Piada do dia!

[giovani]

não é bem uma piada, mas tá valendo, o rockerva vai gostar :lol:


Olha a situação:

- Cazuza e Renato Russo morreram de AIDS;

- Chico Science e Gonzaguinha morreram em terríveis acidentes de carro;

- Marcelo Yuka foi baleado e ficou sem o movimento das pernas e do braço esquerdo;

- Hebert Vianna sofreu um acidente de ultraleve, perdeu a mulher e sofreu danos no cérebro;

- Marcelo Fromer foi atropelado e morreu no hospital;

- Cássia Eller nos deixou, após um coquetel de drogas.

Quem será o próximo?

Ao longo dos anos, o abuso das drogas e do álcool nos tirou: Elvis Presley, Jim Morrison, Janis Joplin, Jimi Hendrix, Brian Jones, John Boham, Kurt Cobain, Bradley Nowell...

Outras fatalidades levaram Cliff Burton, Stevie Ray Vaughan, Jonh Lennon, Bob Marley, Rhandy Rhoads, Joe Ramone, Frank Sinatra, Fred Mercury, George Harrison, Marvin Gaye,Charlie Parker,Jaco Pastorius,Nico Assumpção, Tom Jobim, Vinicius de Morais.

AGORA PARE E PENSE:

QUANTO AOS PAGODEIROS, FUNKEIROS, AXEZEIROS, MORRERAM????

- O Beto Jamaica cheira o que o nariz não agüenta e não morre aquela praga;

- Alexandre Pires enche o rabo de cachaça, sai a toda com o seu carro, mata um coitado no meio da rua, não morre e continua compondo aquelas merdas;

- Xandy e Carla Perez, vão piorar ainda mais o futuro do mundo, tendo outros filhos;

- Netinho, do Negritude Júnior tem voz de viado, rebola como viado, parece viado e tem filho que nem coelho;

- E o tal do Rodriguinho, o que ele quer com aquela viseira na cabeça?

- E o Cumpadi Washington, tem a maior cara de pinguço de boteco da esquina, um péssimo gosto para roupa, mas comeu a Sheila Carvalho;

- E o pagodeiro Bello, metido com traficante e até encomendando míssil anti-aéreo...

AONDE O MUNDO VAI PARAR???

Não quebre essa corrente!

Se vc passar essa mensagem para:

*1 pessoa: Morre o Xandy;


*2 pessoas: Morrem Xandy e Netinho;


*3 pessoas: Morrem o Bonde do Tigrão, o Cumpadi Washington, Xandy, Alexandre Pires e o Vavá;


*10 pessoas: Morrem É o Tchan, Alexandre Pires, Vavá, Frank Aguiar, qualquer nome 'dos teclados´, a Kelly Key e o Xandy;


*25 pessoas: Haverá um show de pagode/funk/axé no Afeganistão, em homenagem para o Bin Laden, e ele, para variar, decidirá jogar o avião dos 'artistas´ em cima da casa do Xandy.


*50 pessoas: a Sandy se transformará em uma *****-loca, sairá na Playboy, se tornará stripper de uma boate em Copacabana e cobrará 10 mangos mais uma coxinha com Sukita pelo programa, e seu irmão, o Júnior, mudará de sexo, e passará a se chamar Samantha, e o melhor de tudo: ficará mudo.

[BrunoDias]

nao sei se ja postaram

Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma
brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro,
máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência
entre elas.

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com
12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e
disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor
apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo!
Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor à
noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do
elevador!

Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra
empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme
no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa
preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre
os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho
de cetim no ponto G.. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só
velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima
abaixo e disse:

- Fala aí, Batman, cadê a janta? :drool: :drool: :drool: :drool:

[Diego.fcs]

PROFUNDO... (pense nisso)

Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida. Falávamos de viver ou morrer. Então, eu lhe disse:

-Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo somente de uma máquina e líquidos. Se você me ver nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, por favor!!!

Ela se levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora.


Não é uma filha da ****??

[Ovelha Negra]

Piada de Papagaio . . .


Uma senhora está farta de ficar sozinha a maioria do tempo e, procurando por companhia, resolve comprar um papagaio.
Então ela entra em uma loja e pergunta o preço do animal, quando o dono da loja diz:

- Olha, eu tenho esse papagaio aqui e lhe vendo por 20 reais!

Ela fica feliz com o preço e resolve levar o bichinho, mas o dono da loja adverte:

- Esse papagaio pertencia a um prostíbulo, antes de eu tê-lo comprado. Portanto, ele fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito esperto.

Como a senhora estava muito determinada a comprar o papagaio, leva o bicho e o coloca em uma gaiola logo na entrada de sua casa.
O bicho olha em volta, em seguida olha para a senhora e diz:

- Nova casa. Nova cafetina.

A mulher fica um pouco espantada mas depois acha engraçado.
As filhas da senhora chegam da escola e o papagaio diz:

- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas.

As meninas ficam espantadas, mas a mãe explica o caso e elas também acham engraçado.
Então o marido chega em casa à noite e o papagaio olha para ele e diz:

- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas. Oi Jorge! Mudou de puteiro?

[moisespatriarca]

Essa aqui é muito boa:

Saber nunca é demais...

Você sabia que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da família real tinham de pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?

Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase:
Fornication Under Consent of the King (fornicação sob consentimento do rei) = sigla F.U.C.K., daí a origem da palavra.

Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações: Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo = sigla: F.O.D*., daí a origem da palavra.

Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase: Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida, sigla:------- :P


Vivendo e aprendendo...
Fala a verdade...
A gente pode até dizer palavrão, mas com conhecimento e cultura é outra coisa...

[Ovelha Negra]

A pergunta...

Você sabe a que velocidade máxima um homem consegue transar sem se cansar?


Não???


A 68 Km/h, porque se for a 69...
já vai com a língua de fora!!!

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Num açougue de Porto Alegre.....


Estou rindo até agora, tá muitoooooooooooooooooooo bom!! Num açougue de Porto Alegre chega de repente uma exuberante Ferrari e dela sai um torcedor do Grêmio e chega para o açougueiro e pergunta:

- Tchê tu tens tem picanha?

- Tenho sim - respondeu o açougueiro.

- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do Grêmio, pagando com notas de 100 dólares, saindo em seguida.

Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um torcedor do Zéquinha, chega para o açougueiro e pergunta:

- Tchê tu tens tem alcatra?

- Tenho sim - respondeu o açougueiro feliz da vida pela venda.

- Corte 70 quilos - pede o torcedor do Zéquinha. Ele paga com cartão American Express e vai embora.

Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um torcedor do Cruzeiro numa Mercedes que diz:

- Tchê tu tens tem filé mignon?

- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro.

- Preciso de 50 quilos, por favor - diz o torcedor do Cruzeiro, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.

De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, placa de ALVORADA, com um adesivo 'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral, outro no pára-brisa 'VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS' e por último, no vidro traseiro inteiro, 'É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL' de onde sai um brutamonte com a camiseta e gorrinho do INTERNACIONAL e diz para o açougueiro:

- E aí, mano, tu tens asa?

- Tenho sim - respondeu o açougueiro.

- Então levanta elas prá cima véio que é um assalto!!!

[Ovelha Negra]

Americanos...

Comentário de Marc Faber, Analista de Investimentos e empresário americano.
Ele encerrou seu boletim Mensal (junho de 2008) com o seguinte comentário sobre o projeto americano de ajuda à economia, naquela ocasião ainda em estudos: “O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de $600,00. Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Wall-Mart, esse dinheiro vai para a China. Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes. Se comprarmos um computador, vai para a Índia. Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala. Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha. Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan e nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana. O único meio de manter esse dinheiro na América, é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui. Eu estou fazendo a minha parte.”

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CORNO, MAS SENSATO
No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:

- O senhor chegou em casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem, correto?

- Correto, meritíssimo! - diz o réu de cabeça baixa.

Continua o juiz:

- Então o senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora, correto?

- Correto, meritíssimo! - repete o réu.

- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?

O réu responde:

- Senhor Juiz, me pareceu mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias.

Foi absolvido na hora!!!

[jecastro]

Enquanto isto em Portugal...

Esses homens estão instalando pilares de ferro na calçada de concreto para impedir estacionamento de carros em frente a um bar. Eles estão limpando, terminando o trabalho...

Quanto tempo você acha que vai levar para eles perceberem onde está estacionado o furgão deles?



Depois vão dizer que é perseguição...

[Ovelha Negra]

Caro Jecastro,

esta é 10, e eu custei a entender sem a explicação, pois não tinha prestado atenção nos detalhes...

Abraços,

Ovelha

[rockerva]

não é bem uma piada, mas tá valendo, o rockerva vai gostar :lol:


Olha a situação:

- Cazuza e Renato Russo morreram de AIDS;

- Chico Science e Gonzaguinha morreram em terríveis acidentes de carro;

- Marcelo Yuka foi baleado e ficou sem o movimento das pernas e do braço esquerdo;

- Hebert Vianna sofreu um acidente de ultraleve, perdeu a mulher e sofreu danos no cérebro;

- Marcelo Fromer foi atropelado e morreu no hospital;

- Cássia Eller nos deixou, após um coquetel de drogas.

Quem será o próximo?

Ao longo dos anos, o abuso das drogas e do álcool nos tirou: Elvis Presley, Jim Morrison, Janis Joplin, Jimi Hendrix, Brian Jones, John Boham, Kurt Cobain, Bradley Nowell...

Outras fatalidades levaram Cliff Burton, Stevie Ray Vaughan, Jonh Lennon, Bob Marley, Rhandy Rhoads, Joe Ramone, Frank Sinatra, Fred Mercury, George Harrison, Marvin Gaye,Charlie Parker,Jaco Pastorius,Nico Assumpção, Tom Jobim, Vinicius de Morais.

AGORA PARE E PENSE:

QUANTO AOS PAGODEIROS, FUNKEIROS, AXEZEIROS, MORRERAM????

- O Beto Jamaica cheira o que o nariz não agüenta e não morre aquela praga;

- Alexandre Pires enche o rabo de cachaça, sai a toda com o seu carro, mata um coitado no meio da rua, não morre e continua compondo aquelas merdas;

- Xandy e Carla Perez, vão piorar ainda mais o futuro do mundo, tendo outros filhos;

- Netinho, do Negritude Júnior tem voz de viado, rebola como viado, parece viado e tem filho que nem coelho;

- E o tal do Rodriguinho, o que ele quer com aquela viseira na cabeça?

- E o Cumpadi Washington, tem a maior cara de pinguço de boteco da esquina, um péssimo gosto para roupa, mas comeu a Sheila Carvalho;

- E o pagodeiro Bello, metido com traficante e até encomendando míssil anti-aéreo...

AONDE O MUNDO VAI PARAR???

Não quebre essa corrente!

Se vc passar essa mensagem para:

*1 pessoa: Morre o Xandy;


*2 pessoas: Morrem Xandy e Netinho;


*3 pessoas: Morrem o Bonde do Tigrão, o Cumpadi Washington, Xandy, Alexandre Pires e o Vavá;


*10 pessoas: Morrem É o Tchan, Alexandre Pires, Vavá, Frank Aguiar, qualquer nome 'dos teclados´, a Kelly Key e o Xandy;


*25 pessoas: Haverá um show de pagode/funk/axé no Afeganistão, em homenagem para o Bin Laden, e ele, para variar, decidirá jogar o avião dos 'artistas´ em cima da casa do Xandy.


*50 pessoas: a Sandy se transformará em uma $#@%$#-loca, sairá na Playboy, se tornará stripper de uma boate em Copacabana e cobrará 10 mangos mais uma coxinha com Sukita pelo programa, e seu irmão, o Júnior, mudará de sexo, e passará a se chamar Samantha, e o melhor de tudo: ficará mudo.

Encaminhei essa mensagem para 12 bilhões de pessoas e nada aconteceu. Ainda.

[daviloko]

Um gaucho ía casa e foi na casa dos sogros para conversar:
- Mas bah, minha filha gosta de homem rico tche. diz o sogro.
- bah eu so mto rico!!!! responde o gaucho.
-Mas bah, minha filha gosta de homem fazendeiro tche!!
-bah eu so fazendeiro tche!!!
- Mas bah, minha filha gosta de homem que tem o pinto grande tche!!!
O gaucho da uma risadinha e responde:
- Mas bah, quem não gosta neh?? :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[daviloko]

Estavam um pantaneiro e um gaúcho pescando. E tinha um mosquito incomodando o pantaneiro pescador. Aí, o pantaneiro sonda o mosquito e consegue o pegar em um ato rápido e eficaz.
Olhando para o mosquito, o pantaneiro diz:
- Ah mosquito filho da p..., se você fosse maior eu te comia.
Nisso o gaúcho interrompe:
- Zuuuummm.

[daviloko]

Um dia na escola a professora pede ao seus alunos que façam um rima bem bonita
e pergunta ao primeiro
- Diga Maria qual a sua rima?
- eu tenho uma coisa que é só minha, o coração da minha maezinha.
- Parabéns Maria muito bonita.Falou a professora
- e você Carlinhos.
- eu tenho amor como uma flor.
- muito bonito Carlinhos, disse a professora.
- E você Joãozinho diga a sua rima.
- Lá vem um canguru com uma flor no **.
- a professora indiginada manda ele refarzer a frase.
e lhe pergunta novamente depois de alguns minutos.
-Diga Joãozinho.Pergunta a professora
- lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no ** a professora não deixa.

[tuiuiu]

não sei se já tem no fórum..

recebi por email..

Certa vez o C# foi dar uma volta pelo corpo. Passou pelo fígado e cumprimentou-o gentilmente, pelo estômago e fez a mesma coisa, pelo pâncreas e fez a mesma coisa.. e assim foi com todos os órgãos. Quando chegou no coração já chegou xingando, dando chute, apertando veias e artérias.. aí o coração indignado com aquilo pergunta:
- Pô cara, tu foi gentil com todo mundo e comigo vc já chega batendo??
Ao que o c# responde:
- Seu são paulino ***.. vc se apaixona e quem se fode sou eu..

[Furious VIPER]

Akela dos portugueses colocando os pilares foi espetacular!
Mas eu te digo q se tu deixar o furgãozinho na minha mão.. eu tiro dali sem nenhum arranhão!
Sério mesmo... entreos pilares passa o furgão ali... beeeeem apertadinho, mas passa!