Piada do dia!

[persona]

nterior de Minas Gerais... a mulher grávida de oito meses na porta da cozinha, olhava o tempo e procurava jeito de começar uma prosa com o marido, que descansava numa rede:
- Ô bem... cê cridita im Deus?
- Ora si criditu... craro!
- Intão, si é da vontade de Deus, nesse crima seco da peste e Ele queresse fazê chuvê dirrepente, chuvia?
- Uai, muié, si é da vontade de Deus, chuvia na mema hora...
- Si é da vontade de Deus, o dia pudia virá noiti num minutim?
- Ora, si é da vontade de Deus, virava sim... pruque não?
- Si é da vontade de Deus, seno nóis dois branquelo azedo desse jeito, nosso fio pudia nascê pritim?
- Arre égua... Si sesse da vontade de Deus nosso fio nascê pritim, nascia... mais qui ocê ia tomá uma surra de virá o zóio e arriá no chão.... ia... ah, si ia!

[Thyago Mahon Barros]

Essas piadas pra quem não gosta de lêr são um desastre. :lol:

[psypiens]

Dizem que quando Deus criou o mundo, ele determinou que cada país na terra seria resguardado por um anjo, para cuidar e proteger os homens.
Algum tempo depois esses anjos se encontraram aqui na Terra e discutiam sobre a sua árdua tarefa.
O anjo responsável por cuidar do Japão logo se queixou:
- Nossa, acho que terei muito trabalho, pois no Japão ocorrem terremotos quase que diariamente.
O anjo que cuidava dos Estados Unidos também se queixou:
- É mesmo, eu também acho que estou encrencado, pois os EUA são constantemente varridos por furacões, tornados e nevascas...
Nisso aparece o anjo encarregado de cuidar do Brasil, e, muito satisfeito, começa a se gabar:
- Pois eu peguei um serviço moleza! O Brasil tem clima tropical, belíssimas praias, florestas e serras! Terremotos e furacões nem passam perto!
Neste momento o céu se abriu com relâmpagos, ouviu-se um estrondo e Deus falou com voz de trovão:
- ISSO É PORQUE VOCÊ AINDA NÃO CONHECE O "POVINHO" QUE VAI HABITAR AQUELE PAÍS!!!

[Tasteful]

[Strada Prata]

PEDIDO DE DIVÓRCIO

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade.
Depois de alguns dias manda um telegrama ao marido dizendo:
'Por favor, envie-me urgente documentos para o divórcio.
Encontrei um companheiro ideal: Possui as mesmas características do novo 407 Sedan da Peugeot'.

O marido desesperado corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais são as características do carro.

O vendedor responde:


'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO'.


O marido compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer. Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:
'Mandei os papéis do divórcio, assine rápido! Encontrei uma companheira ideal que reúne todas as qualidades da nova HILUX da Toyota'.

Curiosa, a mulher vai a uma concessionária, e pergunta sobre o tal carro e o vendedor responde:


'É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO, É MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA'. :P

[Cesinha]

kkkkkkkkkkkk

[Léo Borges]

:drool: :drool: :drool:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Esio]

UhuHUAHUhaUhuahAUH

[romanex]

[JEFFS_09]

kkkkkkkkkkkkkkkkkk

[Zack]

E então tava um gaúcho, um Mineiro, um Carioca, um Paulista e um Baiano dentro de um vagão de trem...

La pelas tantas o gaúcho abre a mala de viagem dele e tira um pedaço de carne bagualudo, muito enorme
da uma mordida gauderia e joga o resto pela janela, todu mundo espantado com aquilo olham pra ele e ele
diz: - Bah tche! Isso aqui é o q mais tem na minha terra!!

Depois de um tempo o Mineiro tira um queijo enorme de dentro da mala dele
da uma mordida e joga pela janela e diz: - Uai sô! Isso aqui é o que mais tem na minha terra!!!

Depois de um tempinho o Carioca então tira um baseado de dentro da sua mala, enorme parecia um
charuto cubano, acende, puxa, prende, solta e toca pela janela e diz: Ai merrrmão! isso aqui é o q maixs tem na minha terra ai!

Passa um tempo, o Paulista levanta como quem não quer nada, olha pros lados.... e joga o Baiano pela janela!!! :0_0:

[Strada Prata]

Quatro colegas formados em cursos técnicos estavam viajando de carro quando o carro enguiça. O técnico em mecanica logo dá o veredito: foi o cambio que estragou. O técnico em química retruca: isso é problema na composição da gasolina. O técnico em eletricidade diz: isso é a bateria que descarregou. O técnico em informática diz: e se nós saíssemos e entrássemos de novo? :G

[Léo Borges]

Quatro colegas formados em cursos técnicos estavam viajando de carro quando o carro enguiça. O técnico em mecanica logo dá o veredito: foi o cambio que estragou. O técnico em química retruca: isso é problema na composição da gasolina. O técnico em eletricidade diz: isso é a bateria que descarregou. O técnico em informática diz: e se nós saíssemos e entrássemos de novo? :G

[edumrq]

HUMIRDADE MINEIRA... NÓIS SEMU ASSIM MESSSSSSSSSS
Três paulistas querendo contar vantagem pro mineirim :
1º.. paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º. paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat Automoveis
3º. paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas
E os três ficam esperando o quê o mineiro vai falar.
O minerim da uma pitada nu cigarro de paia, ingole a saliva...
faz uma "parsa"... e diz:
- Num vendo...


MINEIRIM NO RIDIJANEIRO

Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem
camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim
olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um
mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele.
Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do "amigão" que o mineirim
tinha.
O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual. As
muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
-Qui qui foi, uai? Seus bobãom... vão dizê qui quando oceis pula na agua
fria, o pintim doceis num incói tamém...?


TRAIÇÃO À MINEIRA

O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa
e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, se
esconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a
sacanagem.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os
peito caiu....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda dispencaro... tirou
as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda.
E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: "Ai...qui
vergonha que tô do Arcide!!!"


UAI SÔ

Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e
parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....(tradução de once more: "mais uma
vez")
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....


O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM

Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa
sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons,
sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!


MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM

O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o mineirin se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o
estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passage não!


A PESQUISADORA E O MINEIRIN

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior
de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Tamém não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeinenhum!
- Milho?
- Nem brincano!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se prantá é diferente...


NO BOTECO

O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
Pinga______________________ R$ 1,00
Cerveja_____________________ R$ 2,50
Pão de queijo________________ R$ 2,00
Sanduíche de galinha__________ R$ 3,00
Acariciar órgão sexual _________ R$ 5,00

Checando a carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama
uma das três garotas que ali estão servindo:
- Ô moça, faiz favor.
- Sim! Em que posso ajudar? - responde ela com um sorriso lindo.
- É ocê que acaricia os órgão sexuar dos freguêis?
- Sou eu mesma! - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de quejo.


O velhinho mineiro

O velhinho, mineiro de Berlandia, está no hospital, nas últimas.....
O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção.
Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue
o Demônio.
Mas o velhinho fica quieto..
Ao que o padre insiste:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue
o Demônio.
E o velhinho..... nada.
Então o padre pergunta:
- Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?
O velhinho responde:
- Enquanto eu num soubé pronde vou, num quero ficá de mar cum ninguém!

[Fabio Fujima]

O caipira foi visitar um parente no Rio de Janeiro.
Daí foram os dois passear pela cidade, qdo bateu a fome, viram um barraca de pastel ali perto e resolveram comer ali mesmo.
O caipira não querendo dar bandeira de que não era da cidade, pediu pro primo fazer o pedido, o primo então falou:
-I cara não exquenta não, ae. É só tu falá o R bem arraxxxtado que ninguém perrrrrrrcebe. :OK:
Então o caipira, arrastando o r no máximo, fez o pedido:
-Eu quero um paixxtel de carrrrrne.
Pedido feito, pastel comido, o pasteleiro pergunta:
-Maix alguma coisa?
O caipira:
-Agora eu quero um de parrrrrmito!!!! :-/