e o homem mulherengo está sempre pronto para quem vier e der.'

'O que há em comum entre um bolo queimado, cerveja estourada no congelador e mulher grávida?
Nada; mas se você tivesse tirado antes nada disso teria acontecido...'

Viva o boteco!!!

[Wanderson]

Muito boas
kkkkkkkkkkkkk

[Ovelha Negra]

Amigos,

relembrando mais uma...bem atual...

Em visita oficial na Bolívia, o Presidente do Brasil é apresentado pelo presidente boliviano ao seu Ministro da Marinha...

Lula não resite e começa a rir, ao ser perguntado o motivo...ele responde...

- Para que Ministro da Marinha, se vocês não tem saída para o mar...

Ao que o presidente boliviano responde:
- Pelo mesmo motivo que vocês tem um Ministro da Justiça...e começou a garganhar sem parar...

Abraços,

Ovelha

[Ovelha Negra]

Amigos,

mais uma...

Transa de judeu

Um casal de judeus chega ao consultório do médico terapeuta sexual. O médico pergunta:

- O que posso fazer por vocês?

O judeu responde:
- Você poderia ver a gente transando?

O médico olha espantado, mas concorda.

Quando a transa termina, o medico diz:
- Não há nada errado na maneira como vocês fazem sexo.

E então, cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas. O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar:

- Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?

E o judeu responde:

- Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir a casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha Casa.

No Motel Dunas, um quarto custa R$ 120,00.

No Motel Ebony custa R$ 100,00.

Aqui nós transamos por R$ 70,00, tenho acompanhamento médico, Descolo um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED E ainda consigo uma restituição do IR de R$ 19,20.

Tudo calculado, o custo final é só de R$ 8,80...

Abraços,

Ovelha

[Ovelha Negra]

Amigos,

mais uma...

A professora pergunta aos seus alunos:

Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um,quantos sobram?

Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do tiro.

A professora fica surpresa com a resposta:

Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.


Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho. Pode, Joãozinho.

Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo,
outra está chupando e a terceira está mordendo.

Qual delas é a casada?

A professora fica vermelha, mas responde, timidamente: A que está chupando.

Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar


Abraços,

Ovelha

[Ovelha Negra]

Amigos,

mais uma...

É época dos exames finais e a professora mandou que os seus brilhantes
alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:

1- Monarquia
2 - Sexo
3 - Religião
4 - Mistério

Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora sem acreditar pede que leia a sua redação.
Ele se levanta, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:

'Mandaram a Rainha Tomar no **. Meu Deus! Quem terá sido?'

Abraços,

Ovelha

[moisespatriarca]

Mariazinha está prestes à dar a luz, quando estoura a bolsa o marido liga pro médico:
- Doutor , a bolsa da minha mulher...estourou, o que eu faço agora?!!!!
- Calma, é o primeiro filho dela?
- Não, aqui é o marido dela!!!

- Doutor, meu marido está maluco, imagina o senhor que ele está falando com o abajur!!!
- Calma, mas o que ele fala com o abajur?
- Eu não sei doutor...
- Mas a senhora não me disse que viu ele falando com o abajur?
- Não , eu disse que ele fala com o abajur..
- Mas como é que a senhora descobriu isso?
- O abajur me contou!!! :P