Piada do dia!

[moisespatriarca]

PQP!!! :0_0:
Quer trocar Hunter?!!!! :P

[Tqf2]

Amigos,

ainda estou rindo com esta aqui...

Colocaram um site na internet para avaliar quantos camelos vale sua namorada ou mulher...

é bom noções de inglês...

http://camels.evilsun.org/

Abraços gargalhantes...

Ovelha

well, i reckon your girl is worth more or less 41 camels, 4 goats and 9 sheep

Isso é bom.......??? :lol:

[mndbm]

Uhuuu

well, i reckon your girl is worth more or less 45 camels, 7 goats and 0 sheep

até q tá valendo bem....

auhauhauahuahauhauhau

[Ovelha Negra]

Amigos,

esta parece pesada, mas com a luz....!!!!!



Abraços,

Ovelha

[moisespatriarca]

well, i reckon your girl is worth more or less 37 camels, 4 goats and 9 sheep

Resultado de uma amiga!!! :lol: (Tô bem de amiga hein?) :G

[Ovelha Negra]

Amigos,

se for pedir sua aposentadoria...

Quando apresentei minha documentação para a merecida aposentadoria do INSS, a atendente pediu a carteira de identidade pra confirmar minha idade.

Procurei e percebi que esquecera o documento em casa e fui logo informando à atendente:
- Esqueci, vou até em casa buscar e já volto.

A mulher respondeu dizendo:
- Desabotoe a camisa.

Abri a camisa meio sem jeito e revelei meu tórax cheio de pêlos grisalhos e ela comentou:
- Esse pêlo prateado é prova bastante para mim.
E processou o protocolo, recebendo a documentação. Quando cheguei em casa e contei para a minha mulher sobre a experiência no guichê do INSS, ela me disse:

- Tu devias ter baixado as calças. Ias conseguir uma aposentadoria por invalidez, seu tolo!

[Cinho]

O Aniversário

Era meu aniversário de 39 anos e meu humor não estava lá essas coisas.
Naquela manhã, ao acordar, dirigi-me à copa para tomar café, na expectativa de que meu marido dissesse: "Feliz aniversário, querida!"
Mas ele não disse nada... Aí pensei: “ Esse é o homem que eu mereço !”
Mas continuei a sonhar: "As crianças certamente lembrarão..."
Quando elas chegaram para o café, não disseram nada também...
Saí bastante desanimada, mas, me senti um pouco melhor quando entrei no Fórum e meu estagiário disse: "Bom dia, Dra... Feliz Aniversário!"
Finalmente alguém havia lembrado!
Trabalhei até o meio-dia, quando o estagiário entrou na minha sala dizendo:
"Sabe, Dra Promotora... está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, poderíamos almoçar juntos, só a senhora e eu, o que acha?"
Achei a idéia excelente e fomos a um lugar bastante reservado.
Divertimo-nos muito e, no caminho de volta, ele sugeriu:
"Dra... com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao Fórum. Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque."
Fomos então para o apartamento dele, e, enquanto eu saboreava um Martini,ele disse:
"Se não se importa, eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável."
"Tudo bem", respondi,"Fique à vontade."
Decorridos mais ou menos uns cinco minutos, ele saiu do quarto carregando um bolo enorme,...seguido de meu marido,meus filhos, amigas e todo o pessoal do Fórum... Todos cantando, “Parabéns Para Você!!!”
E...lá estava eu... Sem sutiã, sem calcinha, sentada no sofá da sala !...
É por isso que eu sempre digo: "Estagiário só faz merda!..."

[giovani]

MAL ENTENDIDO
>
>
> Eram dois pescadores gêmeos.
> Um casado e o outro solteiro.
> O solteiro tinha uma lancha de pescaria bem velha
> Um dia, a mulher do casado morre.
> E como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda no
> mesmo dia.
> Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba falando como o que perdeu a lancha.
> - Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para você.
> O solteiro, sem entender direito, explicou:
> - Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava bem velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não agüentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e aí foi demais para ela...
>
> A velhinha fofoqueira desmaiou !

[Christian]

NA SALA DE SEXO (HETERO) :

MOLHADINHARJ: Vamos ao diálogo!
SARADAODORJ: Oi minha gata, estou aqui para satisfazê-la.


MOLHADINHARJ: Ai, que bom. Estava tão carente... Vc tc de onde?
SARADAODORJ: De Ipanema, e vc?


MOLHADINHARJ: Mistério...
SARADAODORJ: Ah gata que isso, vai fazer mistério? Fala de onde vc tc.


MOLHADINHARJ: Do Rio, ora. Meu nome é MOLHADINHARJ, o que vc esperava?
SARADAODORJ: Mas de que lugar do RJ, gata?


MOLHADINHARJ: Mistério... Sou uma mulher muito misteriosa.
SARADAODORJ: Hummm, quero desvendar todos os seus mistérios


MOLHADINHARJ: Tenho prazeres sexuais muito peculiares.. .
SARADAODORJ: Como assim?


MOLHADINHARJ: Vc gosta de sadomasoquismo?
SARADAODORJ: Que que é isso?


MOLHADINHARJ: Dar uns tapinhas, levar uns tapinhas.
SARADAODORJ: Lógico! Tem seda aí?


MOLHADINHARJ: Não é esse tipo de tapinha, gato. Tapa na cara,
me dar na cara, levar na cara. Vc gosta?
SARADAODORJ: Vc gosta de levar na cara?


MOLHADINHARJ: Humm adoro levar uns tapinhas na cara.
SARADAODORJ: Então toma, sua ****!


MOLHADINHARJ: Hummm, assim eu vou gozar...
SARADAODORJ: Toma, pá! Pá! Pá! Pá!


MOLHADINHARJ: Pára, pára pelo amor de Deus, assim não!
SARADAODORJ: Ué, como assim? Não era o que vc queria?


MOLHADINHARJ: Não, é que esse pápápápá é horrível! Parece tiro!
SARADAODORJ: Então como é que eu vou fazer o barulho?
Paf!, Soc! Tum! Pou!?


MOLHADINHARJ: Cacete, isso aqui não é desenho do Batman,
escreve alguma coisa sensual.
SARADAODORJ: Como é que eu vou ser sensual?


MOLHADINHARJ: Faz o seguinte, não escreve nada, só bota assim
'tô batendo', sei lá!
SARADAODORJ: Tá, então toma sua ****! Tô batendo!


MOLHADINHARJ: Aiii bate mais, dá na cara, me chama de cadela,
de *censurado!
SARADAODORJ: Cadela! Vagabunda! Toma! Toma! Tô batendo!


MOLHADINHARJ: Aiiii, isso! Vai, bate, me soca!
SARADAODORJ: Soco? Mas vai te machucar, eu luto jiu-jitsu!


MOLHADINHARJ: Aiiiiii, que gostoso! Deve ser uma montanha de músculos...
SARADAODORJ: Sim, sou 100 quilos de puro músculo!


MOLHADINHARJ: Então, me dá um mata-leão meu jiujiteiro! Me joga
no chão, me faz dar soquinho no tatame, meu totoso!
SARADAODORJ: Tô te socando, te enfiando, sua
vagaranha! Tô batendo!


MOLHADINHARJ: Então me joga no chão e me põe de quatro, tesudo!
SARADAODORJ: Fica de quatro, vagaba! Geme, grita, goza! Sua
****! Tô batendo!


MOLHADINHARJ: Quero que me meta...
SARADAODORJ: Tô batendo... Digo tô met...


MOLHADINHARJ: Quero que vc pegue uma vassoura de piaçava e
enfie em mim...
SARADAODORJ: O QUE?


MOLHADINHARJ: É isso, mete, vai!
SARADAODORJ: Mas tem que ser de piaçava? Não serve de outro material?


MOLHADINHARJ: Não, tem que ser de piaçava, senão eu não gozo!
SARADAODORJ: Bom, se é isso que vc quer... Pronto, tô metendo...


MOLHADINHARJ: Mete, mete ela todinha!
SARADAODORJ: Vc gosta disso?


MOLHADINHARJ: Sim, agora tira ela!
SARADAODORJ: Pronto.


MOLHADINHARJ: Tô imaginando vc pegando graxa, passando na
vassoura e met... ela em mim....
SARADAODORJ: Escuta aqui, vc é maluca?


MOLHADINHARJ: Sim, sou louca, tarada, doida, aiii, mete, vai! Vaiiiiii!
SARADAODORJ: Tá bom, tô met...!


MOLHADINHARJ: Isso, rebola com a vassoura dentro de mim, vai, mete...
SARADAODORJ: Tô rebolando, met..., botando, tá gostoso?


MOLHADINHARJ: Muito, ahhnnnn. Agora faz o seguinte...
SARADAODORJ: O quê? Tira a vassoura e enfia pelo lado da piaçava?


MOLHADINHARJ: Não, pega seu p.. e encosta no monitor...
SARADAODORJ: O QUÊ?


MOLHADINHARJ: É isso mesmo, bota, vai, que eu vou subir em cima
do monitor e me esfregar todinha nele...
SARADAODORJ: Mas é assim que se transa pela internet?


MOLHADINHARJ: É assim que eu gosto... Vai, encosta e toca uma
p... pra mim...
SARADAODORJ: Mas eu vou espor... meu computador todo!


MOLHADINHARJ: Eu também vou deixar o meu molhadinho, vai, encosta....
SARADAODORJ: Tá bom, eu estou com a cabecinha dele encostada no
monitor...


MOLHADINHARJ: Aiiii, hummmm, que delícia!
SARADAODORJ: Como é que vc está conseguindo bater no teclado?


MOLHADINHARJ: Ahnnnn, devd aatar sanndo tdo erasdfo ms fddd=se
SARADAODORJ: O QUÊ?


MOLHADINHARJ: Aiiiifnfnj v gozoar
SARADAODORJ: **** *censurado


MOLHADINHARJ: AAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAA
SARADAODORJ: Gozou?


MOLHADINHARJ: Não, caí no chão!
SARADAODORJ: AHH, *******AAAAA! ESSA MULHER É DOIDA!


MOLHADINHARJ: Calma, meu jiujiteiro.. . Ai foi tão gostoso!
SARADAODORJ: Escuta, vc não prefere fazer isso ao vivo?


MOLHADINHARJ: Claro, gostoso, vem me pegar e vamos foder a noite inteira
SARADAODORJ: Tá bom, finalmente vou saber onde vc mora. Onde é?


MOLHADINHARJ: Em Ipanema, na Vinicius de Moraes
SARADAODORJ: Mas é aqui do lado, eu moro na Prudente!


MOLHADINHARJ: Que bom, então vem pra cá agora. Eu moro no 3456
SARADAODORJ: Que coincidência, minha avó paterna mora nesse
prédio. Conhece a dona Adélia?


MOLHADINHARJ: Renatinho?!! !
SARADAODORJ: VÓÓÓÓÓ????!!!...

[moisespatriarca]

:lol: :lol: :lol: :lol:

[Ovelha Negra]

[moisespatriarca]

Bom pessoal escrevo aqui para me despedir de vocês, pois estou me mudando para Brasília. Espero ainda conseguir marcar um encontro antes da minha partida.
Passei em um concurso público para acessor de deputado e vou assumir o cargo em breve. Caso vocês tenham interesse em concorrer no próximo concurso, encaminho a prova que fiz para que vocês possam estudar e irem se preparando. Assim que tiver novo concurso, aviso a todos.

Concurso Público Interno para concorrer a uma vaga de acessor de Deputado. As questões foram elaboradas a pedido de um digníssimo deputado para provar que não existe essa história de nepotismo e que é preciso estudar e ter seu cargo garantido após uma prova.

Questões:
(assinale a alternativa corrreta)

1 Um grande presidente brasileiro foi Castelo:
Roxo - Preto - Branco - Rosa choque - Amarelo

2 um lider chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé:
Tang - Teng - Ting - Tong - Tung

3 A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso:
Pêlo - Pentêlho - Penugem - Pena - Cabelo

4 O maior rio do Brasil chama-se Ama:
boates - zonas - cabarés - relinho - put****

5 Quem descobriu a rota marítima para as indias foi:
Volta Redonda - Fluminense - Flamengo - Botafogo - Vasco da Gama

6 A américa foi descoberta por Cristóvão Co:
maminha - picanha - alcatra - lombo - carne de sol

7 Grande bandeirante foi Borba:
Lebre - Zebra - Gato - Veado - Vaca

8 Quem escreveu ao rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de:
Anda - Pára - Corre - Dispara - Caminha

9 Um famoso ministro de Portugal foi o Marquês de:
Galinheiro - Putei** - Curral - Pombal - Chiqueiro

10 D. Pedro I popularizou-se quando:
eliminou a concorrência - decretou falência - saturou a paciência - proclamou a independência - liberou a flatulência

11 Pedro Álvares Cabral
inventou o fuzil - engoliu o cantil - descobriu o Brasil - foi pra pu** que o pa**u - tropeçou mas não caiu

12 Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel:
aumentou a tanajura - botou água na fervura - engolui a dentadura - segurou a coisa dura - aboliu a escravatura

13 Um grande ator brasileiro é francisco **:
sujo - de ferro - oco - largo - apertado

14 O autor de Menino do Engenho foi José Lins do:
Fiofó - C* - Rego - Furico - Forevis

15 O mártir da independência foi Tira:
gosto - cabaço - que está doendo - dentes - e põe de novo

16 D. Pedro às margens do rio ipiranga gritou:
Hortência volte! - Eu dou por esporte! - como dói, prefiro a morte! - Independência ou morte! - Maria, endureceu! que sorte!


Bom pessoal, se preparem para a próxima prova, estudem bastante e nos falamos no Planalto Central, até mais!!! :G

[Ovelha Negra]

[moisespatriarca]

Obs.: PEROLAS do ENEM 2008, com COMENTÁRIOS DOS PROFESSORES, transmitido no Programa do Jô, em outubro de 2008.



Curiosidades da Prova do ENEM!
O que estiver entre parênteses é comentário.

“O sero mano tem uma missão...”
( A minha, por exemplo, é ter que ler isso! )

“O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas...”
( Levei alguns segundos para identificar El Niño...)

“O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio !”
( Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito. )

“Enquanto isso os Zoutros ... tudo baixo nive ...”
( Deus... !!! )

“A situação tende a piorar: os madeireiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região”.
( E além de tudo, viajam MUITO, não? )

“O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente”.
( Preciso beber água e respirar devagar, pois estou passando mal )

“Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele”.
( Faz sentido...)

“O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes”.
( Nossa, achei que fosse a pesca dos pássaros )

“É um problema de muita gravidez”.
( Com certeza... se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso! )

“A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO”.
( Vai GANHAR o Oscar essa. )

“Já está muito difícel de achar os pandas na Amazônia”.
( Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá ??? )

“A natureza brasileira tem 500 anos e já está quase se acabando”.
( Foi trazida nas caravelas, certo? )

“O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destrói, pois nós temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos”.
( Me esqueça, não conte comigo !!! )

“Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil”.
( Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras )

“Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros”.
( Nem tão iguais assim, percebe? )


“.... menos desmatamentos , mais florestas arborizadas”.
( Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara! Socorro...)

“... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras”.
( Vocês não sabiam que os animais também tem depressão?)

“Nesta terra ensi plantando tudo dá'.
( Infelizmente a única “coisa” que não dá certo é a Educação nesse país, exemplo disso é essa REDAÇÃO. )

“Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia”.
( Meu Deus... Haja pára-raios! )

“Tudo isso colaborou com a estinção do micro -leão dourado”.
( Quem teria sido o fabricante? Compac? Apple? IBM?)

“Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que matarem nosso ceu, ficaremos sem bandeira”.
( Até lá espero não estar mais VIVA.)

“... são formados pelas bacias esferográficas”.
( Imaginem as bacias da BIC )

“Eu concordo em gênero e número igual”.
( Eu discordo )



“Ultimamente não se fala em outro assunto a não ser o dollar e juros...”.
( Garanto que ao terminar de ler esse texto, o assunto AQUI será essa REDAÇÃO. !!! )

[moisespatriarca]

Ninguém mais ri nesse lugar?


""AS 10 FRASES MAIS USADAS PELAS MULHERES PARA REJEITAR UM HOMEM"
(e o que realmente significam)!!!

10. PENSO EM VOCE COMO UM IRMAO.
(Voce eh mais infantil que o Pinocchio)
09. EXISTE UMA PEQUENA DIFERENCA DE IDADE ENTRE NOS.
(Nao quero fazer amor com o meu pai)
08. VOCE NAO ME ATRAI "DESSA" MANEIRA.
(Nao deixaria que voce tocasse nem no meu cachorro.)
07. MINHA VIDA JAH EH DEMASIADO COMPLICADA.
(Nao quero que voce passe a noite comigo para nao saber
a quantidade de telefonemas que eu recebo de todos os
outros homens com quem eu saio.)
06. TENHO NAMORADO.
(Prefiro ficar com o meu poddle e tomar uma taca de
sorvete vendo "Vale a Pena Ver de Novo" a estar com
voce)
05. NAO SAIO COM GENTE DO TRABALHO.
(Nao sairia com voce nem que fosse o unico homem do
Sistema Solar, quanto mais do edificio)
04. NAO EH SUA CULPA, EH MINHA.
(Eh sua culpa)
03. QUERO CONCENTRAR-ME NA MINHA CARREIRA.
(Um trabalho chato e frustrante como o meu eh ainda
melhor que sair com voce)
02. FIZ VOTO DE CASTIDADE.
(Odeio gente que cheira como se estivesse sem tomar
banho ha 3 dias)
01. SEJAMOS AMIGOS.
(Quero que voce esteja por perto, assim poderei te
explicar todos os detalhes dos homens com quem eu
saio e faco amor)



Agora é a nossa vez!!!!!

"AS 10 FRASES MAIS USADAS PELOS HOMENS PARA REJEITAR UMA MULHER"
(e o que realmente significam)!!!

10. PENSO EM VOCE COMO UMA IRMA.
(Voce eh feia)
09. EXISTE UMA PEQUENA DIFERENCA DE IDADE ENTRE NOS.
(Voce eh feia)
08. VOCE NAO ME ATRAI "DESSA" MANEIRA.
(Voce eh feia)
07. MINHA VIDA JAH EH DEMASIADO COMPLICADA.
(Voce eh feia)
06. TENHO NAMORADA.
(Voce eh feia)
05. NAO SAIO COM GENTE DO TRABALHO.
(Voce eh feia)
04. NAO EH SUA CULPA, EH MINHA.
(Voce eh feia)
03. QUERO CONCENTRAR-ME NA MINHA CARREIRA.
(Voce eh feia)
02. FIZ VOTO DE CASTIDADE.
(Voce eh feia realmente feia)
01. SEJAMOS AMIGOS.
(Voce eh pior que o Godzilla)"