Piada do dia!

[nycky]

Um argentino e um Brasileiro foram vítimas de um acidente aéreo e ficaram a sós em uma ilha deserta por muitos meses. Nessa ilha não tinha nenhum animal, só tinha plantas. Injuriado por só comer plantas o argentino fez uma proposta para o brasileiro:
Uma vez por semana um de nós tira um pedaço do corpo e comemos. O brasileiro concorda e na primeira vez o argentino tira um pedaço da bunda e faz assado pra eles comerem. Na próxima semana o argentino vê o brasileiro tirando o pinto pra fora e não se aguenta e fala:
- Hoje vamos ter linguiça! O brasileiro de bate pronto responde:
Hoje você vai tomar leite e vai pra cama cedo!

[BrunoDias]

ashoiuahsiuahsa
foda

[heltonbigua]

da hora essa do argentio hahahaha

[garotodebuzios]

Próximo ao Natal, Wandergleydson, um garotinho flamenguista de oito anos,
resolveu escrever uma carta para o Papai Noel pedindo uma bicicleta...

- "Papai Nuel, fui um óstimo minino esti ano, ajudei meu pai, minha
maie,até meu irmaozinhu... quero uma bicicreta".

Então parou e pensou:
- Ele num vai acreditá, vo refaze a carta.
- "Papai Nuel, sei que nao fui muito bao este ano, mas achu qui ainda
meressu uma bicicreta".

Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem
de Maria, coloca dentro do
sapato e escreve o seguinte:

- "Jesus, se liga na situação... tô com tua mãe... véio!!!, a treta é a
seguinte.....se quiser ve tua véia di novu, manda o Papai Nuel mi dá uma
magrela, sinão o bicho vai pegá pro lado da coroa.

[garotodebuzios]

Essa aquí não e bem uma piada mais como hoje é natal, podemos pensar em como uma mesma situação pode ver-se diferente, depende do nosso ponto de vista, vamos ser positivos !!
Feliz Natal para todos !!


Havia um cego sentado na calçada em Paris,com um boné a seus pés e um pedaço de
madeira que,escrito com giz branco, dizia:

"Por favor, ajude-me, sou cego".

Um publicitário,,parou e viu umas poucas moedas no boné.Sem pedir licença,pegou o cartaz,virou-o,
pegou o giz e escreveu outro anúncio e foi embora.

Mais tarde o publicitário voltou a passar em frente ao cego.Agora,o seu boné estava cheio de
moedas.O cego reconheceu as pisadas e lhe perguntou se havia sido ele quem reescreveu seu cartaz,
querendo saber o que havia escrito ali.

O publicitário respondeu:

- Nada que não esteja de acordo com o seu anúncio,mas com outras
palavras". Sorriu e continuou seu caminho. O cego nunca soube, mas seu novo cartaz dizia:

"Hoje é Primavera em Paris e eu não posso vê- la".

[Dilim]

Velhinha Aposentada!


A velhinha andava calmamente por uma rua próxima a sua casa
quando avista uma enorme fila de belas (e sexys) garotas.

Então chega para a última moça da fila e pergunta:
- Boa tarde mocinha, pra que seria essa fila?

E a moça toda encabulada, pois a fila era pra uma vaga em um "prostíbulo", responde:
- Essa fila é pra pegar laranjas, vovó.

Como a velhinha não tinha mais nada de interessante pra fazer, resolveu esperar
para pegar as "laranjas".

Quando chega a sua vez o dono do prostíbulo, um pouco intrigado, pergunta:
- Mas vovó, você com essa idade ainda trepa?

...e a vovó responde:



- Trepar, eu não trepo. Mas chupo, que é uma beleza!

[maurilinho]

Hauahudahduadhasud num trepa mais xupa hauahuahaua jah ajuda né! hasudhasduashdasud

[vinacowboy]

Juiz: Qual sua idade?

Velhinha: Tenho 86 anos.

Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu
no dia 1º de abril do ano passado ???

Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda,num
fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao
meu lado.

Juiz: Você o conhecia?

Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha
coxa.

Juiz: A senhora o deteve?

Velhinha: Não.

Juiz: Porque não?

Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde
que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar
meus seios.

Juiz: A senhora o deteve então?

Velhinha: Mas claro que não, doutor...

Juiz: Por que não?

Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me
sentia assim há anos!

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade,ardendo em chamas,
já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo
as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!

Juiz: E ele a possuiu?

Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll!Foi aí que
eu dei um tiro na cabeça do filho da P...!!!

[FabricioFabuloso]

Huahauhauahuahauhauahuaha mt boa.... coitada da velha...

Abraçosss

[cacamba]

boa, a velha tava seca...kkkkkk

[CG150_Ctba]

Muito boa!!!.....Achei que ela iria falar para o guarda primeiro de abril....essa foi boa..rs

[Fran]

Dois menininhos estavam saindo de um estádio de futebol em S.Paulo, quando um deles é atacado por um Rottweiler feroz. O outro menino imediatamente pega um pedaço de pau e dá na cabeça do cachorro, fazendo com que o cão caia morto e o amiguinho fique apenas com alguns arranhões.
Ao ver a cena, um repórter que passava pelo local correu para ser o primeiro a cobrir a estória fantástica, e começa a escrever em seu caderninho:
"Jovem São Paulino Salva Amigo de Animal Feroz."
- Mas eu não sou São Paulino, disse o menino.
- Me desculpe, apenas presumi que fosse, já que estamos na saída do Morumbi e você está com a cara tão feliz.
E o reporter então se corrige:
"Bravo Pequeno Palmeirense Evita Tragédia com Amigo".
- Mas eu também não sou Palmeirense, disse o menino novamente.
- Desculpe novamente, apenas presumi que, como estamos em São Paulo e você não é São Paulino, deveria ser Palmeirense. Mas afinal, pra que time você torce?
- Sou Corinthiano.
E o reporter volta a escrever em seu caderninho:
"Delinquente Corinthiano Assassina Brutalmente Adorável Animal Doméstico".

[conte]

Ha Engracadao!!!

[Stone]

huahuahuahuahuahuahuahuahuahua
sem preconceito, mas essa foi dimais!!!

[RGBguima]

O marido comenta com a mulher:

- Querida, hoje aquele relógio enorme caiu da parede da sala e por pouco não bateu em cheio na minha cabeça!...

- Maldito relógio! Sempre atrasado...

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Conversa de casados:

- Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?

- Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.