Piada do dia!

[Lagartixxa]

Diário de um marido que sempre repetia que as mulheres se queixam
dos serviços domésticos, quando só é preciso um pouco de
organização.

Domingo
Sozinho em casa.
Vamos passar uma semana tranqüila sem problemas e sem reclamações.
Acho que teremos uma semana inesquecível - o cachorro e eu.
Tracei um plano e programei meu tempo.
Sei exatamente quando acordar, quanto tempo ficar no banheiro e
quanto tempo levar preparando o café.
Tudo planejado.
Também somei o número de horas de que preciso para lavar, arrumar,
levar o cachorro para passear, fazer compras e cozinhar.
Estou agradavelmente surpreso em ver que ainda me sobra muito tempo
livre.
Não sei porque as mulheres fazem o serviço de casa parecer tão
complicado, quando toma tão pouco tempo e é só se organizar.
O cachorro e eu jantamos um filet mignon cada um.
Coloquei sobre a mesa a toalha de festa, uma vela, além de rosas
para criar atmosfera agradável.
Ele come patê de entrada, depois outra vez no prato principal, com
fina guarnição de legumes e biscoitos de sobremesa.
Bebo vinho e fumo charuto.
Há muito não me sentia tão bem.

Segunda-feira

Preciso dar outra olhada na programação.
Parece que requer pequenas mudanças.
Expliquei para o cachorro que nem todo dia é feriado, portanto não
deve esperar banquetes nas refeições, nem três tigelas, que ainda
tenho de lavar.
No café da manhã, notei que suco de laranja caseiro tem uma
desvantagem:
O espremedor de frutas tem de ser limpo a cada vez.
Uma possibilidade: Fazer o suficiente para dois ou três dias.
Aí posso lavar com a metade da frequência.
Descoberta: Você pode aquecer salsichas na sopa e assim ter menos
uma panela para lavar.
Certamente não pretendo passar o aspirador na casa todos os dias,
como minha mulher queria. Dia sim dia não é mais do que suficiente.
O segredo é andar de chinelos e limpar as patas do cachorro.
Pronto.
Sinto-me ótimo.


Terça-feira

Tenho a sensação de que o serviço de casa toma mais tempo do que eu
imaginava.
Devo repensar minha estratégia.
Primeiro passo: Comprei comida pronta.
Não preciso gastar tanto tempo cozinhando.
Não se deve levar mais tempo cozinhando do que comendo.
Fazer a cama é um problema: Sair de baixo das cobertas, depois
arejar o lugar e então fazer a cama. É tudo tão complexo!
Não acho necessário arrumá-la todos os dias, especialmente
sabendo que voltarei a dormir naquela mesma noite. Parece tarefa
sem importância.
Não estou mais preparando refeições complicadas para cachorro.
Comprei comida pronta para cães. Ele fez uma cara! Mas o que fazer?
Se posso comer refeições semi-prontas, ele também pode.

Quarta-feira

Chega de suco de laranja!
Como pode uma fruta de aspecto tão inocente criar tal confusão?
É inacreditável.
Comprarei suco de laranja em garrafa, pronto para beber.
Descoberta: Consegui sair da cama quase sem desarrumar as cobertas.
Tudo que tive de fazer foi alisar um pouco o cobertor.
Claro, é preciso prática e não se pode rolar muito durante o sono.
Minhas costas doem um pouco, mas nada que um banho quente não
resolva.
Parei de me barbear todos os dias. É realmente perda de tempo.
Ganho preciosos minutos que minha mulher nunca perde porque não faz
barba.
Descoberta: não há necessidade de se comer num prato novo a cada
vez.
Lavar louça com tanta freqüência começa a me irritar.
O cachorro também pode comer numa única tigela. Afinal, é só um
cão.
Nota: cheguei à conclusão de que se pode passar o aspirador no
máximo uma vez por semana.

Quinta-feira


Basta de suco de frutas!
As garrafas são pesadas demais.
Descobri o seguinte: salsichas são ótimas pela manhã. No almoço,
nem tanto. E no jantar, nem pensar.
Se um homem come salsicha por mais de dois dias, pode ter náuseas.
Dei ração ao cachorro. É nutritiva e não suja a tigela.
Descobri que sopa pode ser ingerida diretamente da lata. Tem o
mesmo gosto. Sem vasilha, sem concha!
Não me sinto mais um lava-louças automático.
Parei de esfregar o chão da cozinha. Aquilo me irritava tanto
quanto fazer a cama. Parece trabalho de presidiário.
Cheguei a concordar que minha mulher apesar de tudo, às vezes ela
tem razão.

Sexta-feira

Por que tirar a roupa a noite se vou vesti-la de novo pela manhã?
Prefiro passar mesmo o tempo deitado, descansando.
Também não há necessidade de usar cobertas, assim a cama já fica
feita.
O cachorro sujou o chão. Dei-lhe uma bronca. Não sou seu criado.
Estranho.Minha mulher me diz isso de vez em quando.
Hoje é dia de fazer a barba, mas não sinto vontade.A paciência está
no limite.
O café da manhã será algo que eu não precise desembrulhar, abrir,
fatiar, espalhar, cozinhar ou mexer. Tudo isso me irrita.
Plano: almoçar diretamente na sacola, em cima do fogão. Sem
talheres, pratos, toalhas ou qualquer outro absurdo. As gengivas
estão meio inflamadas.Talvez seja a falta de frutas, tão pesadas
para se carregar.
Minha mulher ligou a tarde e perguntou se lavei as janelas e as
roupas.
Cai numa risada histérica.
Disse que NÃO TIVE TEMPO prá todo quarteirão ouvir.Há ainda
problemas no banheiro.Está com um cheiro diferente e a banheira
está entupida com espaguete.Não me incomoda muito, parei de tomar
banho mesmo.
Nota: o cachorro e eu comemos juntos, diretamente da geladeira.
Tem de ser rápido, para a porta não ficar muito tempo aberta.
Reparei que o cachorro parou de abanar o rabo quando chego em casa.

Sábado

O cachorro e eu ficamos o dia todo na cama vendo na TV.
Na hora da novela, ficamos vendo a italianada comer todo o tipo de
comida e guloseimas.
Ficamos com água na boca. Caspita! Estamos ambos fracos e de mau
humor.Comi de manhã algo na tigela do cachorro. É Vero! Nenhum de
nós gostou.
Devia tomar banho, fazer a barba, pentear-me, dar comida ao
cachorro,levá-lo para passear, lavar a roupa, arrumar, fazer
supermercado, entre outras coisas - mas não tenho forças. Sinto que
estou perdendo o equilíbrio e minha visão está sumindo.
Peguei ainda o cachorro olhando para a foto de minha
mulher.Parecia que chorava.Cão ingrato.
Num último acesso de auto-preservação,rastejamos até um
restaurante.Comemos vários pratos de boa comida durante mais de uma
hora. Depois fomos a um hotel. O quarto era limpo, arrumado e
aconchegante.
Achei que finalmente havia encontrado a solução ideal para os
serviços de casa.


PARECE INCRÍVEL, TANTOS ANOS DE CASADO COM MINHA MULHER E ELA NUNCA PENSOU NISSO!!

[RGBguima]

Aluguel Religioso

Um sujeito colocou um anúncio no jornal: "Alugo casas somente para cristãos".

No dia seguinte, apareceu um interessado. O dono das casas, um cara muito mal educado, o atende:
— O que é que o senhor deseja?

— Eu quero alugar uma casa!

— Sei, sei! E qual o seu nome?

— David!

— David, de quê?

— David Rosemberg!

— Não, não, não! Eu não alugo casa para judeu! Só para cristãos!

— Tá certo! Eu sou judeu, mas eu sou cristão...

— Que é isso, rapaz! Pensa que eu sou idiota? Não existe judeu cristão!

— Mas eu garanto pro senhor. Eu sou judeu e sou cristão!

— Ah, é! Então eu vou fazer um teste. Vamos ver se você é cristão mesmo! O que é que tem dentro da Igreja Católica?

— A sacristia.

— O que mais?

— Tem o Santo Sudário, o altar, o confessionário...

— Muito bem, então responda: Jesus é filho de quem?

— De José!

— E de quem mais?

— De Maria...

— E onde nasceu Jesus?

— Em Belém!

— Eu sei que foi em Belém! Eu tô falando do local, a casa!

— Não era uma casa! Era uma manjedoura...

— E por que, numa manjedoura?

— Porque naquela época, já existia um filho da ****, que nem você, que não alugava casa para judeu!

[Lagartixxa]

huahaeuehuaheuehauaeheuheauehaauheuehaue

[BrunoDias]

uahauihhauiuhaiahuahau
essa historia ai do cara arrumando casa, ta parecendo eu saOISAHSAASUHASHHSAIAIOhsaahsiahisoasasauhisao

tenta mora sozim pra ve o q é bao, vai da masi valor a mamae heehhehe

[RGBguima]

No meio de uma viagem, a aeromoça pergunta a um passageiro da 1ª classe:

- O senhor aceita um docinho?

- Muito obrigado, mas eu sou diabético.

- Que tal um suco de laranja?

- Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético.



Depois de ter oferecido tudo ele nada aceitar, ela avacalha:

- E o que o senhor acha de uma pinga?

Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu:

- Não, pinga vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético.

Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair satisfeito de nosso vôo?

Ele se ergue e fala no ouvido dela:

- Eu quero seu rabo.



Ela, com a maior cara de espanto, responde:

- Mas o senhor é um velho muito atrevido, safado, vou contar ao Comandante e ele tomará uma atitude!



E ela foi à cabine de comando e reclamou:

- Comandante aquele senhor da poltrona 2 disse que queria meu rabo.

E eu fui gentil com ele, ofereci-lhe tudo que havia para comer, etc., etc.

E agora? O que faremos com aquele velho filho da p-u-t-a?

- Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu r-a-b-o... Afinal, ele é o dono da Companhia, é genioso e nosso emprego está em suas mãos, ou melhor, dizendo, no seu r-a-b-o.



E tanto o comandante como o co-piloto gritaram-lhe:

- Confiamos em você!



Ela voltou cabisbaixa e disse para o velho:

- Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que me pediu.



E ele respondeu-lhe:

- Agora eu não quero mais.

- Como ? Eu faço questão de dar...

- Agora é tarde. Você fez ** doce e eu sou diabético ...

[RGBguima]

AMOR OU INTERESSE ?

- Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!!
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MANOEL NA ZONA

Manuel chega na zona
louco por um programinha e pergunta pra
cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova...
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MANOEL NO RESTAURANTE

O Manoel entra no restaurante e pergunta:
- Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato e
eu ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!

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MANOEL NO BRASIL

O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.
Chegando no aeroporto, seu amigo
Joaquim o esperava.
- E aí Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes... Tu acreditas que um dia eu estava
subindo e acabou a energia elétrica... Eu fiquei lá parado em pé
por
mais de 2 horas!!!
- Ê Manoel, mas tu és burro hein!!!! Por que tu não te sentaste???


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MANOEL E O LEPROSO


O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que certa vez, caiu um dedo do leproso.
Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela
janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela
janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o
Manoel nã o agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor .
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro,
mas
o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos
pouquinhos....

[RGBguima]

Em uma escola do interior a professora pergunta aos alunos:

- Pedrinho, do que você tem mais medo no mundo?

- Da Mula-sem-cabeça, fessora!

- Mas Pedrinho... A Mula-sem-cabeça não existe! E você, Mariazinha? Do que
tem mais medo?

- Ai, fessora! - disse Mariazinha, aflita - Eu morro de medo do Saci-pererê!

- Mariazinha... O Saci-Pererê também não existe... Vocês não precisam ter
medo dessas coisas... São apenas lendas... Joãozinho, fala pra classe: do
que você tem mais medo?

- Ai, tia... Eu tenho medo do Mala Man!!!

- Mala Man? - pergunta a professora, abismada - Quem é esse tal de Mala Man,
menino?

- Olha, quem é eu não sei, mas todos os dias, antes de dormir, minha mãe
pede a Deus: "Não nos deixe cair em tentação, mas livrai-nos do Mala Man!"


POR HOJE É SÓ
POR HOJE É SÓ
POR HOJE É SÓ

[ThiagoRJ]

huahuhauahuahuahuahauhau, muito boa, boa....hahahahaha

[Lu Carvalho]

PARA QUEM GOSTA DA ROTINA DO DIA A DIA!!!

Sábado, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos,
vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até passiei com o cachorro.

Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4 x4.

De repente, começou a chover torrencialmente.

Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h .

Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.

Voltei imediatamente pra casa, silenciosamente tirei minha roupa

e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores.

Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:

- "O tempo lá fora está terrível".

Ela, ainda meio adormecida, respondeu:

- "Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?"

[jecastro]

Seu fosse o marido deixava a luz apagada e ficava bem quietinho, ia ter e melhor trepa dos últimos anos.

[BrunoDias]

auhaoiuahiuauaihahioauahia pra fexa a sexta feira so com piada msm pra esquece a semana

[Lu Carvalho]

Versão masculina:
É melhor ser feio como o Belo e comer a Viviane Araújo do que ser bonito como o Gianechinni e comer a Marilia Gabriela.

Versão Feminina:
De que adianta ser bonita como a Viviane Araújo e só dar para o Belo?! É melhor ter a cara da Marília Gabriela e dar para o Gianechini!

Moral da história:
Os feios comem melhor!!!!!

[Ramiro]

> Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no
> carrinho. Então ela foi ao caixa e disse à moça.
> - Pro meu gatinho, quero a melhor ração !!!!
> A moça do caixa disse: -
> Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de
> que a senhora tenha realmente gatos . Muitos idosos compram ração de gatos
> pra comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente
> comprando a ração para seu gato .
> - A velhinha foi pra casa, pegou o gato e o levou ao supermercado .
> Eles então venderam a ração para o gato !!!
> No dia seguinte, a velhinha foi ao supermercado novamente e comprou 12
> dos mais caros biscoitos pra cachorro. A caixa novamente pediu Provas de
> que ela realmente tinha um cachorro, explicando que idosos costumavam
> comer comida de cachorro.Frustada ela foi pra casa e voltou com o seu
> cachorro!!!
> No dia seguinte, a velhinha trouxe uma caixa com um buraco na tampa e
> pediu pra moça do caixa colocar o dedo no buraco. A caixa disse:
> - Não, pode ter uma cobra aí dentro.
> A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que poderia mordê-la.
> Então a moça do caixa colocou o dedo no buraco, tirou e disse:
> Hmmm... Tem cheiro de cocô!!!
> A velhinha então sorriu de orelha a orelha:
> - Agora minha querida, eu posso comprar 3 rolos de papel higiênico ???

[Lu Carvalho]

Para incrementar sua cultura.

*A VERDADE SEM FRESCURA*

"É dando... que se engravida".
"Quem ri por último... é loira".
"Alegria de pobre... é impossível".
"Gato escaldado... morre, *****!"
"Quem espera... fica de saco cheio."
"Os últimos... serão desclassificados."
"Há males... que vêm para fuder com tudo mesmo!"
"Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."
"Depois da tempestade... vem a gripe."
"Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."
"Pau que nasce torto... mija de lado."

[hedertone]

"Pau que nasce torto... mija de lado."

Essa foi P#dH@
ahauhuhauhauah