Piada do dia!

[Ovelha Negra]

[Rafa Davidson]

As Leis de Murphy


1- GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA:

1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.
2- LEI DA PROCURA INDIRETA:

1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
3- LEI DA TELEFONIA:

1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:

Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...
5- LEI DA GRAVIDADE:

Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:

80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.
7- LEI DA QUEDA LIVRE:

1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
10- LEI DO ESPARADRAPO:

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
11- LEI DA VIDA:

1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:

Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM:

Mãos e seios
Olhos e bunda
Nariz e dedo
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Queijo e goiabada
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Jato de mijo e tampa de vaso
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
Mau humor e segunda-feira!
Bom humor e a SEXTA - FEIRA!!!

[Cinho]

Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais, quando
olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo.


O urso se vira para ele e diz: - Hei, coelhinho, você solta pelos?


O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa!...



Então o urso pegou o coelhinho e limpou a bunda com ele.

MORAL DA HISTÓRIA:

CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS
POSSÍVEIS CONSEQUÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!

No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso, diz:
- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado!....
Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo!
Já contei pra todo mundo!!!

MORAL DA MORAL:


VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS SE LEMBRE DE QUE SEMPRE EXISTE
ALGUÉM MAIS *** QUE VOCÊ!

"O problema do Brasil é que, quem elege os governantes
não é o pessoal que lê jornal, mas quem limpa a bunda com ele!"

[Cinho]

Zé namorava Maria há 5 anos.
Uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho e olhar para cima...
Simplesmente as medidas de uma deusa grega.
Só havia um problema para José: até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.
Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão, etc., José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua calça e quando achou que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato
falando:
- José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casar.
Quando isso acontecer, até folhinha verde eu farei com você.
Sem entender o que era 'folhinha verde' José levantou-se e saiu.
Foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele, daquelas que liberava geral.
Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana. Rola prá cá, rola prá lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse:
- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?
- Também acho, Morzinho.
- Então, quem sabe você poderia fazer uma folhinha verde?
Joana ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM FOLHINHA VERDE?! -
A moça enfiou a mão na cara do coitado! - FORA DAQUI, JÁ!!
Jogou tudo o que tinha em cima de José , que não teve alternativa
a não ser sair correndo, com as calças na mão..
No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal 'folhinha verde'...
Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha.
A solução seria uma visita a um puteiro. Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e outras, sentiu-se
preparado e chamou uma das 'garotas', linda, deparar o trânsito. Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:
- Você faz realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa, mesmo?
- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for preciso, o que você quiser.
- Então vamos começar logo com a folhinha verde?
Sem pensar, a putinha tascou um tremendo tapa na cara de José e foi gritando:
- SEU SEM VERGONHA. SOU ****, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA, VIU!!.QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!! -
Meteu a mão na cara do coitado e continuou gritando enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros.
Sem entender o que estava acontecendo o 'segurança' (vamos ser francos, o cafetão do local) invade o quarto, irritado, pergunta:
- O que está acontecendo aqui?
- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo.
- respondeu José.
- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo.
- disse o cafetão.
- Mas, quando eu pedi para ela fazer folhinha verde ela enlouqueceu...
Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca revólver e vai berrando:
- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO.
SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-****, SENÃO TE FURO O RABO!!!
E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de Maria.
Ao chegar, falou:
- Maria, case comigo, agora, por favor.
Afinal, José não agüentava mais não saber o que era folhinha verde. Dois dias depois casaram-se e foram para a lua de mel. José esperançoso.
Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente e Maria morreu.
Até hoje José chora... Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é folhinha verde.
E NÓS, também, vamos ficar com raiva. Afinal, se José não descobriu o que é folhinha verde, muito menos eu, que só recebi esta mensagem de um *** que também não sabia, e perdi um tempão lendo essa ***** deste e-mail e não descobri o que é essa merda d folhinha verde.
Então pensei, 'Por que não dividir a frustração com vocês? '
Afinal, vocês são meus amigos(as), né?! rsssssss

[Hunt3r]

Já li essa antes.
Pelo menos não precisei ler tuuudo de novo. :P

Abraços!

[Kaveira]

VELHINHO DE PROGRAMA - ANÚNCIO

Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um 'velhinho de programa'.

'Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura)..Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade.. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme'.

Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas.

Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.

Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.

Na cama, dou sempre 03 .... 03 opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho. ..

Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.

Outra GRAAAAAAANDE vantagem: Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares.

TOTAL DISCRIÇÃO, pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.

[jeanks]

hauhauhauhauhauhauhauahuahuhau


Boa

Rapidinhas e sem graça:

Uma bixa pra outra:
- NOooooooooossa amiga, to tão feliz!!!!
- Mas porque amiga???
- Tomei Doril, meu pinto sumiu!!!

Num cemitério, escrito em uma lapide:
- Aqui jás, José Antonio, morreu pra não pagar o agiota.
Na lapide ao lado:
- Aqui jás, Antonio Ferreira, que vai cobrar até no inferno!

O Brasileiro e o argentino andando pelo deserto, quando encontraram uma lampada, o brasileiro esfregou, saiu um gênio, que deu direito a 2 pedido pra cada um. O argentino, oferecido como sempre, já tomou a lampada da mão do brasileiro e já foi logo fazendo o pedido.
- Quero um muro em volta de toda a argentina, que seja tão alto, mas tão alto que nenhum avião consiga passar por cima, e que seja tão largo que ninguem consiga furar.
O gênio atendeu o pedido, e fez um grande muro em volta da argentina.
- ótimo, agora me leve para a argentina.
E o argentino sumiu.
Chegou a vez do brasileiro.
- O seu gênio, esse muro é alto mesmo?
- Sim!! Nada pode passar por cima!
- E bem largo tb?
- Claro, ninguem pode furar.
- Então....enche d'agua!


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O sujeito tinha um pau de 50 cm, e só passava raiva com isso. Toda vez que ele conseguia uma mulher, na hora do vamo-ve, ela se assustava e saia correndo.
Até que um dia, o cara ficou sabendo de um sapo na africa que toda vez que falava não, o pau do sujeito diminuia 10 cm.
O cara foi correndo pra africa, até que encontrou o tal sapo.
Chegou e perguntou pro sapo:
- Ei, sapo, casa comigo???
-Não!
E o pinto do cara ficou com 40 cm.
O cara ficou feliz da vida, vendo que dava certo, e perguntou de novo:
- Poh sapo, casa comigo??
- Não!
E o pinto do cara foi pra 30 cm.
O cara só precisava ouvir o não mais uma vez, pra ficar com 20 cm, que é o que ele queria.
- Ah sapo, casa comigo?
- ***** mano, já falei que não. não é não *****!!!!!!

[Hunt3r]

Pra fechar bem a semana:





Abraços!

[Ovelha Negra]

Amigos,

esta não é piada, mas acredito que é ainda melhor...

Sexo com uma pinha: Não tinha como dar certo

É intrigante pra mim como o ser humano consegue ser estúpido. Muitas vezes a estupidez humana atinge um nível tão alto que penso que certas besteiras mereceriam uma estátua, para que o restante das pessoas nunca se esquecessem de certas marmotagens.
A marmota que inspirou este post foi a notícia aterradora que uma mulher FEZ SEXO COM UMA PINHA!
Uma pinha é a “flor” do pinheiro. Aquela coisa que mais parece um bicho que penduramos na árvore de natal. Dá um confere aí :

Imagina agora uma pessoa enfiar isso… Bem, você sabe. Naquele local usado para que as armas e celulares entram nos presídios.
Gente, o que a solidão não faz? Me diz… A dona estava sozinha, e ela olhou para a pinha, rolou um sentimento… Foi quando ela teve a idéia de pegar a pinha e fazer sexo com o estranho objeto.

Veja o que o médico comentou sobre o caso:

“Ela estava sozinha, pegou uma pinha de uma árvore e, infelizmente, ficou presa. Foi necessário uma cirurgia para remover a pinha”, explicou o médico Sava Bojovic.

Hahaha. A pinha ficou presa. Isso mesmo que você leu. A mulher enfia a pinha no parquinho e depois não sai mais. Pensa só no prazer incomensurável que ela sentiu ao descobrir que o bagulho só entrava mas não saía. E o perrengue de sacar que iria ser a notícia da seção de bizarrice do tablóide…

A cena bizarra se passou na Sérvia e os médicos precisaram de duas horas para fazer uma cirurgia e tirar a pinha de lá.

fonte: http://g1.globo.com/Noticias/Planeta...COM+PINHA.html

Sorte da moça que não viu um abacaxi.

[Hunt3r]

Coitada da moça.
Tava carente ué... :G :drool:

Abraços!

[Ovelha Negra]

O Elefante

Em 1986, Peter Davies estava de férias no Kenia depois de se graduar na
Northwestern University. Em uma caminhada ele cruzou com um jovem elefante
que estava com uma pata levantada.

O elefante parecia muito estressado, então Peter se aproximou muito
cuidadosamente. Ele ficou de joelhos, examinou a pata do elefante e
encontrou um grande pedaço de madeira enfiado. O mais cuidadosa e
gentilmente possível Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira e o
elefante cuidadosamente colocou sua pata no chão.

O elefante virou para encarar o homem com grande curiosidade no seu rosto e
o encarou por tensos e longos momentos. Peter ficou congelado pensando que
seria pisoteado.

Depois de um certo tempo o elefante fez um barulho bem alto com sua tromba,
virou e foi embora.

Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia.

20 anos depois, Peter estava passando pelo Zoológico de Chicago com seu
filho adolescente. Quando eles se aproximaram da jaula do elefante, uma das
criaturas se virou e caminhou para um local próximo onde Peter e seu filho
Cameron estavam.

O grande elefante encarou Peter e levantou sua pata do chão e a baixou, ele
repetiu varias vezes emitindo sons altos enquanto encarava o homem.

Relembrando do encontro em 1986 Peter ficou pensando se aquele era o mesmo
elefante. Peter reuniu toda sua coragem, escalou a grade e entrou na jaula.
Ele andou diretamente ate o elefante e o encarou.

O elefante emitiu outro som alto, enrolou sua tromba na perna de Peter e o
jogou contra a parede matando-o.

Provavelmente não era a mesma merda de elefante.

Esse e-mail é dedicado a todos os que mandam aquelas porcarias de histórias
melosas e cheias de viadagens.

Vc tava quase chorando, né?!

Vai te catar!!!


Ovelha

[brunohcs]

mahahahah.. MOITO BOA essa do elefante kakaka!

[Hunt3r]

É longa mas vale a pena...

Fui demitido. Justa causa.
Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem...
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:
1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...
Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.
É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho, quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. **** sacanagem!
Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.
Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho. Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).
Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica".
Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.
Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/ 37/45. E o que fiz? Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente.
Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.
O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel , começou a conferir
Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.

Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel.
Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo.
Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo.
Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.
Ele olhou, conferiu e gritou:
-"**** QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUU UU, TAMO RICO, *****". Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.
Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo.
Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do ** e enfiar todas as planilhas do Excel na ****** da arrombada da mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da ****. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.
Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:
-"**** merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:
-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO"
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando".
O cara que tava com o bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03.
O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É...é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de 'vou te matar'.
Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.
Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da ****", "vou te matar" e "vou comer teu ** aqui mesmo". Essa última foi do peladão !
Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.
Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!
Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles.
Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso. Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote.
Eu supero isso vivão e vivendo, tenho certeza.
É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo..._

Abraços!

[Kaveira]

Um homem com cara de brabo entra numa farmácia e vai logo pedindo:
- Eu quero um pote de vaselina.

O farmacêutico vai ao depósito, traz um frasco e entrega ao cliente. O cara abre o pote, cheira, sente a textura e reclama:
- Mas que porcaria é essa? Essa vaselina é fedorenta e muito seca! Você não tem uma vaselina de melhor qualidade, não?

O farmacêutico retorna ao depósito e volta com outra marca de vaselina na mão, dizendo:
-Essa aqui é um pouco mais cara, mas é da boa!

O cara faz o mesmo ritual: abre o pote, cheira, sente a textura e ainda reclama:
-Essa aqui é muito pouco oleosa, eu quero a melhor vaselina que você tiver, entendeu? É para comer um cú, ouviu?

O farmacêutico volta ao depósito e traz uma nova embalagem:
- Essa é a melhor que existe! Só que vou avisando, prepare o bolso, pois essa custa R$120,00 o pote. É importada da Inglaterra!

O cara bate a mão no balcão e grita:
- Foda-se o preço! Eu pedi uma vaselina de primeira linha!

O homem cheira o pote, experimenta a viscosidade com os dedos e aprova.
-Agora sim… Essa cheira bem. E olha essa textura, ótima, vou levar!

Ele paga os R$ 120,00 e se manda todo sorridente. Um velhinho que esperava sua vez de ser atendido e assistiu à discussão entre os dois, diz, sem pestanejar:
-Alguém vai comer este cara hoje…

O farmacêutico retruca:
- Que é isso meu senhor, o homem com aquela cara de mau? Ele quer é impressionar algum mulherão!

O velho, mostrando, toda sua experiência adquirida ao longo dos anos, rebate com um tom de filósofo:
- Não, meu filho, ninguém toma tanto cuidado assim com o ** dos outros.

[Ovelha Negra]

Amigos,

esta nem como piada...

Isto sim que é um cara direito...

http://www.terra.com.br/istoe/edicoe...go132858-1.htm

Ovelha
recolocando aqui, pois o sistema une todos os posts...