Piada do dia!

[Christian]

"Dois caçadores estão em um bosque quando um deles perde a consciência. Ele parece não respirar e seus olhos estão abertos e paralisados. O outro pega o celular e telefona para o serviço de emergência.
"O homem fala com voz ofegante: 'Meu amigo está morto! O que eu faço?'. O atendente responde: 'Acalme-se, vou lhe ajudar. Primeiro temos que nos certificar de que ele está morto'.
"Há um silêncio na ligação, e então um tiro é ouvido. De volta ao telefone o homem diz: 'Ok, e agora?'"

Abs!

[moisespatriarca]

" Estava o médico passeando na praia com a esposa, quando de repente vem uma morena escultural e diz um "OI" pra ele, nesse instante a mulher vira e fala:
- Mas quem é essa aí?
- É uma mulher que eu conheci profissionalmente.
- Sei, mas na tua profissão ou na dela?"

[Kaveira]

PRINCIPAIS DÚVIDAS DE UMA ADVOGADA LOIRA:

Qual a capital do estado civil?
Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
O filho do bispo Edir Macedo será um herdeiro universal?
O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no último andar do edifício?
Analogia é a ciência que estuda a vida das Anãs?
Leis concretas são aquelas elaboradas por pedreiros?
Aplicação das normas jurídicas no espaço ocorre quando há julgamento na Lua?
Testamento cerrado é aquele em que os filhos herdam dos pais fazendas no interior de Goiás e Mato Grosso?
Bens móveis são os fabricados em marcenarias?
O "arroz com feijão" pode ser considerado uma receita pública?
Direito penal é aquele que trata das relações entre aves?
Queimaduras de terceiro grau são aquelas que ocorrem somente no curso universitário?
Contrato bilateral é o celebrado entre o Cafu e o Roberto Carlos?
Signatários são os caras que inventaram o horóscopo?
Para uma prisão de ventre é necessário haver flagrante?

[Christian]

A ANJA E O PINTO


Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro.

Após os cumprimentos, São Pedro lhe explica que, para entrar,

os homens têm que cortar o pinto fora.

- Pára com isso, São Pedro! Como é que eu vou cortar um negócio que me deu

tanta alegria na Terra ?

-Não tem jeito, meu filho. Aqui no céu não há sexo.

O cara olha pra baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba

aceitando.

É levado a uma sala onde há três pessoas esperando.

Logo depois chega uma anjinha bem gostosa, e manda entrar

O próximo.

Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio.

Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de

Dor, e depois, silêncio.

Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve.

Silêncio profundo.

Chega a vez do sujeito.

Ele pede uma explicação a respeito dos gritos diferentes pra Anjinha.

A anjinha cortadora se surpreende:

Não te explicaram? É o seguinte: aqui a gente corta o

negócio de acordo com a profissão do cara na Terra.

O primeiro gritou muito porque teve pinto serrado, já que ele era

Serralheiro. O segundo deu só um Grito forte porque foi cortado de uma só

Vez. Ele era açougueiro. O terceiro não gritou porque era médico e foi

Anestesiado antes.

A essas alturas o cara ria às Gargalhadas.

Sem entender nada, a anjinha fica olhando.O cara baixa o zíper

E ordena à anjinha:
Chupa até acabar !!
Na Terra eu era sorveteiro!!

[Tqf2]

Acho que vou virar sorveteiro hein........ :G

vai que chego lá em cima e é isso mesmo........rs

[moisespatriarca]

"Acho que vou virar sorveteiro hein........

vai que chego lá em cima ........" :0_0:

[Japaparadoxx]

Estavam certa vez, o americano, o argentino e o brasileiro, na China, bebendo umas e outras em praça pública, coisa que é proibida nesse país. Foram presos e levados ao juíz. O juíz os condenou a 20 chibatadas. Como era transição entre o ano do galo e o tigre, tinham direito, isso todos os prisioneiros, a um pedido, desde que não fosse escapar da punição. O juíz falou: "Americano, vcs são um povinho de merda, metidos a besta, prepotentes, acham que são os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir". O americano fala: "Amarrem um travesseiro nas minhas costas". Lá pela décima chibatada, o travesseiro rompe e acaba levando mais 10 cibatadas no couro limpo. "Argentino. Vcs sim são um povo de merda mesmo, cheio de marra, êta gente chata, como vcs nunca vi, mas vou ter de lhe conceder o pedido". "Amarrem 2 travesseiros nas minhas costas". Diz o argentino. Depois da 15ª chibatada os travesseiros não aguentam a força das chibatadas e acaba levando 5 chibatadas sem qualquer proteção. Chega a vez do brasileiro..."Brasileiro", diz o juíz, vcs são um povo exemplar, povo sofrido, vive na miséria, trabalhor e mesmo assim mantém o bom-humor, ao invés de um pedido, vou quebrar o protocolo e lhe favorecer a dois pedidos. Pode pedir. o brasileiro fala: " Não quero levar 20 chibatadas e sim 200". O juíz se espantou, mas tudo bem, o cara era brasileiro. e pergunta: " Qual é o 2º pedido?" "Amarrem o argentino nas minhas costas

[moisespatriarca]

Sempre ouvimos as regras do lado feminino. Agora

aqui estão as regras do lado masculino.

Estas são as nossas regras:

Observe... Elas são marcadas como número “1”

PROPOSITALMENTE !


1- Peitos e bundas existem para serem olhados, e é por

isso que olhamos. Não tentem mudar isso.


1- Aprendam a manejar o assento da privada. Vocês já

são bastante crescidinhas pra isso.Vocês são grandes

garotas. Se ele está levantado, abaixem-no. Nós

precisamos dele levantado, vocês precisam dele

abaixado. Vocês não nos ouvem reclamar quando vocês

deixam o assento abaixado.


1- Sábado = futebol. É como a lua cheia ou a mudança

das marés. Não se muda isto.


1- Fazer compras NÃO é um esporte. E não adianta, nós

nunca vamos pensar de outro jeito.

1- Choro é chantagem.

1- Peçam o que vocês querem. Vamos deixar isso bem

claro:
- Dicas sutis não funcionam!
- Dicas grosseiras não funcionam!
- Dicas óbvias não funcionam!
- APENAS PEÇAM O QUE QUEREM!

1- Apenas ‘Sim’ ou ‘Não’ são respostas perfeitamente

aceitáveis para a maioria
das perguntas.

1- Tragam-nos um problema se querem ajuda para

solucioná-lo.
É o que nós fazemos.
Para solidariedade existem as amigas.

1- Dor de cabeça que já dura mais de 17 meses é um

problema. Consultem seu médico !

1- Tudo aquilo que nós dissemos há 6 meses não será

admitido como argumento. Aliás, todos nossos

comentários se tornam nulos e sem efeito após 7 dias.

1- Se vocês acham que estão gordas, provavelmente

estão mesmo.
Não perguntem isso pra nós.

1- Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas

formas, e uma delas deixa vocês tristes ou magoadas,

entendam: nós falamos com o significado da outra

forma.


1- Vocês podem escolher: ou nos peçam algo, ou nos

digam como deve ser feito.
Nunca as duas coisas.
Se vocês já sabem qual é o melhor jeito de fazê-lo,

simplesmente façam.

1- Sempre que possível, por favor, digam o que

precisam dizer durante os comerciais.

1- Pedro Álvares Cabral não precisou de orientações.

Nós também não precisamos.

1- TODOS os homens enxergam em 16 cores, como o

padrão do Windows.
Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor.

Abóbora também pertence ao reino vegetal.
Nós não temos idéia do que é fúcsia.

1- Se algo pinica, será coçado.
Nós fazemos isso.

1- Se perguntarmos o que está errado, e vocês

responderem “nada”, nós vamos agir como se nada

estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não

vale a pena discutir por isso.

1- Se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a

resposta, estejam preparadas para ouvir
o que não querem.

1- Quando temos que ir a algum lugar, qualquer coisa

que estejam vestindo estará ok.
De verdade !

1- Não nos perguntem o que estamos pensando, a menos

que estejam prontas para discutir assuntos como:
Sexo,
Futebol, e
Carros.

1- Vocês têm roupas suficientes.

1- Vocês têm sapatos demais.

1- Eu estou em forma!
Redondo é uma forma.

1- Obrigado por ler as nossas regras; Sim, eu sei,

hoje vou ter que dormir no sofá, mas sabe, os homens

realmente não se importam com isso, é como acampar.



Envie isso aos homens da sua lista para que eles

possam dar uma boa risada.

Envie às mulheres da sua lista para educá-las!

[gudex]

[size=15pt]30º C ou mais[/size]
Baianos vão a praia, dançam, cantam e comem acarajé.
Cariocas vão a praia e jogam futebol.
Mineiros comem um ‘queijin’ na sombra.
Todos paulistas estão no litoral e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região.
Gaúchos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.


[size=15pt]25ºC[/size]
Baianos não deixam os filhos sairem ao vento após as 17 horas.
Cariocas vão à praia mas não entram na água.
Mineiros comem um feijão tropeiro.
Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água.
Gaúchos reclamam do calor e não fazem esforço devido ao esgotamento físico.


[size=15pt]20ºC[/size]
Baianos mudam os chuveiros para a posição ‘Inverno’ e ligam o ar quente das casas e veículos.
Cariocas vestem um moletom.
Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito infernal de volta para casa.
Gaúchos tomam sol no parque.


[size=15pt]15ºC[/size]
Baianos tremem incontrolavelmente de frio.
Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.
Gaúchos dirigem com os vidros abaixados.


[size=15pt]10ºC[/size]
Decretado estado de calamidade na Bahia.
Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão..
Paulistas vão as mesmas pizzarias e aos mesmos shopping centers com a família.
Gaúchos botam uma camisa de manga comprida.


[size=15pt]5ºC[/size]
Bahia entra no Armagedon.
César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.
Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.
Paulistas lotam hospitais e clínicas devido doenças causadas pela inversão térmica.
Gaúchos fecham as janelas de casa.


[size=15pt]0ºC[/size]
Não existe mais vida na Bahia.
No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o Snowboard in Rio ‘Ixxnoubórdi in Rio’.
Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.
Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência aGilberto Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenes e Silvio Santos..
Gaúchos fazem um churrasco no pátio … Antes que esfrie ….

Mazáááááá

[Santo Cristo - Poa]

kkk

mas eita tchê....

[gudex]

Dizem que Deus criô o Brasileiro e depois aperfeiçuo e fez o Gaúcho!!!

[moisespatriarca]

:G

[Christian]

:G

:G (2)
E olha que tbm sou do sul.


Muito boas as regras Patriarca.

Abs!

[Fernando-SJRP]

Sou paulistano e num é bem do jeito que ele ta dizendo não.... veja bem nós não estamos acostumados com muito frio, cada coisa é uma coisa.... agora.. tenho que admitir que a Ocktobeer Fest de Blumenau é do karalho! :OK:

[Stone]

agora.. tenho que admitir que a Ocktobeer Fest de Blumenau é do karalho!

[2]
e Festa do pinhão em Lages é do Karalho³


>
> Natureza
>
>
> O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de
> festa de aniversário.
> Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro
> e foi cair justamente dentro da privada. Ele chegou, espiou a bola molhada,
> ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo.
> Pouco tempo depois seu pai entrou para se 'desocupar' e nem notou a bola.
> Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço.
> Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam
> coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo,um
> gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular
> para o seu amigo que era médico:
> 'Geraldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta assim na minha vida!
> Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum
> problema sério!'
> 'Que isso, Anselmo, cê tá exagerando!'
> 'Que exagerando, o quê, meu!!! Eu tô olhando pra esse 'merdel' todo agora!
> É um absurdo ! Eu devo estar doente!!!'
> 'Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho!'
> O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do
> banheiro esperando.
> 'Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo... NOSSA MÃE DO CÉU!!! O que é isso??!
> O que você comeu, criatura?!'
> 'Não falei?! Agora tá acreditando, né?!'
> 'Nossa! Isso é inacreditável!'
> 'E então, será que eu tenho algum problema sério?!'
> 'Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!'
> O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e
> quando espeta o 'bolo' para coletar uma amostra do material e..., BUMMM!! A
> bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!
> Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois, embosteados, se olham e,
> estupefato, o médico berra:
> 'NOOOOOOOOOOOOOOSA! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas
> peido com casca, nunca!!