Piada do dia!

[Christian]

O que não usar...

Arnaldo Jabour

Algumas coisas que as mulheres devem saber que são tristes de usar... Com isso, e pela importância que dou ao sexo feminino, decidi fazer uma pequena listinha de coisas que simplesmente algumas mulheres deveriam repensar antes de usar (caso uma mera opinião masculina importe).

É triste mulher:

1) Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação).

2) Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar o namorado fetichista).

3) Lente de contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs. Além de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem está de frente com o ser), parece que estamos diante de uma personagem do próximo filme do X-Men.

4) Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio extremo). Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália aberta.

5) Calça justa demais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo uma pata de camelo).

6) Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso 'caminho da felicidade'. Melhor depilar, caso contrário, é melhor procurar um namorado que tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo par.

7) Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar muito feio pode ser um perigo fazendo 'carinho' com o pé, no marido ou namorado. Se estiver solteira, vá à praia de meia.

8) Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas, strass, etc.). Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita informação.
Usada junto com o item 2 é uma das piores composições. Se pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame o para jantar ou dançar, e vá assim.

9) Perfume Paris, do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira idade não tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem todo mundo carrega Neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é sadismo.

10) Calça legging com tamanco de madeira. Se você não estiver numa refilmagem de 'Grease nos tempos da brilhantina', use outra maneira de chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te achar gostosa.


O que os homens nunca deveriam usar - ou ter usado

Na coluna passada brinquei, com o meu ponto de vista, sobre o que as mulheres não deveriam usar - pois era sofrível. Foram dezenas de e-mails concordando, mas pedindo para o colunista fazer a mesmíssima coluna, porém sobre os equívocos masculinos. Já tinha isso em mente e aí vai a minha lista para meus queridos leitores. Acho abominável que um homem envergonhe (no sentido estético) a classe masculina usando:

1) O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e sandália papete. Se vier acompanhado do celular (na capinha) na cintura então. É caso para fingir que não conhece.

2) Blazer com gola rolê por dentro. É o figurino preferido de 10 em cada 10 novos cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade. Esse tipo acha esse conjunto o uniforme da 'elegância'. Geralmente abrem salão na cidade com os nomes de Roberto's Coiffeur, Cabral's, Antonio's e por aí vai.

3) Sapato social de 'franjinha' (aquele detalhe de penduricalho em cima). Se for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a coisa beira a piedade. Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael Jackson cantando 'Billie Jean' no Largo da Carioca.

4) Calça de cintura alta, a chamada 'Saintropeito'. Cuidado com os testículos! Eles não têm culpa se você se veste mal. Gerentes de churrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma vistosa camisa vermelha de seda javanesa.

5) Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent). Num acampamento pode ser usado como repelente (pena dos seus companheiros de viagem). Um cara que usa esse perfume se torna inesquecível. O trauma nas pessoas ao redor é irreversível.

6) Essa vai doer em muito 'Maurício' mas é a minha opinião: Casaquinho de lã jogado nas costas e amarrado na frente. Esse visual geralmente vem acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a 'La Roberto Justus'. Tem solução, mas tem quem ser mudado ainda na infância ou no máximo adolescência. Depois fica difícil.

7) Unha suja (e sem cortar). Se você não for o mecânico Pascoal da novela 'Belíssima', pode ter certeza que brochará sua namorada ou pretendente. Caso seja bonito como o Gianechinni, ela será somente um pouco mais tolerante, entretanto, irá pedir para limpá-las assim que acabar a noite de fetiche com um desleixado. Não esqueça também de aparar aqueles pelinhos
horríveis que por ventura saiam do nariz ou da orelha - em nome da higiene, please!!!!

8) Base incolor na unha. Triste amigo. Só limpar e cortar já é suficiente. Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará pedindo 'francesinha' no salão.

9) Fazer sobrancelha. Se for tirar um fio maior, ok. Agora, se for limpar e afinar nas extremidades, é melhor tomar cuidado. Daí para usar rímel e delineador é um pulo. Não estranhe se vier uma vontade incontrolável de chamar um amigo de infância para assistir 'Brokeback Mountain' comendo pipoca light.

10) Cueca furadinha tipo antiga Adams de cor (vermelha, amarela, marrom,etc...). Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a cueca junto. Nenhuma mulher no mundo agüenta esse choque visual. Se ela vir a sua cueca é provável que você fique na mão (literalmente).

(Arnaldo Jabor)

[Christian]

Quem matou a vaquinha???

Numa fazenda moravam um casal e seus três filhos.

Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta. A mulher ficou desesperada.

E agora como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou.

Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta, ele não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante.

O filho mais velho acordou e viu a situação. Tomou uma decisão drástica: foi ate o rio para se afogar. Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia:

- Eu sei o que aconteceu com a sua família - disse a sereia, mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta.

O cara mandou ver. Mas só agüentou quatro vezes, na quinta ele broxou. A sereia ficou **** e o jogou no rio onde ele morreu afogado.

Então acordou outro irmão que foi ate o rio atrás do irmão mais velho e encontrou a sereia.

- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta propôs a sereia.

O cara mandou ver, mas na sexta transada ele não agüentou e broxou. A sereia afogou ele no rio.

Então foi a vez do caçula, com quinze anos. Ele foi ate o rio e encontrou a sereia.

- Se você transar comigo dez vezes, eu trago todo mundo de volta, propôs a sereia.

- Dez vezes?

- Sim, você topa?

O caçula perguntou.

- E se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha?

[TorteX]

O GÊNIO DA LÂMPADA MÁGICA

Um português e um brasileiro andam pela rua, quando acham uma lâmpada mágica. Um deles esfrega a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. Com cara de preocupado, o gênio diz:

- Tenho uma reunião com e estou atrasado. Vou dar três ovos para cada um. Quando quiserem, podem fazer os pedidos. É só quebrar o ovo e fazer o pedido.

O brasileiro vai pra casa, quebra um ovo e diz:
- Dinheiro ! E aparece dinheiro no sofá, na mesa, na pia, em todo canto da casa. Ele quebra o segundo e pede mulheres. Então, surgem mulheres na cama, no sofá, na mesa, em todo canto da casa. Por último, ele pede um carro, e aparece uma Ferrari na garagem.

Depois de um tempo, o brasileiro lembra do português e vai visitá-lo. Quando o brasileiro chega lá, vê que o português está triste da vida.

- O quê aconteceu, Manuel ? pergunta o brasileiro.

- Cheguei em casa, abri a porta com os ovos na mão e tropecei. Caiu um, e eu disse: "c@ralho!" Aí apareceu ******* em todos os cantos da casa. Então, tive que gastar um pedido para que sumissem todos os c@ralhos da casa. E todos os c@ralhos sumiram.

- E o último pedido ? pergunta o brasileiro.

- Pedi para que voltasse o meu !

[jecastro]

Questão de prioridade

[Ovelha Negra]

Pequeno glossário de termos politicamente incorretos e as suas respectivas traduções politicamente corretas.

Postado por Isaias Malta | Domingo, Novembro 09, 2008 Sociedade e Cultura

A onda do politicamente correto é uma praga hipócrita que invadiu o mundo ocidental, na vã esperança de, através da substituição das moscas, seja mudada a meleca em baixo delas. Para que você não fique com a pecha de preconceituoso, compilei um pequeno glossário de termos politicamente incorretos que você adora usar na sua intimidade, isto é, se não estiver sendo vítima da recente onda de espionagem eletrônica, que faz parte do fenômeno social da invasão de privacidade, tão duramente combatido pelo sacerdócio dos advogados em prol da veracidade.

Cego = deficiente visual.

Leproso = portador de Hanseníase.

Burro = desprivilegiado intelectual.

Aleijado = portador de deficiência física motora.

Feio = portador de traços faciais desprivilegiados.

Empregado = colaborador. Uma das maiores besteiras inventadas pelo mundo dos negócios. Se você é colaborador, vai para a casa na hora que quiser, mesmo que seja por uma dor de barriga, se é empregado, precisa de um atestado médico.

Faxineira = colaboradora doméstica.

Baixinho = portador de reduzida proporção vertical ou portador de necessidades verticais.

Bixa = antes foi homessexual, gay e entendido. Hoje é o pessoa que opta pela flexibilização da sua orientação sexual.

Deficiente = portador de necessidades especiais

Paralítico = cadeirante

Sapatão = os termos lésbica e entendida se tornaram pejorativos ao longo do tempo. Hoje é pessoa que opta por relações homoafetivas.

Psicopata = portador de transtorno psicossocial.

Veado = antigamente era bixa, hoje é o animalzinho quadrúpede herbívoro que habita a floresta.

Aidético = soropositivo.

**** = antes denominada prostituta, meretriz. Hoje é profissional do sexo.

Gordo = obeso, portador de obesidade.

Velho = pessoa pertencente à faixa etária da melhor-idade. (Será que a “melhor-idade” não seria a dos 20 anos? Maldita hipocrisia Batman!)

Mongolão = menino repetente na escola portador de deficiências cognitivas ou pessoa portadora de excesso vertical.

Surdo = portador de deficiência auditiva.

Idiota = pessoa muito burra, opa! Pessoa que sofre de severas restrições intelectuais.

Imbecil = antigamente era a pessoa portadora de inteligência maior do que o idiota, atualmente é a pessoa desprovida de bom senso.

Retardado = portador da síndrome de Down.

Mongolóide = portador de Trissomia do Cromossomo 21.

Negro = afro-descendente.

Bastardo = antes denominado filho da p**, hoje chamado de fruto de relações extraconjugais.

Mudo = portador de deficiência verbal.

Corcunda = portador de corcova lombar.

Careca = desprivilegiado capilar.

Namorado = ficante, já que o namoro foi abolido no final do século XX.

Bêbado = antigamente chamado de alcoólatra, hoje alcoolista.

Chato = portador de síndrome da extrema aderência.

Amante = antigamente era denominada “a outra”, hoje é pessoa fornecedora de alternativa afetiva.

Louco = portador de doença mental.

Vagabundo = portador dos sintomas de falta de energia da depressão psicológica.

Político = portador de aptidões para canalizar os anseios do bem comum. Hahahahahaha!

Morte por causa natural = falência múltipla de órgãos.

Travesti = pessoa que manifesta transexualidade aparente, trangênero.

Prisão = privação de liberdade.

Ladrão = excluído social. Fala sério!

Barrigudo = portador de protuberância ventral.

Professor = profissional mal remunerado que hoje foi alcunhado pelos sindicatos da categoria de "trabalhador em educação".

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[moisespatriarca]

Empregado = colaborador. Uma das maiores besteiras inventadas pelo mundo dos negócios. Se você é colaborador, vai para a casa na hora que quiser, mesmo que seja por uma dor de barriga, se é empregado, precisa de um atestado médico. EU

Gordo = obeso, portador de obesidade. EU

Negro = afro-descendente EU

Barrigudo = portador de protuberância ventral. EU

Caramba!!! :0_0:

[Christian]

Cara mais gente fina do PN. moisespatriarca :OK: :OK: :OK:

Abs!

[moisespatriarca]

Cara mais gente fina do PN. moisespatriarca :OK: :OK: :OK:

Abs!

hahahaha!!!
Valeu?!!!! :0_0:



Brincadeira, hunt3r, a recíproca é verdadeira!!!

[Bagual_100freio]

Seu moises famoso em varios foruns

[Cinho]

No princípio da humanidade, quando Deus criou o corpo humano, os órgãos vitais do mesmo começaram a discutir sobre quem seria o chefe.

O cérebro expôs: "eu devo ser o chefe já que ordeno o funcionamento de todos vocês".

Os olhos argumentaram: "nós devíamos ser o chefe porque guiamos todo o corpo".

O coração disse: "então eu deveria ser o chefe porque levo o sangue para que todos vocês funcionem".

Nesse caso, disse o estômago: "eu serei o chefe porque os alimento a todos".

A pernas declaram-se chefes porque, segundo elas, transportam todo o "corpo".

O demais órgãos indignaram-se pelo que cada um sentia, foi quando o c* pediu para ser ele o chefe. Todos riram desta tirada que consideraram despropositada.

E o c* declarou: "eu serei o chefe" ... e negou-se a cagar durante 5 dias.

O corpo estalava ...!!!!!!
O estômago sentia-se mal ..!!!
Os olhos nublavam-se ..!!!!
O coração ameaçava parar ..!!!!
As pernas tremiam ...!!!!
E, então, todos gritaram : "Salve grande c*, Chefe do Corpo!"


E, DESDE ENTÃO, QUALQUER C*ZÃO É CHEFE.

[moisespatriarca]

Seu moises famoso em varios foruns

Meu caro 100freio, olha só "gastando" sua primeira mensagem comigo? :lol: :lol:
Seja muito bem vindo à essa casa.
Turma esse aí não é 100 ele é 1000 :OK:!!!


Um português chegou no hotel em Manaus/AM, e como estava muito quente ele abriu
a janela, só que começaram a entrar vários pernilongos e cupins.

Então ele ligou para a recepção e reclamou.

A atendente disse para ele apagar a luz que eles iriam embora.

Ele fez o que ela disse. Depois de um tempinho começaram a entrar vários vaga-lumes e então

ele tornou a ligar para a recepção reclamando, e a atendente:

- Mas o que foi agora..?

Ele responde.
- Não adiantou nada … os putos voltaram todos com lanterna !!!

[tuiuiu]

007 e sua fama..

Num bar, James Bond senta-se ao lado de uma morena fenomenal.
Ele lança um olhar para ela e outro para o seu relógio. Ela pergunta:
— A mulher que você está esperando está atrasada?
— Não — responde Bond — Ganhei este relógio high tech e o estou testando...
— Ah, é? — pergunta a morena — E o que este relógio tem de especial?
— Ele usa ondas alfa para se comunicar comigo — explica Bond.
— E o que ele está lhe dizendo agora? — pergunta a morena, intrigada.
— Ele me disse que você está sem calcinha.
A moça dá uma risada e responde:
— Pois seu relógio não funciona! Eu estou com calcinha.
James Bond mexe o relógio, dá uns tapinhas nele e diz:
— Saco! Está adiantado uma hora!

[Ovelha Negra]

Amigos,

ainda estou rindo com esta aqui...

Colocaram um site na internet para avaliar quantos camelos vale sua namorada ou mulher...

é bom noções de inglês...

http://camels.evilsun.org/

Abraços gargalhantes...

Ovelha

[moisespatriarca]

well, i reckon your girl is worth more or less 33 camels, 6 goats and 0 sheep

Bem, pelo que eu entendi, ela vale mais ou menos 33 camelos, 06 cabras e 0 ovelhas!!! :0_0:

isso é bom ou é ruim? :lol:
Será que se eu for pro Egito eu consigo trocar ela por tudo isso? :G Daí já começo a montar uma fazenda(?)


E a Cow sutra? http://cow.evilsun.org/

[Christian]

well, i reckon your girl is worth more or less 71 camels, 0 goats and 0 sheep

Essa é das boas. :drool: :G
Quanto em média tá uma passagem pro egito? Só por curiosidade.

Abs!