Piada do dia!

[Ovelha Negra]

Tecnologia

Uma mulher está na cama com seu amante. Em plena ação, um barulho na fechadura da porta os assusta.
Como todos sabem, os apartamentos modernos não tem espaço embaixo da cama, o beiral é ridículo e a varanda inexistente. Para piorar, ela mora no 12º andar.
Sem se abalar, ela diz:
- Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada.
O marido chega:
- Surpresa de me ver, querida? Meu vôo foi antecipado e eu acabei a reunião mais cedo.
Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:
- O que é isso?
A mulher:
- Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual "powered by Microsoft". Ainda tem cara de Bill Gates, você não acha? Como você está sempre viajando, em reuniões... eu não sei o que você faz quando está sozinho no seu quarto de hotel... Ele é como um vibrador, em tamanho grande. Você não preferiria que eu transasse com o bombeiro ou o vizinho, não é?!
O marido:
- Deixa isso de lado, estou com um a vontade louca de ter você...
Ela, que já se esbaldou com o amante, retruca:
- Não, querido, estou morrendo de dor de cabeça...
- Merda, é sempre assim... Bom, estou com fome também. Você faria uma omelete para mim? Por favor...
- Claro, querido!!!
Olhando o robô, ele pensa: "O que é bom para ela é bom para mim..."
Já com as calças abaixadas, ele decide comer o amante azarado!
Neste momento uma voz metálica diz:
- Er-ro de sis-te-ma, en-tra-da re-ser-va-da - por-ta USB.
- Robô filho da ****! - diz o marido louco de raiva e já o colocando sobre os ombros para jogá-lo pela janela...
O amante apavorado, envia nova mensagem:
- Win-dows XP re-ini-cia-li-za-do - hard- wa-re - re-co-nhe-ci-do - Quei-ra ten-tar no-va-men-te...

[Diego.fcs]

Pergunta que não quer calar:

Quem morre de gripe suína, vira espírito de porco???

[Kaveira]

Conversa entre mortas...

- Morri congelada.
- Ai que horror !!! Deve ter sido horrível ! Como é morrer congelada ?
- Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência..
- E você, como morreu ?
- Eu? Morri de ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão. Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
- Puxa, como você é idiota mesmo... Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas!

Abraços,

[MISTERWAG]

Certa Feita uma mulher andava pela casa sozinha durante a noite,

derrepente Vê um vulto de uma pessoa passando por trás dela !!!!

Rapidamente ela vira e agarra no bilau do vulto !!!

como estava muito escuro , ela amedrontada grita!

QUEM TÁ AÍ??????????????????????????

Sem resposta!!!

Ela torna a perguntar , apertando mais forte

QUEMMM TÁ AÍ??????????????????????????

e nada!
ela aperta com as duas mãos ,com toda sua força!!!!

e novamente pergunta


QUEMMM TÁ AÍÍÍÍÍÍÍÍÍ??????????????????????????

e nada


ela esfrega as duas mãos , dá soco, estica , chuta e Torna a perguntar





QUEMMMMM TÁ AÍÍÍÍÍÍÍÍÍ??????????????????????????






Ela ouve uma resposta Sofriiida!!!!!!!




ÉéÉ O chOÃO!!!!!!

Ela Pergunta com voz irritada


QUE JOão??????????????

Novamente a resposta sofriiida!!!!!!!




O chOÃO!!!!!!




QUE JOão??????????????


E A RESPOSTA!








:lol: :lol:O MUDO!!!!!!!! :lol: :lol: :lol:



:OK: :OK: :OK: :OK: :OK: :OK: :OK:





kkkkkk

[Cinho]

O parto...

O cara está preso na delegacia, todo arrebentado...

O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar:
Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar à luz a um lindo menino.
Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Então, um PM, com 2 metros de altura e 3 de largura, se aproximou e, vendo o pacote de fraldas em minhas mãos, perguntou:
Pra onde vai isso?
E eu respondi:
Vai pra **** que pariu...
Depois disso não me lembro de mais nada, mas já estou conseguindo abrir um olho.

Obs: saiba explicar bem os fatos!

[Cinho]

Já vou adiantando, desculpas por algumas palavras contidas no texto abaixo, mas não tinha como tirar senão perde a graça... :P
casos os moderadores acharem que for "ofensivo" pode remover... :OK:


FRASES DE BANHEIRO



"Neste lugar sagrado,
Toda vaidade se acaba.
O mais covarde se esforça,
e o mais valente se caga"

"Aqui neste cantinho,
Onde a solidão é profunda,
A bosta bate na água,
E a água bate na bunda."

"Não adianta cagar cantando, porque a m&rda não sai dançando!!"

"Homem que fala fino, pode crer que caga grosso."

"Aqui termina toda obra de um cozinheiro"

"Lá fora você é valentão,
aqui dentro não passas de um CAGÃO"

Mensagem para botar em cima do mictório:
"O futuro do Brasil esta em suas mãos!"

"Por que dizemos que vamos fazer cocô se o cocô já está pronto?"

"O PEIDO É O GRITO DE LIBERDADE DA MERDA OPRIMIDA."

"Comer mulher feia e cagar, todo mundo faz,
mas ninguém gosta de comentar."

"Enquanto você está cagando, tem um japonês estudando."
(encontrada em um cursinho)

Bosta não é tinta, dedo não é pincel,
pra limpar o U, favor colocar papel.

[Luigi]

Piada do dia:

CB300r dá 164kmh REAIS

Putz foi a melhor!

[Cinho]

A Coca-cola é demais...

Um casal de namorados decide transar de uma forma bem natural, ao ar livre, num pic-nic.

Pegam o fusquinha e vão até uma praia bem afastada.

Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente chegam até uma praia linda e deserta.

Ele, bastante amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta da toalha para que ela não voasse.

Sentam e se beijam... Fazem juras de amor...

Depois de um lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro e venda os olhos dela conforme planejado.

Porém, na hora 'H', vê que esqueceu a camisinha...

Então diz:- 'Amor, eu esqueci a camisinha. Vou correndo buscar, me espere exatamente desse jeitinho'.

E sai correndo até o carro pra buscar a camisinha.

Depois que ele sai, um bêbado passa pelo local e vê a cena.

Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no estava vendo, decide chegar e conferir.

Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer.

Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:-




A COCA É FODA MESMO!...
DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!





O sujeito foi visitar, na UTI, o vizinho japonês, vítima de grave acidente automobilístico.

Encontrou o japa todo entubado, era tubo pra cá, tubo pra lá, fios pra todo lado.

Ficou ali, parado, de pé na beira da cama, vendo o japa, de olhinhos fechados, sereno, repousando com todos aqueles tubos!

Em dado momento, repentinamente o japa acordou, arregalou os olhos e gritou:

- 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!'

Dito isso, suspirou e morreu.

As últimas palavras do japa ficaram gravadas na cabeça do sujeito!!

Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à mãe do japa:

- 'Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse esta palavras:
'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!'
O que isso quer dizer?'

Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:

- 'TIRE O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO, ***!!!'

[Stone]

A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis.
Ela tinha uma delicada cintura e estava dentro de uma calça justíssima de couro.
Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz:
- “Obrigada Herbalife”.
A gordinha….ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva.
Continuou o que fazia e seguiu pintando-se, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a garota anterior, corpo escultural,delicado, cintura mínima,se olha no espelho de cima baixo e diz:
- “Obrigada Coscarque”.
A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel faltando metade para abrir enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem e seguiu pintando-se quando logo entra uma lindíssima morena três vezes melhor que a garota anterior, corpo escultural, único, pele suave, cintura ultra fina, altas e bem delineadas pernas, uma Deusa!
A garota se olha no espelho, observa o delicado e bem formado bolso
traseiro de sua calça e diz:
- “Obrigada Diet Shake”.
A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho e diz:
- “VAI SE FUDÊ, Mc Donald’s!”

[Tqf2]

Não sei se é repetida, mas segue:

Ex-pli-ca-di-nho ...





O padre pergunta a seu fiel que está no confessionário:

- Meu filho, quais são os seus pecados ?!?
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Ok, meu filho, e quais são os seus pecados ?!?
- Eu comunguei há três anos.
- Está bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos.
- Isso não é pecado !!! Conte-me seus verdadeiros pecados ...

- Padre, estou lhe dizendo:

EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS !!!

[Cinho]

Essa é para quem tem carro... mas já aviso..não é uma piada.. :P

O carro têm a cara do dono:

FOX - É o carro preferido dos travecos por ser "compacto para quem vê e GIGANTE para quem sente". Percebe-se que a cada ano aumenta a quantidade de boyolas na passeata da Av. Paulista e incrivelmente aumenta junto a venda do novo carro da VW.

S10 / DAKOTA / RANGER - Inferiores sexualmente - Como diz a lenda: homem que tem carro grande geralmente possui um membro pequeno. Outra característica importante é que 90 % destes cidadãos gostam de ouvir música country e andam com chapéu de cowboy (às vezes de touro) e calças apertadas com cinto de fivela e camisa xadrez.

OPALA - Sinistro - Geralmente quem tem um "Opalão" tem também um revólver no porta-luvas. Nunca arrume encrenca com um cara que está atrás do volante de um Opala. As placas mais comuns destes carros têm origem de Guarulhos.

GOL / VOYAGE / SAVEIRO - Machão - O cara que tem um destes carros se acha... rebaixa a suspensão, coloca umas rodas que às vezes vale metade do preço do carro e sai na rua pensando que está dirigindo no mínimo um Lexus.

PASSAT - Mano - O indivíduo que possui um "passatão" é geralmente um rebelde: Primeiro o cidadão coloca a logomarca da Audi e depois aquele adesivão do Racionais MC's por cima do insulfim G5 e não contente utiliza também: " Vai pensando que é boy..."

CHEVETTE - Mano 2 - Além das características do caro amigo acima, esse geralmente coloca um escapamento que faz mais barulho que uma Lamborghini.

OMEGA - Boy a fria - Como o preço destes carros hoje são equivalente ao do Fiat Uno, esses malucos são aqueles que tiram as molas do carro e colocam o banco do motorista quase no porta mala. Além disso, colocam aquele adesivo: " Quem gosta de motorzinho é dentista " - é o preferido dos "caras" da Zona Leste.

SANTANA - Véio - Sem comentários... é carro de tiozinho que fica jogando dominó na praça ou milho para os pombos.

UNO - Muquirana - É o popular dos populares. Caras que compram um carro deste porte, geralmente são aqueles que colocam R$ 5,00 de gasolina e querem andar o final de semana todo. Para equipar os possantes chegam a utilizar coisas grotescas como calotas de Mercedes ou derivados.

GOLF / ASTRA - Dois tipos: Boy (se o modelo for novo) ou Mano 3 (se for velho) - No primeiro caso, os caras abalam na madrugada e ainda pega todas as minas "gasolina" que preferem mais estar no carro do que com o cara; e no segundo caso, como nos outros descritos acima, o cara se acha e geralmente tem placa de Osasco.

206 / CLIO / C3 - Metrossexuais - Aqueles que possuem esse tipo de veículo geralmente pega a mulherada porque elas gostam mais do carro do que do cara e eles acham que estão abalando .

FUSCA / BRASÍLIA / 147 - Gaviões - Não precisa falar mais nada. Quando o Timão ganha um jogo, essa passa a ser a maior frota circulante da cidade. Muitas vezes os turrões amarram uma bandeira do time no teto do carro para não deixar as ferrugens à mostra.

CELTA - Moderninho - É o típico carro daqueles homens que não tiram o plástico do banco mesmo depois do carro ter virado o velocímetro. Esse veículo também é muito visto sendo guiado por aqueles caras que usam camisetas do Superman ou estilo "Seu Madruga" e cabelo despenteado.

CLASSE A / SCENIC / PICASSO - Enganadores - São seres humanos com pinta de uma coisa, mas na verdade são outra. Tipo do cara que é arquiteto ou designer de interiores e se apresenta como engenheiro de construção civil.

KOMBI - Dá-lhe porco - São as preferidas dos palmeirenses por parecer um chiqueirinho. Também é muito utilizado por caras que não ligam a mínima para o veículo. A maioria tem uma chave de fenda como instrumento para deslocar os vidros laterais e são cheias de massa.

CORSA / KA / PALIO / FIESTA - Normalzinho - Esse é o carro do cara que possui pelo menos 10 características distintas (uma de cada grupo acima), mas por não ter personalidade definida, mistura de tudo. Na rua você vê esses caros com aerofólio; luz de neon e todo adesivado; como também vê velhinhos aposentados e por que não as mulheres que por não ter muita noção de trânsito preferem esses carros, afinal não quebram tanto e cada batida não sai por mais de uns trocados.

MONZA - Velho Apressado - É o típico senhor que tem pressa, passa por cima de qualquer um e jura que está com uma super máquina nas mãos só porque o carro tem motor 2.0 ou 1.8

[Diego.fcs]

1. ORAÇÃO FEMININA
Senhor, se não puder fazer com que eu emagreça, faça com que todas
minhas amigas engordem.
Amém.


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2. DEFICIENTES
Numa casa para deficientes, o professor ia passar no refeitório
quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!


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3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino?
- Não importa.

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4. COMO UM TOURO
Uma mulher, toda boazuda, vai ao médico:
- Sr.Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido... algo que o
fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos chifres

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5 . TRANSA MÁGICA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
- É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
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6. FESTA DE ARROMBA
O menininho pergunta pra mãe:
- Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
- Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia...
você deveria estar contente por não latir.

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7. VELHINHOS 1
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal ?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
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8. TRABALHO
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os
dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você, não!
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9. MARIMBONDO
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto
todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo. O papai o matou com o remo.
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10. BICICLETA
Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:
- Bah tchê, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria
com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a
roupa e disse-me:
- 'Pegue o que quiser'.
O outro:
- Bah, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.
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11. VELHINHOS 2
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um
revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes

[MISTERWAG]

A ***** da Conta!

Um rapaz entrou numa agência do Banco ITAÚ, dirigiu-se ao caixa e disse:

Eu quero abrir uma ***** de uma conta nessa merda desse banco!!!!!!
A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor?



O rapaz: Vê se ouve dessa vez, *******! Eu disse que quero abrir uma ***** de uma conta nessa merda de banco!
Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável.
Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo.O Gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:
- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
- Não tem merda de problema nenhum, *****! Eu acabei de ganhar R$ 58 milhões na mega sena e quero abrir uma ***** de conta nessa merda de banco, *******!
- E o gerente:
- Sei, sei, entendo... e pelo visto, essa biscate está dificultando as coisas para o senhor?

[Rafa Davidson]

Coisas do "Amor" – Briga de casal


AMOR ‘ I ‘
Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem… Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal… Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

Amor ‘ II ‘
O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira….

Amor ‘ III ‘
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser… Sua cara não me é estranha….

Amor ‘ IV ‘
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra…

Amor ‘ V ‘
Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!

Amor ‘ VI’
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar.
E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O homem da funerária… Respondeu placidamente a esposa…

Amor ‘ VII’
Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.

Amor ‘ VIII ‘
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

[Rafa Davidson]

MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- **** merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo…

Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.