Piada do dia!

[Moikn]

PANE NO ELEVADOR
Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma garota gostosa e uma freira.

De repente, acaba a luz do prédio, o elevador pára e fica às escuras. Ouve-se o som de um beijo seguido de um tapa. Depois de alguns segundos a luz volta e todos ficam calados.

A freira pensa:

-- Um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou com um tapa! Bem feito!

A garota pensa:

-- Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a freira e levou um tapa!

O argentino pensa:

-- Esse brasileiro beijou essa mina e ela me deu um tapa pensando que fui eu!

O brasileiro pensa:

-- Ah! Ah! Ah! Beijei a palma da mão e lasquei um tapa nesse argentino de trouxa !

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DEUS PERGUNTOU...

Deus perguntou aos Gregos :

-- Vocês querem um mandamento ?

-- Qual seria o mandamento, Senhor?

-- Não matarás!

-- Não obrigado. Isso interromperia as nossas conquistas .

Então, Deus perguntou aos Egípcios :

-- Vocês querem um mandamento?

-- Qual seria o mandamento, Senhor?

-- Não cometerás adultério!

-- Não obrigado. Isso arruinaria os nossos fins-de-semana.

Chateado, mas não derrotado, Deus perguntou aos Assírios:

-- Vocês querem um mandamento ?

-- Qual seria o mandamento, Senhor?

-- Não roubarás !

-- Não obrigado. Isso arruinaria a nossa economia .

Deus, enfim, perguntou aos Judeus:

-- Vocês querem um mandamento?

-- Quanto custa?

-- É de graça.

-- Então manda DEZ !

de graça pra eles ate injeção na testa!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Ovelha Negra]

Amigos,

mais uma...

DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA...

"Hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu
para eu trazer figo. Aí eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo?
- O home ficou uma fera.
Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.
Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou
te contar.
Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita
de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de
ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha,
teto ensolarado e trio elétrico.
Não sei por que trio elétrico num carro deve ser porque ele gosta de
música baiana.
Ingrato esse Adamastorzinho.
Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra.
Eu disse a ele, toda boba, quando ele chegou:
- Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?
- Qual Dircinéia?
- Começa com "i"...
- I???
- É, iiiiiii!!!
- IIIII, num sei
- Pensa: iiiiiiiii...
- Huuuummm, desisto.
- Istrogonofi! !!

Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e
fofoca com a amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu
trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Dircinéia ? - pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão ! Tudo é imprestado ! TUDO! Cê cridita numa
coisa dessas ? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de
Armani... a gravata é dum tal de Perre Cardine... os moveis são do
tal Luis quinzi, o carro é de uma tal de mercedes... nadica de nada é
deles.
- Nooooossa, que pobreza!
- E além de pobre, eles são muito inxibido, magina que ôtro dia eu
escutei o 'patrão no telefone falano que tinha um Picasso
- E num tem?
- Que nada, fia... é piquinininho de dá dó !"

Abraços,

Ovelha

[Ovelha Negra]

Amigos,

mais uma...

POR QUE AS CAMISINHAS VEM EM PACOTES DE 3, 6 E 12 UNIDADES???

Aconteceu de eles passarem pela seção de preservativos e o menino perguntou:
- O que é isso, pai?
O pai respondeu:
- São os chamados preservativos, filho... Os homens usam pra fazer sexo seguro.
- Ah, tá..., respondeu o menino, pensativo. Sim, eu já ouvi falar
disso nas aulas de saúde física na escola.
Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:
- Por que tem três nesse pacote?
O pai responde:
- Esses são para garotos do Segundo Grau. Uma para a Sexta, uma para o
sábado e uma para o Domingo.
- Legal, diz o menino.
Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:
- E esses? Para que servem?
- Esses são para garotos da Faculdade, o pai responde. Duas para a
sexta, duas para o sábado e duas para o domingo..
- Uau! - exclamou o menino.
- Então quem usa estes? perguntou o menino, apanhando um pacote com 12.
Com um suspiro, o pai responde:
- Estes são para os homens casados.
Uma para janeiro, outra para fevereiro, outra para março... e assim
por diante, até dezembro...

Abraços,

Ovelha

[RGBguima]

Ouvi essa piada no Faustão "Quem Chega lah" ..unica coisa que preta naquele programa!!

[Christian]

Um cara resolveu sair de férias em um cruzeiro marítimo. Em dado momento, o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar. Eles nadaram at é uma ilha deserta.
Passada uma semana, começou o problema : todas as mulheres queriam transar com ele, que, para resolver a confusão, propôs o seguinte:
cada dia da semana ele transaria com uma mulher diferente.
Na segunda com a fulana, na terça com a beltrana, e assim sucessivamente. No domingo ele descansaria.
Os anos passaram e o cara já não agüentava mais. Era muita mulher junta e ele não estava mais dando conta do recado.
Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro. Ele pensou:
- Beleza, agora posso dividir as mulheres com ele. Fica três para cada um. Vai dar para descansar mais.
Pensando nisso, ele foi de encontro ao barco para ajudar o sujeito a desembarcar.
No que o rapaz desembarcou, gritou:
- Barbaridade tchê! Que água mais gelada no meu pezinho!!!
E o cara pensou:
- *beep que pariu,... lá se vai o meu domingo.

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O pirralho estava brincando pelo apartamento com uma bexiga. Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada.
Ele chegou, espiou a bexiga molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo.
Pouco tempo depois seu pai entrou correndo para se ''desocupar'' e nem notou a bexiga. Ficou ali,
lendo, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário: Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal!
Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a privada de bosta! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, cê tá exagerando!
- Que exagerando, o quê, meu!!! Eu tô olhando pra esse "merdel" todo agora! É um absurdo ! Eu devo estar doente!!! Nunca vi tanta *beep assim na minha vida!
- Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e passo aí que é o caminho!
O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.
- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo... NOSSA MÃE DO CÉU!!! O que é isso??? O que você comeu, criatura?
- Não falei? Agora tá acreditando, né?
- Nossa! Isso é inacreditável
- E então, será que eu tenho algum problema sério?
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta. Quando espeta o "bolo de *beep" para coletar uma amostra do material, BUMMM!!! A bexiga estoura e voa *beep pra tudo que é lado!
Seguem-se instantes de absoluto silêncio... Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:
- *beep que o pariu! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida ... mas... peido com casca, nunca!!!

:lol: :lol: :lol:

Abs!

[Ovelha Negra]

Muito boa...

Ovelha

[Kaveira]

Juca e Chico eram dois mecânicos de avião e trabalhavam num hangar no aeroporto do Galeão no Rio. Cachaceiros de carteirinha, não perdiam chance de derrubar umas e outras. Num fim tarde sem movimento, Chico disse:
-Tô seco pra tomar umas...
-Eu também. Emendou o Juca.
Os dois foram até o vestiário, mas a garrafa no armário estava vazia. Nessa altura, a vontade aumentou e então Chico sugeriu:
- Que tal a gente experimentar combustível de jato?
E o Juca:
-Vamo lá, de repente esse troço é bom...
E os dois detonaram perto de um litro. No dia seguinte, ao acordar, Chico ficou surpreso, pois estava se sentindo muito bem e sem ressaca. Nisso o telefone tocou: era o Juca, que perguntou:
-Como você se sente?
-Tô inteirão. A coisa é boa pra cacete. Agora só tomo dela.
-É da boa mesmo, mas só uma pergunta: já peidou hoje?
E o Chico:
-Não, por quê?
-Então se segura, porque eu tô ligando de Cuiabá...

[Kaveira]

No pesadelo, me levanto da cama, me olho no espelho e descubro que sou vesgo.
Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na Identidade, para ver se sou realmente daquele jeito. Acho um passaporte e descubro... sou argentino...
Não pode ser, meu Deus!!!
Sento-me inconsolável em uma cadeira.
Mas não é possível!! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico...
- 'Amoooooor !', grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado...
Cacete! Sou também viado...!
- 'Foi você que pegou a minha seringa?'
Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e talvez soropositivo!
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e... Nãooo!!!!! Sou careca!
Toca o telefone. É meu irmão, que diz: - 'Desde que mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!'
Que merda, descubro que também sou desempregado!!!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque.... Porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem. Milhões de barracos ao meu redor...
Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão, gago,desempregado, maneta e cardíaco, sou também favelado...
Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa para pegar uma agasalho, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisa do Cortinthians. Aí já é sacanagem...
Entro em surto pois além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta, cardíaco, sou também favelado... e Corinthiano...
**** que o pariu!!!!
Nesse momento, volta o meu namorado e diz: - Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados a Convenção Nacional do PT !!!!...'
- NÃÃÃÃÃOOOOOOOOO!!!!!!!!!!

[Ovelha Negra]

Caro Kaveira,

realmente esta foi muito boa...tomo a liberdade de mandar ela para alguns amigos meus...

mais uma, mas é velha...

O ENTERRO DA TIA

Toda a família em Cuba se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida. O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no visor de cristal. Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um alfinete, que dizia assim:

Queridos Papai e Mamãe,

Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam seu enterro em Cuba, como ela queria. Desculpem por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, lhes envio.

Vocês encontrarão, dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte:
12 latas de atum Bumble Bee, 12 frascos de condicionador e 12 de xampu Paul Mitchell, 12 frascos de Vaselina Intensive Care (muito boa para a pele. Não serve para cozinhar!), 12 tubos de pasta de dente Crest, 12 escovas de dente e 12 latas de Spam das boas (são espanholas) e 4 latas de choriço El Miño.
Repartam com a família, sem brigas!

Nos pés de titia estão um par de tênis Reebok novos, tamanho 9, para o Joseíto (é para ele, pois com o cadáver de titio não se mandou nada para ele, e ele ficou amuado). Sob a cabeça há 4 pares de 'popis' novos para os filhos de Antônio, são de cores diferentes (por favor, repito não briguem!).

A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren, um é para o Robertinho e os demais para seus filhos e netos. Ela também usa uma dezena de sutians Wonder Bra (meu favorito), dividam entre as mulheres e também os 20 esmaltes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão.. As três dezenas de calcinhas Victoria's Secret devem ser repartidas entre minhas sobrinhas e primas.

A titia também está vestida com nove calças Docker's e 3 jeans Lee.
Papai, fique com 3 e as outras são para os meninos. O relógio suíço que papai me pediu está no pulso esquerdo da titia. Ela também está usando o que mamãe pediu (pulseiras, anéis, etc). A gargantilha que titia está usando é para a prima Rebeca, e também os anéis que ela tem nos pés. E os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas, ou, se quiserem, as vendam (por favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem).

A dentadura que pusemos na titia é para o vovô, que ainda que não tenha muito o que mastigar, com ela se dará melhor (que ele a use, custou caro).
Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia usa. Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Eles não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos.

Os olhos da titia não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska. A peruca platinada, com reflexos dourados, que a titia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar, linda, em seu casamento.

Com amor, sua filha
Carmencita.

PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela ajudou até depois de morta. Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não dá cupim); podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa. O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da vovó, que está, há anos precisando de um novo.
Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro) Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva. Não esqueçam, com a alegria destes presentes, de vestir a titia para o enterro.

Com amor,
Carmencita.

PS2: Com a morte de tia Josefa, tia Blanca caiu doente; não desanimem, logo, logo, vocês receberão mais coisas.

Abraços,

Ovelha

[guinomo da pratinha]

muito boa essa velho.. nunca vi melhor

[RGBguima]

Esse Ovelha é foda... uma melhor que a outra e posta!!

[Kaveira]

O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta. Quando espeta o "bolo de *beep" para coletar uma amostra do material, BUMMM!!! A bexiga estoura e voa *beep pra tudo que é lado!
Seguem-se instantes de absoluto silêncio... Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:
- *beep que o pariu! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida ... mas... peido com casca, nunca!!!

Meu chefe tá achando que eu sou louco dando tanta risada sozinho...

[Ovelha Negra]

Amigos,

mais uma...

COMO EXPLICAR, SEM OFENDER!!!

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo.
- Nunca me senti tão bem! - respondeu ele. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu!
Qual a sua opinião a respeito?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma história...
Eu conheço um cara que era um caçador fanático.
Nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma.
Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e este caiu morto.
- HA! HA! HA! HA! Isto é impossível! - disse o velhinho.
Algum outro caçador deve ter atirado no urso!
- Exatamente!!! - disse o médico.

Abraços,

Ovelha

[moisespatriarca]

[Ovelha Negra]

Amigos,

mais uma...


A LOIRA E O TERNO

O pai da loira morreu. Uma amiga de Patrícia, a loira, foi chamada para ajudar a cuidar dos
preparativos.
- Patrícia, seu pai não pode ser enterrado com esta roupa. Vá comprar um terno pra ele.
- Amiga, eu não tenho dinheiro !
- Não tem importância. Eu pago.

E lá se foi a loira em busca de um terno para enterrar seu genitor. Feito isto, após o enterro, ela
procurou a amiga.
- Preciso de dinheiro para pagar o terno.
- Quanto é ?
- Duzentos reais.
Ela deu o dinheiro como prometeu. Passou um mês e a loira a procurou novamente.
- Preciso de dinheiro para pagar o terno.
- Quanto é ?
- Duzentos reais.
Por ter prometido, a amiga não questionou e deu a grana. Mais um mês se foi e a loira voltou a
procurar a amiga.
- Preciso de dinheiro para pagar o terno.
- Patrícia, em quantas prestações você comprou este terno ?
- Nenhuma... é que o terno era muito caro, então ao invés de comprar, eu aluguei!

Abraços,

Ovelha