Piada do dia!

[heltonbigua]

hahahahha essa e froyd!!!!

[EddyMaxx]

É meu amigo....as mulheres fazem coisas que até Deus duvida! rsrs

[cacamba]

boa,,,kkkkkkkk

[casali]

O SEGREDO DA TOALHA

Um velho e uma garota estão apaixonados e se casam. Mas por mais que o marido faça em termos de sexo, a garota nunca consegue um orgasmo. Eles resolvem procurar um terapeuta sexual. Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:
- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajudá-la a fantasiar, o que deverá levá-la a vários orgasmos.
Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta.
Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa. Mas por mais que tentem não dá resultado, frustrando mais uma vez o casal. Eles voltam ao terapeuta que diz:
- Tá certo. Vamos tentar o inverso. Deixe o rapaz transar com sua esposa e você fica abanando os dois com a toalha. Mais uma vez seguem o conselho. O rapaz deita na cama com a mulher e o marido abana com a toalha. O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos.
Com um sorriso, o marido dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante: - Tá vendo, manézão...é assim que se abana uma toalha!!!

[Guigo]

Huahuahauhauahuahauahuahua.....ótima....

[f3rn4nd0]

[i]HUiahauihaiuahauiahaiu aahuiahaiu !!!

essa foi fodz...

[ ]'s

[cacamba]

Ótima...rsrsrsrsr

[f3rn4nd0]

[i]Um brasileiro recém chegado a Buenos Aires entra numa loja e fala:

- Me dá um penico por favor.

- Penico? O que é penico? - indaga o argentino.

- É aquilo lá, ó... - fala o brasileiro apontando para o pequeno objeto.

- Ah... Este no és penico, chamamos a cá de brasileiro! Que tamanho de brasileiro o senior quer?

- Me vê aí um que caiba uns cinco argentinos!

=P


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Um argentino, um Sueco e um Nigeriano aguardavam ansiosamente na maternidade o nascimento de seus filhos. Eis que surge a enfermeira e diz:

- Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem e quem. Só sei que temos 2 brancos e um negro.

- Não tem problema - sugeriu o Nigeriano. - Cada um escolhe um bebê e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha.

Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco.

Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo.

- Mabwana! - reclamou o Nigeriano. - Você pegou o negro. Este obviamente é o meu bebê. Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e escolha um dos brancos.

E o sueco, já indo embora:

- Tá maluco. E se eu pego o argentino?

[BrunoDias]

E o sueco, já indo embora:

- Tá maluco. E se eu pego o argentino?

uhaosiuahsiua sacanagem kkkkkkkkk

[casali]

Ford, Deus
e as Mulheres
Henry Ford morre e chega ao Céu.
Na porta S.Pedro o recebe e diz:
- “Bem, você foi uma pessoa boa e a sua invenção, a produção de automóveis em escala, mudou o mundo.
Como recompensa, você pode passear à vontade pelo Céu, pode ir para qualquer lugar”.
Ford pensa por um momento e solicita:
- “Eu quero estar junto à Deus por um momento”.
Então, São Pedro pede a um anjo que acompanhe Ford à sala privada do todo poderoso. Ford entra na sala e pergunta a Deus:
- “Senhor, todo poderoso, quando inventaste a mulher, em que pensavas ?”
- “Que você quer dizer com isso?” - pergunta Deus.
- “Bem Senhor, há grandes problemas na tua invenção:
 Não existe modelo econômico.
 Faz muito ruído quando aquece.
 A manutenção é extremamente cara.
 Necessita constantemente de pintura.
 Tem que parar 5 dias em cada 28.
 Antes do primeiro terço de vida caem os parachoques dianteiros e traseiros.
 O consumo de combustível é elevadíssimo.

E estes são só alguns dos problemas.
Deus vai para o seu computador Celestial, e quase instantaneamente, aparece uma lista.
Deus analisa a lista, volta-se para Ford e diz:
- “Pode ser que o meu projeto tenha problemas como você bem disse, mas neste preciso momento, há mais homens montados no meu invento que no seu”.


MULHER ATUAL.

Uma mulher estava num bar depois de um dia exaustivo de trabalho,
bebericando um cocktail, quando a porta do bar se abre e dá passagem a um
homem que ela jamais tinha visto em sua vida.
Um verdadeiro deus grego.
Ele era alto, musculoso e lindo. Seus cabelos escuros e lindos, olhos
castanhos fizeram com que ela não pudesse tirar os olhos dele, como se
estivesse hipnotizada por aquela figura tão encantadora.
O homem notando que era objeto de atenção daquela mulher,
Aproximou-se dela com um sorriso sexy.
Envergonhada, ela se preparava para se desculpar,
Quando ele chegou mais perto e sussurrou em seu ouvido, fazendo-a tremer
com aquela voz macia profunda:
- "Farei qualquer coisa, absolutamente qualquer coisa que você queira,
qualquer coisa que você tenha fantasiado, por 50 reais.
Mas com uma condição..."
Tremendo, a mulher pergunta qual a condição.
O homem diz:
"Você terá que me dizer o que quer em três palavras".
A mulher fixou o olhar naqueles hipnóticos olhos e aceitando a
Proposta, pegou dentro de sua bolsa os 50 reais.
Escreveu o endereço de sua casa num guardanapo, embrulhou o dinheiro nele,
colocou-o nas mãos do homem e, inclinando-se sobre ele, sussurrou em seu
ouvido as três
Palavras:

LIMPE MINHA CASA.
Não é que a mulherada tá ficando esperta?

[Stone]

Cetra vez um repórter de tv foi numa cidadezinha no pé de uma montanha e foi entrevistar um morador de lá:

----Bom Dia senhor! o senhor tem uma história daqui pra contar pra eu passar na TV?

---- Sim tenho!: Certa vez a cabrita de um vizinho foi pastar e se perdeu na montanha, e como é de costume daqui, todos os homens se reuniram, ompraram cachaça, vodka, cerveja e foram procurar a cabrita, e acharam, e como é de costume, todos comeram a cabrita, foi uma loucura, e depois devolveram a cabrita pro vizinho...

---- mas uma coisa dessa eu não posso mostrar na TV, isso seria muito imoral, tem uma outra???

---- Bem, tenho: Certa vez a Mulher de um vizinho foi buscar frutas e se perdeu na montanha, e como é de costume daqui, todos os homens se reuniram, compraram cachaça, vodka, cerveja e foram procurar a mulher, e acharam, e como é de costume, todos comeram a mulher do vizinho, foi uma loucura, e depois devolvera-a pra ele, né

---- Mas senhor, eu não posso falar uma coisa dessas na TV, o senhor não tem uma história triste pra me contar??

---- Bem, até tenho: Certa vez fui buscar lenha na montanha, e me perdi...................

[Ramiro]

huahuauhahuahuahuauhauha... muito boa... essa vai pro meu repertório mental!

[jecastro]

O Touro reprodutor



Um caboclo tinha um touro que era o melhor da região.


O touro era seu único patrimônio.
Os fazendeiros descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor e começaram a alugar o bicho para cobrir suas vacas.
Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava!!!
O caboclo ganhando muuuuiiiiito dinheiro!!!
Os fazendeiros se reuniram e decidiram comprar o touro.
Chegaram na casa do caboclo e falaram:
-Põe preço no seu bicho que vamos comprá-lo.
O caboclo, aproveitando da situação, pediu um preço absurdo.
Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram se queixar com o prefeito da cidade.
Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal com o dinheiro da Prefeitura, pagando uma fortuna, e o registrou como patrimônio da cidade .
Fizeram uma festa imensa na cidade...
Os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro cobrir, tudo de graça!!!
Veio a primeira vaca, o touro deu uma cheirada e nada...
- Deve ser culpa da vaca - disse um fazendeiro.

Ela é muito magra!
Trouxeram outra vaca, uma holandesa, a mais bonita da região.
O touro cheirou a vaca e... nada!!!
O Prefeito, desesperado, chamou o caboclo e lhe perguntou o que estava acontecendo.

- Não sei... - disse o caboclo - Ele nunca fez isso antes! - Deixa eu vou conversar com o touro.

E o caboclo, aproximando-se do bicho, perguntou:
- O que há com você? Não tá mais a fim de trabalhar?
E o touro, dando uma espreguiçada , respondeu:

- Não enche o saco...
Agora sou funcionário público!!!

[Pitbull]

Eauehuaheuaeuahe!!!!!

[f3rn4nd0]

[i]Véspera de Natal.

A turma do correio já se preparava para a festa de confraternização quando alguém chega trazendo um envelope endereçado ao Papai Noel. A carta era de um garotinho, muito pobre, cuja mãe estava doente, o pai desempregado, não tinham nada que comer, o dono do barraco onde moravam estava ameaçando-os de despejo porque o aluguel estava atrasado há mais de seis meses e mais um infindável rosário de desgraceiras de arrancar lágrimas dos mais empedernidos corações.
No final ele terminava a carta pedindo R$ 50,00 para comprar um remédio para a mãe.
Comovidos, o pessoal do correio resolveu fazer uma vaquinha para arrecadar o dinheiro e enviá-lo ao menino. Conseguiram R$ 48,00.
Colocaram o dinheiro num envelope e mandaram ao menino, felizes por terem feito uma boa ação.Uma semana depois, um outro envelope, com a mesma letrinha pequenina, endereçada ao Papai Noel.
Ansiosos pelas palavras de agradecimento do menino, todos se juntaram em torno de um dos funcionários que leu em voz alta: "Querido Papai Noel, muito obrigado pelo dinheiro que você mandou. Da próxima vez, seria melhor que trouxesse pessoalmente, pois os filhos da p... do correio me roubaram dois reais."

LOL!