Piada do dia!

[Ovelha Negra]

O milagre do papel higiênico

RELATO DE UMA ESPOSA...
Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho,comentando com
meu marido que acho meus seios pequenos demais. Ao invés do esperado
'imagina, não são não', ou de uma promessa de cirurgia para aplicação
de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita: - Pode parecer
estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiser aumentar seus seios,
pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre
eles durante alguns segundos. Aquilo parecia uma brincadeira sem
graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico - ainda mais
para mim... Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de
papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre
meus seios para ver o resultado da estranha dica! - Quanto tempo
demora para funcionar? - eu pergunto. - Claro que não é um negócio
automático, bem! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos.
- responde meu marido. Parei e, meio que me sentindo idiota,
perguntei: - Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel
higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em
alguns anos?' Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:
-'Funcionou com a sua bunda, não funcionou???
NOTÍCIAS SOBRE O MARIDO: Está respirando ainda com a ajuda de
aparelhos e, talvez, com muita Fisioterapia, até volte a andar
novamente... ....
Beijos...

[Stone]

Vendedor de aspirador de pó

Uma dona de casa, num vilarejo, ao atender as palmas em sua porta...
- 'Oh de casa, tô entrando!'
Ela se depara com um homem que vai entrando em sua casa e joga esterco de cavalo em seu tapete da sala. A mulher apavorada pergunta:
- 'O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete?'
O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde:
- 'Boa tarde! Eu estou oferecendo ao vivo, o meu produto, e eu provo pra senhora que os nossos aspiradores são os melhores e mais eficientes do mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu não limpar este esterco em seu tapete, eu prometo que irei comê-lo!'
A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada.
O vendedor curioso, perguntou:
- 'A senhora vai aonde? Não vai ver a eficiência do meu produto?'
A mulher responde:
- 'Vou pegar uma colher, sal e pimenta e um guardanapo de papel.
Também uma cachaça para te abrir o apetite, pois aqui em casa não tem energia elétrica!'

Moral da história:
Conheça o seu cliente antes de oferecer qualquer coisa

[Stone]

DESABAFO DE UM BOM MARIDO
Luís Fernando Veríssimo

Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.

Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.
Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'.
Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Eu me casei com a 'Senhora Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.

No começo Deus criou o mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dente e lhe entreguei.
'-Quando você terminar de cortar a grama, ' eu disse, 'você pode também varrer a calçada. '
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.

'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido... '

[moisespatriarca]

Não posso ficar sem comentar essa Black Sheep, você é um visionário:

"E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM
Esta bem. Viverás 30 ANOS como homem.Casarás e passarás a viver 20 ANOS como BURRO ,trabalhando e carregando fardos.Serás Aposentado pelo INSS, viverás 10 ANOS como CACHORRO ,vigiando a casa e depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO , pulando de casa em casa, de um filho para outro, fazendo macaquices para divertir os NETOS....."

[Ovelha Negra]

Amigos,

lamento que isto seja real, mas é uma piada anual...

Dupla brasileira ganha prêmio 'Ig Nobel'

As pulgas de cães saltam mais longe do que as pulgas dos gatos, uma ameba é capaz de decifrar um labirinto e as plantas têm dignidade: os delirantes prêmios "Ig Nobel" 2008 foram anunciados nesta quinta-feira, na Universidade Harvard, em Boston, e o Brasil não ficou de fora.

Os brasileiros Astolfo Mello e José Carlos Marcelino, da Universidade de São Paulo, foram os grandes vencedores da categoria Arqueologia, por seu amplo trabalho sobre o impacto dos tatus nas escavações arqueológicas.

O Ig Nobel de Biologia foi para os franceses Marie-Christine Cadiergues, Christel Joubert e Michel Franc, da Escola de Veterinária de Toulouse (sul da França), por seu "estudo comparativo entre o desempenho do salto das pulgas de cães e gatos", que mostra que os insetos nos cães pulam mais.

O Comitê Ético Federal suíço para a biotecnologia não-humana recebeu o "Ig Nobel" da Paz, por "adotar o princípio legal de que as plantas têm dignidade".

O Ig Nobel de Medicina foi entregue a Dan Ariely, da Universidade Duke (Carolina do Norte), que confirmou as suspeitas de alguns psicanalistas de que "um falso remédio caro é mais eficaz que um barato".

Cinco pesquisadores japoneses e um húngaro mediram a capacidade de uma ameba para "resolver um labirinto", o que lhes valeu um "antinobel" em Ciências do Conhecimento.

Mais ou menos graciosos, os Ig Nobel, distribuídos há 18 anos na prestigiosa universidade do nordeste dos Estados Unidos, aspiram não apenas a fazer rir, como também a "fazer pensar". A edição 2008 incluiu prêmios para todos os gostos.

Geoffrey Miller, Josha Tybur e Brent Jordan, da Universidade do Novo México, estudaram, por exemplo, o impacto do ciclo de ovulação de uma stripper sobre as gorjetas que ela recebe. Eles levaram o prêmio de Economia.

O de Química foi, curiosamente, para duas teorias contraditórias sobre um mesmo tema. Sharee Umpierre, da Universidade de Porto Rico, e Joseph Hill, de Harvard, foram recompensados por demonstrar que "a Coca Cola é um espermicida eficaz".

Já Chuang-Ye Hong, da Escola de Medicina de Taipé e outros pesquisadores de Taiwan receberam a mesma recompensa por mostrar exatamente o contrário.

A estatueta no quesito Nutrição foi para Massimiliano Zampini, da Universidade de Trento (Itália), e Charles Spence, de Oxford (Grã-Bretanha), "por terem modificado eletronicamente o ruído de uma batata frita para enganar quem a consome, fazendo pensar que é mais crocante e fresca do que parece".

Os "antinobel" foram entregues por dois verdadeiros Prêmios Nobel, William Lipscomb (Química, 1976) e Frank Wilczec (Física, 2004), na irônica cerimônia, em que o mote recorrente de muitas das brincadeiras foi "a redundância".

Como parte do espetáculo, a ópera "Redundância, outra vez" contou a história de dois empresários que demitem cada funcionário que tenha feito o mesmo trabalho que outro.

A divertida festa terminou, como de costume, com as palavras do organizador, Marc Abrahams, que desejou "melhor sorte" para o ano que vem aos pesquisadores que saíram de mãos vazias e, em especial, aos que, efetivamente, ganharam um dos prêmios "Ig Nobel".

Fonte: http://noticias.terra.com.br/ciencia...+IG+Nobel.html

Abraços,

Ovelha

[Ovelha Negra]

DILEMA de ACIDENTADO...

Um cara sofre um terrível acidente de carro e seu pênis é dilacerado e arrancado fora.
Seu médico assegura-lhe que a medicina moderna poderá trazer o bilau de volta, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois a mesma é considerada estética.
O médico acrescenta que os preços de tal cirurgia são os seguintes:
- R$ 35.000,00 - tamanho pequeno;
- R$ 65.000,00 - tamanho médio;
- R$ 90.000,00 - tamanho grande.
O homem imediatamente aceita e fica em dúvida, somente, se implantará um médio ou um grande.
O médico, então, o aconselha a conversar com a parte MAIS interessada, a esposa, antes de decidir.
O pobre homem assim o faz, sai do consultório, telefona para a esposa e lhe explica toda a situação.
Voltando à sala, o médico encontra o homem completamente deprimido e lhe pergunta:
-E então, o que você e sua esposa resolveram?
O cara responde:
- Ela prefere reformar a cozinha.

[Observador]

Em homenagem as mulheres!!!
Oração das mulheres resolvidas:

Que os nossos homens nunca morram viúvos, e que nosso filhos tenham pais ricos e mães gostosas!

Deus... Eu vos peço sabedoria para entender um homem, amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos, porque Deus, se eu pedir força, eu bato nele até matá-lo.

Um brinde... Aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos.

Um brinde também aos namorados que nos conquistaram, aos trouxas que nos perderam e os sortudos que ainda vão nos conhecer!

Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos!

[moisespatriarca]

Observador, de que lado vc está?!!!! :lol: :lol: :lol:

[Observador]

Que isso!!!!!!! Minha mulher aproveitou que eu estava no banho e postou isso ae.... Bem que desconfiei que tava armando alguma... ela não liga pra esse negócio de moto... Foi mal... :NOOK: :NOOK: :NOOK:

[moisespatriarca]

Essa desculpa aí num pegou não :lol: Arruma outra!!! :G



Brincadeira!!!

[TorteX]

Ahhh observador....que historia é essa jhow?
Ta mal contada heim!? huaeuhaehuae

[Renato-Olinda-PE]

:lol: :lol: :lol:

[Ovelha Negra]

Caro Observador...

Quando falas..."Em homenagem as mulheres!!!"

significa que estás elogiando elas, é difícil de acreditar que sua senhora escreveria isto...e como hoje é parte do fim de semana, vamos pensar nas possibilidades mais hilárias...

1 - Quando você vai ao banheiro, você logo pensa em soltar o seu "lado feminino"


2 - Quando você não está vendo (ou faz que não vê) sua mulher é uma senhora mulher, daquelas que faz a alegria dos homens...


3 - Estás pensando sempre em homenagens as mulheres pois te consideras uma internamente...


Editei, pois o link não estava correto...

Isto é para verem o que faz um fim de semana de eleições...

Abraços,

Ovelha
PS - Observador, desculpe mas os caras te deixaram na reta...dançou....

[Observador]

Vamos falar sério agora...

A mocinha vai se confessar:
- Padre, o Ricardão é um filho da ****!
- Não fale assim, minha filha. Todos nós somos irmãos.
- Mas o senhor não sabe o que ele fez...
- E o que ele fez?
- Ele me deu beijo !!!
- Olhe, eu também te dou um beijo e não sou filho da ****.
- Ele tirou minha blusa !!!
- Eu também estou tirando sua blusa e não sou filho da ****.
- Ele tirou meu soutien !!!
- Eu também estou tirando seu soutien e não sou filho da ****.
- Ele tirou minha calcinha!!!!
- Eu também estou tirando sua calcinha e não sou filho da ****.
- Ele me comeu!!!!!
- Eu também estou te comendo e não sou filho da ****.
- Mas depois...
- Diga, diga, diga...
- Ele me disse que tinha AIDS !...
- FILHOOOOOO DA PUTAAAAA !!!

[Observador]

Cirurgia plástica .


- Doutor, eu tenho um problema que me deixa muito constrangida e por isso, desejo fazer uma operação plástica...

- O que é?

- Tenho os lábios vaginais muito grandes e morro de vergonha.

- Deixe-me examiná-la! Huuummm... bem... acho que, realmente, seria conveniente operar.

- Mas, por favor Doutor, eu quero sigilo absoluto. Isto é muito constrangedor!

Depois da operação, a paciente acorda da anestesia e vê ao seu lado na cama, três bonitas rosas vermelhas. Furiosa, ela telefona para o cirurgião:

- Pô, Doutor! Eu lhe pedi sigilo absoluto! Ao acordar, já me deparo com três rosas... O senhor contou para alguém?!

- Não, senhora! A primeira rosa fui eu quem deu, em agradecimento por me haver escolhido como cirurgião; a segunda rosa, quem a ofereceu foi a enfermeira, que me acompanhou na operação e simpatizou muito com a senhora..

- E a terceira?...

- Foi de um rapaz que estava internado no Setor de Queimados, em agradecimento pelo par de

orelhas novas que lhe foram implantadas!!!