TAPA NO TREM!

Estavam em um trem (na europa) 1 linda jovem francesa, 1 velha alemã, 1 brasileiro e 1 argentino.
Os quatro viajavam no mesmo vagão quietos quando, ao passar por um túnel, tudo ficou as escuras. De repente ouve-se um barulho (smack!) de um beijo e imediatamente o som de um tapa (splaft!).
Ao sair do trem a linda jovem francesa pensa:
- Este argentino nojento ! Tentou dar um beijo em mim e se ferrou, beijou a velha e tomou um tapa !
Enquanto isso a velha alemã pensou:
- Estes brasileiros são uns tarados ! Beijou a linda jovem e tomou um tapa para colocá-lo no seu devido lugar !
O argentino, ainda sentido a dor do tapa, pensou:
- Brasileiro *** ! Tentou beijar a francesinha, acertou a bruaca da véia e eu que levei a bifa !!
O brasileiro com aquela cara de safado, pensou:
- Beleza !! Beijei a minha mão, todo mundo acha que beijei a francesa e ainda enchi a cara do argentino !!!



Dono de bar sofre!


No meio da madrugada, o dono do bar é acordado pelo barulho do telefone.

— Alô! - atende, preocupado!

Do outro lado, ele ouve a voz pastosa de um sujeito:
— Ô moço... hic... me diga uma coisa... a que horas que abre o bar.

— As oito horas - respondeu ele rispidamente e desligou. - Mas que ousadia, me acordar para perguntar que horas que o bar vai abrir.

Dez minutos depois o telefone toca novamente:
— Ô moço... hic... eu entedi direito? O bar só vai... hic... abrir às oito horas?

— Sim, senhor, às oito horas. - e bate o telefone, novamente.

Cinco minutos depois, o telefone toca novamente:
— Ô moço... hic... mas não dá pra senhor abrir... hic... um pouco antes?

— Não, não dá! O senhor não consegue esperar até as oito?

— Bem... hic... conseguir eu consigo, mas eu estou trancado dentro aqui desde ontem... hic... e tô louco pra ir embora!




A ROCEIRA E A CALCINHA

Uma moça da roça foi convidada para uma festa onde
teria que usar vestido, coisa que ela não usava, pois
andava só de calças compridas e sem a calcinha.
Não havia loja de roupas íntimas por perto, então
ela teve uma idéia: lembrou-se de que o armazém de um
vilarejo perto da fazenda, vendia sacos vazios. Como a
moça costurava bem, faria sua própria calcinha! Ela
foi até lá, comprou um saco de pano, correu para a
máquina de costurar e confeccionou uma linda calcinha.
No dia da festa, vestiu a peça feita em casa,
colocou o vestido e pegou um ônibus para ir à festa.
Como estava acostumada a usar calças compridas,
sentou-se num dos bancos, bem à vontade, de pernas
abertas. Em sua frente estava um caipira que não
tirava os olhos de cima dela. Passadas duas horas, a
menina se irritou e perguntou:
- O que foi caipira, nunca viu uma calcinha!?
O caipira tomou um fôlego e respondeu:
- Óia moça, vê carcinha eu já vi, mas escrito "ração
pra pinto", é a primeira veiz.



JOAOZINHO NA ESCOLA
- Joãozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também.
>
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda para a diretoria.
>
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,
vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um
teste; o menino aceita.
>
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás
no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para
ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!!!
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
letra"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.....
- O céu, professora!
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e
eu já dei para várias pessoas?
- CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
- **** que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer
minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!