Piada do dia!

[vinicius.a]

Desculpa se já postaram, mas ri muito!! :lol: :lol: :OK:

1. 'O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.'

2. 'O novo e-mail do governo é: [email protected]

3. 'Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês'

4. 'O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.'

5. 'Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade'. (Autor desconhecido,pobre e de pinto pequeno)

6. 'Nunca fiz amigos bebendo leite'

7. Comer **** é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!

8. 'Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!'

9. 'De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos???'

10. 'O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e...
A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!'

11. Quer conhecer tua namorada... CASA!
Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!!

12. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais...

13. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso

14. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.

15. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.

16. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.

17. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é. Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é

18. 'Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.'

19. 'Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.'

20. 'Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder'

21. 'A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?'

22. 'Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.'

23. 'Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar...
Li que beber fazia mal, então parei de beber...
Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer...
Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!'

24. 'Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas'

25. 'Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.'

26. 'Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou'.

27. 'Quem enxerga mais longe é o ginecologista... porque enxerga lá na casa do c......'

28. 'Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal'

29. 'Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.'

30. 'A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora... a mulher rola e finge de morta!!!'

31. '90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom'

32. 'Duro mesmo é quando.... você é um gêmeo Siamês. Seu irmão, colado no seu
ombro, é gay. Você não é.. Ele tem um encontro esta noite. E vocês, só têm uma bunda'

33. 'Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.'

34. 'Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes... Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.'

35. 'Eu bebo pra ficar ruim mesmo... se fosse para ficar bom eu tomava remédio'.

36. 'A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.'

37. 'Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.'

38. 'Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.'

39. ' Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão... '

40. 'Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas'

41. 'Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa'

42. 'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?'

43. 'Errar é humano, persistir no erro é americano,acertar no alvo é muçulmano.'

44. 'Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é Monografia'

45. 'Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu...!!!'

46. 'Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja...'

47. 'Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo.... mas depois a gente acaba trepando.'

48. 'Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.'

49. 'Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço'

50.' Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. '

51. 'Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca'

52. 'Todos os cogumelos são comestíveis... porém alguns só uma vez'

53.'Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.'

54. 'Mulher feia é que nem pantufa.... dentro de casa é até gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha...'

55. 'Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá'

[Ovelha Negra]

Amigos,

o prazer do sapato...

O sujeito entra na sapataria e pede um dos modelos expostos na vitrina. -
Que número o senhor calça? - pergunta o vendedor, arriscando um palpite.

- 38!

O vendedor desaparece por uma porta e pouco depois volta com o sapato. -
Aqui está!

O cliente calça o sapato com enorme dificuldade, levanta-se com uma visível
expressão de dor, dá algumas voltas pela loja e diz:

- Está ótimo, vou... ui... levar esse!

- O senhor não prefere experimentar um número maior? - pergunta o vendedor,
apreensivo. - Parece que esse está lhe machucando.

- Não, não, vou levar... ai... esse mesmo!

- Mas...

- Olha, meu amigo! Fui demitido do meu emprego, a minha mulher fugiu com o
meu melhor amigo, minha filha virou prostituta, meu filho está preso... de
maneira que o único prazer que eu tenho na vida é chegar em casa e tirar
esta bosta destes sapatos!

Abraços,

Ovelha

O novo padre

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso, no seu primeiro sermão, que
quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte,
perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu
que na próxima vez, colocasse umas gotas de cachaça caninha 51 na água, e
que depois de uns goles estaria mais relaxado.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia
falar até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se
encontrava.

Depois ao regressar à reitoria da paróquia encontrou uma nota do Arcebispo
dizendo:
"Prezado padre"
1 - Na próxima vez coloque gotas de cachaça 51 na água e não gotas de
água na cachaça.
2 - Não coloque limão e açúcar na borda da taça.
3 - O pedestal da bíblia não é um apoio para copo.
4 - O manto da imagem de N.S.J.C. não deve ser usado como guardanapo.
5 - Existem 10 Mandamentos e não 12.
6 - Existiram 12 Apóstolos e não 10.
7 - Não nos referimos a Cruz como "aquele Tesão de Jesus" (T grande).
8 - Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos
como "JC e sua Banda".
9 - Não nos referimos a Judas como "Filho da ****".
10 - Judas não enforcou Jesus, e nunca, mas nunca mais mesmo, mande que
ele "vá tomar no $#@%$#".
11 - A Hóstia não é chicletes, portanto evite tentar fazer bolas.
12 - "Segure o Tchan" e "Vem neném" não estavam na relação de música do
coro.
13 - Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro e, quando no
interior dele deve-se fechar a cortina.
14 - A iniciativa de chamar o público para a hóstia com música foi muito
plausível, mas nunca com pagode tendo que passar "por debaixo da cordinha".
15 - Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e
política.
16 - Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.
17 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé
sobre a Bíblia Sagrada.
18 - As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de
aperitivo para acompanhar o vinho.
19 - Procure usar roupas debaixo da batina e evite abanar-se com a batina
quando estiver com calor.
20 - Embora o nome do Papa seja João Paulo, ele nunca fez dupla com
nenhum Daniel.
21 - Belém onde Jesus nasceu não é a mesma capital do Pará e os presentes
dos Reis Magos não foram comprados na Zona Franca de Manaus, pois nessa
época o Brasil ainda não havia sido descoberto.

22 - Judas vendeu Jesus no Sanedrin e não no mercado persa e foi em 30
moedas de ouro e não em duas pila.
23 - Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a $#@%$# que
os pariu !!!!
24 - Numa missa não se faz perguntas ao publico, nem existem cartas,
placas e universitários.
25 - Quando quiser chamar alguém, diga para vir ao altar e não ao Palco,
asim como as pessoas que assistem a missa são fiéis e não "espectadores" ou
"colegas de trabalho".
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.
Lembre-se que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45
minutos.
Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.

Atenciosamente, O Arcebispo.
PS: Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "sujeitinho
parecido com um travesti de saia", era eu.

Abraços,

Ovelha

Amigos,

Contos de fa(o)das nada recomendados para crianças!


* Pinóquio tinha uma namorada humana e sempre que transavam ela reclamava
de umas farpas em seu pinto. Pinóquio resolveu pedir ajuda a Gepetto, que
lhe sugeriu esfregar uma lixa, para aparar as arestas. Pinóquio saiu de lá
achando que tinha a solução ideal.
Algumas semanas depois, Gepetto viu Pinóquio andando todo feliz pela
cidade e perguntou: "Como vai a namorada?"
Resposta do Pinóquio: "E quem precisa de namorada?"


* Chapeuzinho Vermelho andava pela floresta. De repente, o Lobo Mau saiu
de trás de uma árvore, pulou com uma espada na garganta da Chapeuzinho
Vermelho, e disse:
"Chapeuzinho, vou te arrancar os miolos!"
Chapeuzinho vermelho foi até sua cesta de pic-nic e calmamente retirou uma
Magnum .44.
Apontou pro Lobo Mau, dizendo:
"Não vai não! Você vai é me comer,exatamente como está no livro!"


* Branca de Neve viu Pinóquio andando pela floresta. Correu até ele, jogou-
o ao chão e sentou na cara dele, gritando: "Minta pra mim! Minta pra mim!"


* Você sabia que o Capitão Gancho morreu de tanto coçar o saco?

* Certo dia, Jane encontrou Tarzan na selva.
Sentiu-se muito atraída por ele e, querendo saber sobre a sua vida,
perguntou como ele se arranjava com sexo.
"O que é isso?", ele perguntou.
Ela explicou o que era sexo e ele disse: "Ah, eu uso um buraco no tronco
de uma árvore."
Horrorizada, ela retrucou: "Tarzan, você faz tudo errado; vou lhe mostrar
a forma correta."
Jane se despiu, deitou no chão e abriu bem as pernas. "Aqui!", disse ela,
"Você precisa por aqui dentro."
Tarzan tirou a tanga, aproximou-se da Jane e deu-lhe um tremendo chute na
virilha. Ela se contorceu toda de tanta dor. Mesmo assim, balbuciou: "Por
que diabos você fez isso?"
"Só conferindo se não há abelhas.", disse Tarzan.

Abraços,

Ovelha


Amigos,

A nacionalidade de Jesus

Chefes de vários países se encontraram.
Todos defendiam que Jesus tinha nascido em seus respectivos
países e indicavam as seguintes provas:

A) - 3 provas de que Jesus era Judeu:
Assumiu os negócios do pai;
Viveu em casa ate os 33 anos;
Tinha certeza de que a mãe era virgem e
a mãe tinha certeza de que ele era Deus

- 3 provas de que Jesus era Irlandês:
Nunca foi casado;
Nunca teve emprego fixo;
O último pedido dele foi uma bebida.

C) - 3 provas de que Jesus era Porto-Riquenho:
Primeiro, o nome dele era Jesus;
Sempre teve problemas com a lei;
A mãe dele não sabia quem era o seu pai.

D) -3 provas de que Jesus era Italiano:
Falava com as mãos;
Tomava vinho em todas as refeições;
Trabalhou no comércio.

E) - 3 provas de que Jesus era Californiano:
Nunca cortou o cabelo;
Andava descalço;
Inventou uma nova religião.

F)- 3 provas de que Jesus era Francês:
Nunca trocava de roupa;
Não lavava os pés;
Não falava inglês.

G) - 3 provas de que Jesus era Brasileiro
Nunca tinha dinheiro;
Vivia fazendo milagres;
Se ferrou na mão do governo.

Não foi possível chegar a um consenso sobre a nacionalidade de Jesus,
mas todos concordaram com uma coisa:

Judas, com certeza, era Argentino.

Abraços,

Ovelha


Amigos,

apenas 10 motivos...

Cada país tem suas (boas e más) peculiaridades. Pois saiba aqui quais os
DEZ principais motivos para orgulhar-se de ter nascido nas mais variadas
pátrias amadas.
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DEZ MOTIVOS PARA SER AMERICANO

1- Adorar música brasileira, como merengue, salsa e rumba
2- Usar as roupas mais estranhas do mundo e ninguém ligar
3- Poder tomar cerveja dizendo apenas "Gimme a Bud"
4- Saber que a capital do Brasil é Buenos Aires
5- Poder estudar de graça em Yale, desde que saiba jogar futebol americano
6- Falar com sotaque de Atlanta e todo mundo achar bonito
7- Assistir novelas como qualquer brasileiro, mas chama-las de soap opera
8- Entender as regras do Baseball e se divertir com isso
9- Achar que qualquer passeiozinho meia-boca foi "terrific, amazing,
wonderful"
10- Não ter que estudar no Yázigi, CCAA ou Fisk pra navegar na Internet
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DEZ MOTIVOS PARA SER ALEMÃO

1- Poder deixar o trabalho "sujo" para os imigrantes
2- Oktoberfest
3- BMW
4- Volkswagen
5- Audi
6- Mercedes
7- Dirigir a uma velocidade que em qualquer outro país do mundo daria
cadeia
8- Não ter que aprender alemão como segunda língua
9- Achar joelho de porco uma delicia
10- Poder ser um fumante inveterado sem ninguém notar que esta pigarreando
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DEZ MOTIVOS PARA SER FRANCÊS

1- Saber que o Brasil não e um pais sério
2- Experimentar a glória de ser campeão do mundo de futebol pela primeira
vez em cima do Brasil
3- Conseguir ser mal humorado, mesmo morando na cidade mais linda do mundo
4- Se houver guerra, render-se logo para ganhar tempo
5- Não precisar ler legendas nos filmes da Euro Channel
6- Testar bombas atômicas nos países dos outros
7- Ouvir a namorada dizendo "je t'aime, mon amour"
8- Não precisar tomar muitos banhos
9- Ser boiola sem ninguém notar ( afinal, todos falam fazendo beicinho... )
10- Ter fama de amante incansável - mesmo que seja só fama
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DEZ MOTIVOS PARA SER SUECO

1- Loiras
2- Liberdade sexual
3- Loiras
4- Vodka Absolut
5- Loiras
6- Liberdade sexual
7- Loiras
8- Volvo
9- Loiras
10- Liberdade sexual com 2 loiras, tomando Absolut no banco de trás de um
Volvo
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DEZ MOTIVOS PARA SER NORUEGUÊS

1- Não ter que importar bacalhau
2- Saber como acentuar consoantes
3- Viver na escuridão metade do ano e debaixo do buraco na camada de ozônio
na outra metade
4- Enfrentar a pena de morte por fumar maconha
5- Poder esquiar com os chinelos
6- Ganhar da seleção brasileira no futebol
7- Poder conversar em qualquer país do mundo sem que ninguém entenda
8- Conseguir descobrir qual é o prazer em comer arenque defumado
9- Contar façanhas de lutas contra ursos polares e todo mundo acreditar
10- Não ter que tingir o cabelo pra ficar loira
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DEZ MOTIVOS PARA SER INGLÊS

1- Duas guerras e uma copa do mundo
2- Cerveja quente
3- Confundir todo mundo com as regras do jogo de criquete
4- Aceitar elegantemente a derrota no esporte
5- Fazer a melhor batata cozida do mundo
6- Rir muito com as piadas do Mr. Bean
7- Viver no passado e achar que ainda e uma potência mundial
8- Tomar banho todas as semanas - precise ou não
9- Ser gentil e tolerante com os povos "inferiores" que os visitam
10- Saber que todos os insetos vem da Escócia
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DEZ MOTIVOS PARA SER ESCOCÊS

1- Não ser inglês
2- Beber uisque nacional e não ter dor de cabeça
3- Não ser inglês
4- Beber uisque nacional e não ter dor de cabeça
5- Não ser inglês
6- Beber uisque nacional e não ter dor de cabeça
7- Não ser inglês
8- Beber uisque nacional e não ter dor de cabeça
9- Não ser inglês
10- Usar saiotes coloridos e se sentir o maior machão com isso
_____

DEZ MOTIVOS PARA SER ITALIANO

1- Conhecer profundamente os mais bizarros formatos de massas.
2- Ficar mexendo com todas as mulheres que passam na rua
3- Chamar o próprio carro de "la mia macchina", mesmo que seja uma lata
velha
4- Ser pacifico: as ultimas glorias militares datam da Antiguidade
5- Saber falar com as mãos
6- Comer pizza de alici italiano
7- Poder dizer "amore mio" sem ter trabalhado na Globo
8- Morar perto do Papa
9- Chamar futebol de "calccio" e ainda assim ser tricampeão do mundo
10- Ter os melhores guarda-costas, bem ali na Sicília
_____

DEZ MOTIVOS PARA SER ARGENTINO (?????)

1- Nenhum
2- Ser cruza de índio com italiano, mas pensar que é inglês
3- Nenhum
4- Achar que o vinho de Mendoza é melhor que o Chileno
5- Nenhum
6- Acreditar que são os melhores no futebol (na verdade, em tudo!)
7- Nenhum
8- Ser vizinho do Brasil
9- Nenhum
10- Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam mais
comprá-los..
_____

DEZ MOTIVOS PARA SER BRASILEIRO !!!

1- O melhor futebol do mundo!
2- Praia!
3- Caipirinha, na praia!
4- Desvalorizar o Real e ferrar com a Argentina, sem ter tido a inflação de
volta
5- Vatapá, feijoada, tutu de feijão, moqueca capixaba, virado a paulista e
churrasco
6- Mulheres de biquini, loiras, morenas, ruivas, orientais, mulatas...
7- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol
8- Ter a mesma nacionalidade que Deus
9- Ter um artilheiro de 34 anos que não cheira cocaína
10-Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina

Abraços,

Ovelha


Amigos,

esta é a lista...

A velhinha com mais de 80 anos mas toda elétrica entra
na farmácia.
- Vocês têm analgésicos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio contra reumatismo?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm Viagra?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm pomada anti-ruga?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm gel para hemorróidas?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm bicarbonato?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm antidepressivos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm soníferos?
- Vocês têm remédio para a memória?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm fraldas para adultos?
- Temos sim senhooooora.
- Vocês têm...
- Minha senhora! Aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo.
- Qual é o seu problema?
- É que vou casar com meu noivo, de 95 anos, no fim do mês. E nós
gostaríamos de saber se podemos deixar nossa lista de
casamento aqui com vocês...!

Abraços,

Ovelha


Amigos,

mais uma de sogra...

A mulher do Marcelo foi trabalhar e fazer um curso de 6 meses nos Estados Unidos.

Crise, sabe como é... contratou uma bela empregada... Um dia, sua sogra liga e avisa que vai até lá para jantar.

Durante a refeição, a velha não pode deixar de notar o quanto a empregada era atraente e sensual. Após o jantar, ela começa a imaginar se havia mais alguma "coisa" entre seu genro e a empregada, e fica dando umas indiretas.

Falando da labuta da filha numa terra estranha pra juntar dinheiro para a família, essas coisas. Lendo os pensamentos da sogra, Marcelo diz:

* Eu sei o que a senhora deve estar pensando, mas posso assegurar que meu relacionamento com a empregada é puramente profissional!

Os dois deram a conversa por encerrada, terminaram o jantar e a sogra foi embora. Uma semana depois, a empregada vira para o Marcelo:

- Desde que a sua sogra veio para jantar, a concha de sopa de prata sumiu.
Você não acha que ela levou, acha?

Marcelo responde:

- Bem, eu achava que aquela jararaca poderia ser tudo, menos ladra... Mas mesmo assim vou escrever um e-mail para ela, só para ter certeza...

Então ele escreve (com cópia pra esposa nos EUA, só de sacanagem):

"Querida sogrinha, eu não estou querendo dizer que a senhora "pegou" a concha de sopa da minha casa, e não estou querendo dizer que a senhora "não pegou" a concha de sopa. Mas o fato e que ela sumiu desde o dia em que a senhora esteve aqui para o jantar."

No dia seguinte, Marcelo recebe um e-mail de sua sogra (também com cópia para a esposa) dizendo:

"Querido genro, eu não estou querendo dizer que você "dorme" com a empregada, e não estou querendo dizer que você "não dorme" com a empregada. Mas o fato é que, se ela estivesse dormindo na própria ca
ma dela, já teria achado a concha de sopa que eu coloquei lá bem debaixo do travesseiro....

Abraços,

Ovelha


Amigos,

mais uma de meus antepassados...

ASTRONAUTA PORTUGUÊS
A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:
- Nasa para a Nave. Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efetuada!
- Macaco Nº 2, verificar pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada!
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada!
- Astronauta português...
- Já sei, já sei... põe comida para os macacos e não mexe em nada...


Abraços,
Ovelha


Amigos,

cavando o jardim...

Um velho vivia sozinho em Minnesota. Ele queria cavar seu jardim, mas era um trabalho muito pesado. Seu único filho, que normalmente o ajudava, estava na prisão.
O velho então escreveu a seguinte carta ao filho, falando de seu problema:

"Querido filho, Estou triste porque, ao que parece, não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo porque sua mãe sempre adorava a época do plantio depois do inverno. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar com o jardim, pois está na prisão.
Com amor, papai"

Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama:

"PELO AMOR DE DEUS, papai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos!"

Às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum corpo. Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera. Esta foi a resposta:

"Pode plantar seu jardim agora, pai. Isso é o máximo que eu posso fazer no momento."

Abraços,

Ovelha


Amigos,

como estou arrumando no HD os achados e perdidos...

Dicionario dos Mano!

Mano não vai embora.......................vaza
Mano não briga..................................arranja treta
Mano não bebe..................................chapa o coco
Mano não cai......................................capota
Mano não entende............................se liga
Mano não fuma.................................dá uns pega
Mano não passeia.............................dá um rolê
Mano não come.................................ranga
Mano não entra.................................cai pra dentro
Mano não mata.................................destrói/dichava
Mano não fala....................................troca idéia
Mano não dorme...............................apaga
Mano nunca tá apaixonado.............tá afim
Mano não namora.............................dá uns cato
Mano não mente...............................dá um migué
Mano não ouve música....................curte um som
Mano não se dá mal.........................a casa cai
Mano não acha interessante...........acha irado/bem lôco
Mano não tem amigos......................tem uns truta/uns camarada
Mano não mora em bairro................se esconde nas quebrada
Mano não vai para o Guarujá..........cai pro Litoral
Mano não tem namorada.................tem mina
Mano não faz algo legal....................faz umas parada firmeza
Mano não é gente..............................é mano
E para finalizar: "Sangue na veia de mano não corre...tira racha."
CERTO MANO?!

Abraços,

Ovelha


Amigos,

mais uma...

Conto erótico ...

Salim era milionário e não tinha se casado para não gastar dinheiro.
Seu único luxo era sua empregada, Jacira, uma morena prá lá de gostosa.
Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, Jacira servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho ?
- Estou seu Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua !
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim ?
- Mas seu Salim..., eu não sei ...
- Jacira, quer foder com Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim.
Então Salim pula em cima dela.... põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Salim não !!! Chega de gastar o água.

Abraços,

Ovelha

Amigos,

a camisinha...

O adolescente entra na farmácia e pede uma camisinha.
O farmacêutico o olha com um ar irônico. O garoto vai se explicando:
- Eu vou jantar na casa da minha namorada! E já viu, né?... De repente, rola um clima... preciso estar preparado!
Enquanto o farmacêutico vai buscar o preservativo, ele pensa melhor e pede:
- Olha, quer saber? Me vê logo duas camisinhas! É que a irmã dela é uma gata e vai jantar com a gente também! Aí, sei lá, né, vai que ela dê bola pra mim também... Melhor garantir!
E, pensando mais um pouco, completa:
- Faz o seguinte: embrulha três! Ouvi dizer que a mãe delas é uma coroa enxutona e que gosta de rapazes novos! Nunca se sabe, né?...
Na hora do jantar, a família toda reunida, o garotão passa todo o tempo sem proferir uma palavra. Na hora da sobremesa, a namorada lhe sussurra:
- Pô, bem! Você tá maior calado! Eu não sabia que você era tão tímido!
- E eu não sabia que seu pai era farmacêutico!...

Abraços,

Ovelha


Amigos,

os cuidados com o diagnóstico...

O homem chega ao consultório desesperado, porque um de seus
testículos estava com uma cor azulada.
O médico examina o local várias vezes e logo lhe dá o diagnóstico:
- Olhe, tenho que cortar urgentemente o testículo, pois ele está com um
princípio de gangrena. Se eu não fizer nada, você pode até morrer!!!
No mesmo dia o homem é operado.
Depois de uns 15 dias, o sujeito volta ao médico:
- Doutor, doutor!! Esta manhã notei que o outro testículo também estava azulado!
Preocupado, o médico começa a examinar o paciente e lhe dá o mesmo diagnóstico.
No dia seguinte, na sala de cirurgia, o segundo testículo é amputado.
Duas semanas depois, à beira de um ataque de nervos, o paciente regressa ao consultório:
- Doutor, doutor! Veja isto, agora é o meu pênis que está azulado.
Não me diga e terei que cortá-lo também!!
O doutor faz uma curta revisão, confirma o triste diagnóstico, e submete o
coitado a uma complicada cirurgia, na qual lhe amputa o pênis e em seu lugar
coloca uma mangueirinha plástica transparente.
Três semanas depois o homem regressa, abre a porta do consultório e grita:
- Doutor, que $#@%$# está acontecendo ??? O senhor sabe o que está azul agora?
A mangueirinha de plástico!!! Será que tenho um grave problema sangüíneo?
O médico, após acalmá-lo, faz um exame completo e aprofundado.
Horas depois, com o resultado dos testes na mão e uma cara de alívio, anuncia:
- Fique tranqüilo, meu amigo, pois trago boas notícias. Você terá vida longa!
Desta vez fiz exames minuciosos e não tenho mais dúvidas:
- Seu jeans desbota!

Abraços,

Ovelha



Amigos,

isto que é executivo bonzinho...

Certa tarde, um bem sucedido executivo estava sendo conduzido em

sua limusine para seu sitio, quando observou dois homens maltrapilhos

comendo grama ao lado da estrada.

Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu fora do veículo e perguntou:


- Por que vocês estão comendo grama ?
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos homens.
- Bem, você pode vir comigo para o sítio - disse o executivo.
- Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
- Traga-os também - replicou o executivo.
- E quanto ao meu amigo?


O executivo virou-se para o outro homem e disse:

-Você pode vir conosco também.
- Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos,disse o segundo homem.
- Eles podem nos acompanhar também - disse o executivo enquanto se dirigia de volta a limusine.
Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já estavam a caminho,

um dos acompanhantes disse:

- O senhor é muito gentil.

Obrigado por levar-nos a todos com o senhor.


O executivo respondeu:

- De nada !!!

Vocês irão adorar meu sítio.

A grama está com quase um palmo de altura !!!!!


Abraços,

Ovelha


Amigos,

A LENDA DO FIAT 147!!!!!

Certo dia, eu estava na estrada com o meu 147, e como era de se esperar,a
jabiraca quebrou.
Então, encostei o "Podrão" no acostamento e fiquei esperando alguem
passar. Apareceu um Porsche
Boxter bi-turbo, a 170km/h. Nisso, o cara do Porsche deu marcha ré e
volta até o FIAT. Ele se
oferece para rebocar a $#@%$# do FIAT, e eu aceitei a ajuda, mas pedi para
não correr muito senão
a jabiraca desmontava (óbvio). E combinei que piscaria o farol toda vez
que o Porsche estivesse
correndo demais. Então, o Porsche começou a rebocar a jabiraca e toda vez
que passava de 60km/h,
eu fazia sinal com o farol ( no singular mesmo ), porque para variar um
deles estava em curto e
não funcionava. E o cara do Porsche ia puxando a "batedeira" a 60 km/h no
máximo, morrendo de
tédio.. Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que intima o Porsche, este
não deixa barato e vai
pro pau! 120, 130, 150, 190, 210, 240 km/h. Eu já tava desesperado,
piscando o farol que nem um
louco, e os dois alinhados...

Os caras passam por um posto policial, mas nem veem o radar, que registra
impressionantes 240
km/h!! Então, o policial avisa pelo rádio o próximo posto:

-"Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto disputando racha a
mais de 240km/h na
estrada, e juro pela minha mãezinha... um FIAT 147 atrás deles dando
sinal de luz para
ultrapassar !!!!!"

Abraços,

Ovelha

Amigos,

mais algumas...

Triste realidade...

DEUS CRIOU O BURRO E DISSE: Serás Burro, Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos.Comerás capim , não terás inteligência alguma, viverás 30 ANOS. SERÁS BURRO

O BURRO RESPONDEU: "Serei Burro, mas viver 30 ANOS é muito, Senhor Dá-me apenas 10 ANOS" E Deus lhe deu 10 ANOS.

DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:"Serás Cachorro, vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo. Comerás os ossos que ele te jogar, viverás 20 ANOS.SERÁS CACHORRO".

O CACHORRO RESPONDEU: "Senhor , comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito, Senhor. Dá-me 10 ANOS. e Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O MACACO E DISSE: " Serás Macaco, pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS. "SERÁS MACACO".

O MACACO RESPONDEU: " Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito, Dá-me apenas 10 ANOS. " Deus lhe deu 10 ANOS"

DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE: "Serás homem, o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza. Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS.

E O HOMEM RESPONDEU: "Senhor, serei Homem o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco, Senhor Dá-me os 20 ANOS que o BURRO rejeitou,os 10 ANOS que o CACHORRO não quis e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou.

E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM
Esta bem. Viverás 30 ANOS como homem.Casarás e passarás a viver 20 ANOS como BURRO ,trabalhando e carregando fardos.Serás Aposentado pelo INSS, viverás 10 ANOS como CACHORRO ,vigiando a casa e depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO , pulando de casa em casa, de um filho para outro, fazendo macaquices para divertir os NETOS.....
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Romeu e Julieta

Sabem porque Romeu e Julieta são ícones do amor?

São falados e lembrados, atravessaram os séculos incólumes no tempo, se instalando no mundo de hoje como casal modelo de amor eterno?

Porque morreram e não tiveram tempo de passar pelas adversidades que os relacionamentos estão sujeitos pela vida afora.

Romeu nunca traiu a Julieta numa balada com uma loira linda e siliconada motivado pelo impulso do álcool.

Julieta nunca ficou 5 horas seguidas esperando Romeu , fumando um cigarro atrás do outro, ligando incessantemente para o celular dele que estava desligado.

Romeu não disse para Julieta que a amava, que ela especial e depois sumiu por semanas.

Julieta não teve a oportunidade de mostrar para ele o quanto ficava insuportável na TPM.

Romeu não saia sexta feira a noite para jogar futebol com os amigos e só voltava as 6:00 da manhã bêbado e com um sutiã perdido no meio da jaqueta (que não era da Julieta).

Julieta não teve filhos, engordou, ficou cheia de estrias e celulite e histérica com muita coisa para fazer.

Romeu não disse para Julieta que precisava de um tempo, que estava confuso,querendo na verdade curtir a vida e que ainda era muito novo para se envolver definitivamente com alguém.

Julieta não tinha um ex-namorado em quem ela sempre pensava ficando por horas distante, deixando Romeu com a pulga atrás da orelha.

Romeu nunca deixou de mandar flores para Julieta no dia dos namorados alegando estar sem dinheiro.

Julieta nunca tomou um porre fenomenal e num momento de descontrole bateu na cara do Romeu no meio de um bar lotado.

Romeu nunca duvidou da virgindade da Julieta.

Julieta nunca ficou com o melhor amigo de Romeu.

Romeu nunca foi numa despedida de solteiro com os amigos num prostíbulo.

Julieta nunca teve uma crise de ciúme achando que Romeu estava dando mole para uma amiga dela.

Romeu nunca disse para Julieta que na verdade só queria sexo e não um relacionamento sério, ela deve ter confundido as coisas.

Julieta nunca cortou dois dedos de cabelo e depois teve uma crise porque Romeu não percebeu a mudança.

Romeu não tinha uma ex-mulher que infernizava a vida da Julieta.

Julieta nunca disse que estava com dor de cabeça e virou para o lado e dormiu.

Por essas e por outras, que eles morreram se amando...

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A Noiva Virgem nas Nupcias

O cara casou com uma moça virgem. E no dia seguinte foi ao médico:

-- Doutor, o problema é o seguinte: Eu me casei, a minha mulher é virgem!
Eu
tentei desvirginar ela mas nao consegui porque o meu pau nao entrou!

-- Leva esta pomada e passa que vai entrar, Tá? -- Receitou o médico.

No dia seguinte, o cara volta.

-- Doutor, nao entrou!

-- Nao é possível! Leva este outro produto aqui. É uma pomada especial
para
isso mesmo! Passa direitinho que vai entrar, Tá?

E no outro dia, lá estava o rapaz de novo:

-- Doutor, nao entrou!

-- Assim nao é possível! Nao dá pra acreditar! Olha, vou fazer uma última
tentativa... Leva esta pomada alema que recebi hoje. Só tem um detalhe:
ela
tem que ser usada com leite! Você passa a pomada e coloca o pênis num copo
de leite.

E no dia seguinte o cara voltou:

- Doutor, nao entrou!

E o médico assustado:

- Nao entrou? Como?

E o cara:

- Nao entrou no copo!

Abraços,

Ovelha


[size=12pt]O usuário tinha [size=13pt]14 posts[/size] em sequência, tomei a liberdade de uni-los.[/size] => Moderação.

[Kaveira]

AS SEIS FASES DE UM PROJETO:
1. Entusiasmo.
2. Desilusão.
3. Pânico.
4. Busca dos culpados.
5. Punição dos inocentes.
6. Honra e glória dos não-participantes.

[vinicius.a]

Essa última matou a pau!!

[Christian]

Coragem
Uma vez, um prisioneiro escapou do presídio, depois de 15 anos enclausurado.. Durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e entrou.
Ele deu de cara com um jovem casal que estava na cama. Então, ele arrancou o cara da cama, o amarrou numa poltrona e depois amarrou a mulher na cama.
O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e logo depois, levantar-se e ir ao banheiro. Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher:
- Amor, ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, não resista não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele para que ele se satisfaça e vá embora nos deixando vivos. Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata. Seja forte, amor, eu te amo!!!.....
E a mulher respondeu:
- Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava cochichando em meu ouvido. Ele me falou que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro.. Seja forte, amor. Eu também te amo...!!!

Moral da história: PEDIR CORAGEM AOS OUTROS É FÁCIL!!!

Abs!

[Kaveira]

Motoboy

Motoboy é que nem pinto: Tem cabeça mas não pensa, vai e vem o tempo todo, quer
passar onde não cabe, às vezes se esfola, carrega um saco atrás, geralmente anda duro e, de quebra, ainda fode os outros!'

Falando do Fiat 147 do Ovelha, segue uma informação (in)útil:

A Fiat atualizou o nome do modelo 147 para FIAT 150. Encontraram mais 3 defeitos...

[felucas]

Ronaldinho Gaúcho - Eu sou a lenda

Dunga - A espera de um milagre

Edinanci – Ela é o cara

Jade – Um corpo que cai

Seleção brasileira - Todo mundo em Pânico

Daiane – Como se fosse a primeira vez

Seleção Brasileira de Vôlei Masculino – Os normais

Jadel Gregório – Triplo X ??!!??

João Derly – Sexo, amor e traição

Larissa e Ana Paula – Dupla sem par

Argentina -Vestida para Matar

Vara da Fabiana - ...E o Vento Levou

Brasil em Pequim - Onde os Fracos não tem Vez

Diego Hipólito - A Queda"

Yelena Yesinbayeva : A Favorita (novela xD)

Yao Ming: Gingante das Planicies

Brasil perdendo para a Argentina- Show de Vizinha!

Usain Bolt (Recorde mundial 100m) -Velocidade Sem Limites

Futebol feminino- Mulheres Malvadas

Thiago Pereira: Eu Sou um Grande Mentiroso

Jadel Gregório - Falcão Negro em Perigo

Ricardinho do Vôlei - O Homem que Não estava Lá

Galvão e Oscar: Debi & Lóide - Dois Idiotas Em Apuros

César Cielo - O Preço da Glória

Michael Phelps- O Iluminado

A gente madrugando pra ver olimpíada - Perdidos na Noite

[Wanderson]

Rsss
dahora

[SuZuKi]

:lol: :lol: :lol: :lol:

Comedia!!!
ehawuiehuiawhiuehawiu

[Joao XTZ]

Brasil perdendo para a Argentina- Show de Vizinha!

essa foi a melhor de tds ...tem algum filme pro volei de praia ???

valeu... :lol: :lol: :lol:

[Diego.fcs]

[gudex]

Tem uma outra pro Thiago Pereira - "Por água abaixo"!!!!

[Paulinha]

Ronaldinho Gaúcho - Eu sou a lenda

Dunga - A espera de um milagre

Seleção brasileira - Todo mundo em Pânico

Seleção Brasileira de Vôlei Masculino – Os normais

Argentina -Vestida para Matar

Vara da Fabiana - ...E o Vento Levou

Brasil em Pequim - Onde os Fracos não tem Vez

Brasil perdendo para a Argentina- Show de Vizinha!


A gente madrugando pra ver olimpíada - Perdidos na Noite

:lol: :lol: Muito boas hauhauhua

[Furious VIPER]

****Espermograma****


Um velhinho tinha que fazer espermograma.
Foi a farmácia e comprou um potinho. Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com
a esquerda e até com as duas, e nada!
Então, chamou sua mulher. Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca e também não conseguiu.
Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha. Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha que tinha 18 anos, era a menina mais encantadora do bairro...E mais uma vez repetiram-se as tentativas...uma mão, outra, as duas, com a boca, mas....não conseguiu....Ahhhhh... o velhinho triste, ' cabeça baixa ', voltou a farmácia e ...

Devolveu o potinho dizendo:
- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque, lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!!!'

MENTE POLUÍDA A SUA, HEIN!?

[cleo.junior]

Um catarina vê um gaúcho com um taco de baseball na mão e pergunta:
- Pra que serve esse taco?
Ao que o gaúcho responde:
- Pra enfiar em quem perguntar.
E o catarina:
- Pra que serve esse taco?