Piada do dia!

[muayzen]

Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa com um cão pastor-alemão:

- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.

- Por quê? - perguntou o pastor-alemão.

- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu me castrar. E você, por que está aqui?

- Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono, um gaúcho muito fanático tinha acabado de sair do banho e abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda, perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara... Ele ficou com as costas toda arranhada.

- Noooossa!! - espantou-se o gato. - Ele também vai castrá-lo por isso?

- Não, vim só cortar as unhas.

essa eh pra voce tio !! aeuieauieiaueiaea

[RGBguima]

Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa com um cão pastor-alemão:

- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.

- Por quê? - perguntou o pastor-alemão.

- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu me castrar. E você, por que está aqui?

- Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono, um gaúcho muito fanático tinha acabado de sair do banho e abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda, perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara... Ele ficou com as costas toda arranhada.

- Noooossa!! - espantou-se o gato. - Ele também vai castrá-lo por isso?

- Não, vim só cortar as unhas.

essa eh pra voce tio !! aeuieauieiaueiaea

O_O

] Olha a Maldade ]

:lol: :lol: :lol: :lol: Muito BOA :lol: :lol: :lol: :lol:

[yalta]

P: O que a mãe vampira disse pro bebê vampiro?

R: Filhinho tome logo sua sopinha antes que coagule.

[Stone]

"órgão sexual masculino: Pênis, pinto, e quando fica duro p@u"

[casali]

BEIJO NO ESCURO (so pra descontrair)

Num elevador estavam um Argentino, um Brasileiro, uma freira e uma garota gostosa. De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára. Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa. Alguns instantes depois... Novamente um beijo seguido de um tapa. A energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados pensando o seguinte:

A FREIRA : "Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com dois tapas".

A GAROTA : "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e levou dois tapas".

O ARGENTINO : "Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA duas vezes e ela me deu dois tapas pensando ser eu".

O BRASILEIRO : "Hahaha... Beijei a palma da minha mão duas vezes e lasquei dois tapas nesse ARGENTINO filho da ****!!!!

[Wanderson]

BEIJO NO ESCURO (so pra descontrair)

Num elevador estavam um Argentino, um Brasileiro, uma freira e uma garota gostosa. De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára. Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa. Alguns instantes depois... Novamente um beijo seguido de um tapa. A energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados pensando o seguinte:

A FREIRA : "Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com dois tapas".

A GAROTA : "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e levou dois tapas".

O ARGENTINO : "Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA duas vezes e ela me deu dois tapas pensando ser eu".

O BRASILEIRO : "Hahaha... Beijei a palma da minha mão duas vezes e lasquei dois tapas nesse ARGENTINO filho da $#@%$#!!!!

hahahhahhahhaha
muito boa

[Wanderson]

Piadas de bêbados

Estavam no bar três amigos conversando quando chegou no bar um bêbado dizendo à um deles?
sua mãe é uma piranha.
o rapaz tranquilo nem deu assunto, o bêbado não contente voltou a dizer?
sua mãe é uma safada.
o rapaz olhou para ele tentou se levantar mas foi contido pelos amigos, mas o bêbado queria humilha-ló dizendo eu transo com sua mãe todo dia, foi ai que o rapaz se levantou e foi em direção ao bêbado e disse:

Pai vai embora você tá bêbado.



*******************************************

Um bêbado entrou no ônibus e sentou do lado do
cobrador. Depois de um tempo, o bêbado disse:

- Se a minha mãe fosse uma vaca, meu pai um boi, eu
seria um bezerro!

- Se a minha mãe fosse uma gata, meu pai um gato, eu
seria um gatinho!

- Se a minha mãe fosse uma galinha, meu pai um galo,
eu seria um pintinho!

Daí, o cobrador cansado de escutar, pergunta:

- E se sua mãe fosse uma ****, seu pai um viado? O que
você seria???

Aí o bêbado responde:

- Cobrador de ônibus !!!

*******************************************

o bebado xegou para o dono do bar e disse eu aposto 20,00 que eu fasso xixi nessa chicara e nã dexo cair uma gota sequer pra fora.
o dono aceito e o bebado não acertou nehuma gota se quer dentro da chicara
e comessou a dar risada.
o dono do bar pergunto:
você perdeu por que ta dando risada?
e ele disse:
porque eu apostei 120,00 com aquele cara que eu fasia xixi no seu bar e você iria dar risada!
************************************************** **************
O bêbado, escorado num amigo, chega
na portaria de uma casa noturna muito
badalada e fala pro porteiro:
-Ei, você!poderia me dar uma (hic)
informação?
-Fala logo!
-É que eu fiz uma aposta aqui com o
meu amigo(hic)e queria comfirmarsse pra
ele... É ou não é verdade que
a privada aqui é de ouro?
E o porteiro grita lá pra dentro:
-João,tá aqui o imbecil que cagou no seu trombone!

************************************************

Igrejinha do interior, nas missas só iam uma duzia de velhinhas. O dinheiro era pouco e o Padre só mandava fazer doze ÒSTIAS pra cada missa.
Na hora da comunhão, as doze velinhas na fila pra receber a óstia e o bebum entrou na igreja:
-- Ops...ai meu povoi, hic, o seu padre.
Foi pro fim da fila até que chegou na frente do padre e fechou os olhos abriu a boca e ficou esperando. O padre não tinha mais óstia, e o bebum ali, boca aberta, lingua de fora. O padre arrancou um botão da batina e botou na boca do bebum que saiu e foi perguntar pra uma velinha:
- O que é isso?
Com muito respeito a velinha respondeu:
- É a carne de Cristo.
- Puh, peguei um osso...

**************************************************

[Wanderson]

Argentinos sem grana - by Thiago


Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e fazem um acordo.
- Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto arrumamos cada um.
O outro topa a parada e então vai cada um para seu lado pedir dinheiro.
Já bem de noitinha se encontram de novo. Um pergunta para o outro:
- Quanto dinheiro você ganhou???
- 10 reais.
- 10!!! E como conseguiu isso???
- Fui ao parque, pintei um cartaz e escrevi: "NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR NECESITO AYUDA". E esse povo honrado foi me dando dinheiro...
E você, quanto ganhou???
Para sua surpresa, o outro respondeu:
- Consegui 8.832,00 reais.
- O quê!!! E como fez isso???
- Eu escrevi um cartaz que dizia:
"FALTA 1 REALE PARA REGRESAR A ARGENTINA".


A Visita Do Argentino - by GAU


Quatro pessoa distintas visitam um prostíbulo (puteiro), um judeu, um libanês, um português e um argentino. É feita uma pergunta a cada um, o que cada um foi fazer lá?
O judeu responde:
- Fui cobrar o aluguel das putas....
O libanês diz:
- Fui vender calcinhas para as putas....
O português:
- Fui levar flores para minha namorada...
O argentino, muito alegre:
- Fui visitar minha mãe...

[Lu Carvalho]

QUE EXEMPLO DE FILHO LEGAL

> Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as contas de luz e
> água. Aquele era o último dia para pagá-las, antes do corte. Também
> era o último dinheiro que o pai ganharia no mês. O filho, ao passar
> por uma lotérica, viu uma faixa anunciando um sorteio: * "COMPRE UM
> BILHETE E CONCORRA A DOIS CARROS" .*
>
> O rapaz pensou: "Puxa, eu poderia ganhar esses 2 carros para o meu
> papaizinho!"
>
> Então entrou na lotérica, sacou o dinheiro do bolso e comprou um
> bilhete, depois olhando com ternura e depositando todas suas
> esperanças, deu um beijo no bilhete e o guardou no bolso. Chegou à
> casa de tardinha, e foi correndo contar ao pai o que havia feito. O
> pai inconformado, quase o matou de tanto bater... Ele inocente e sem
> nada entender, foi dormir chorando e durante toda a noite orou por um
> milagre.
>
> No outro dia... , logo cedo, veio a surpresa.
>
> *Haviam 2 carros em frente à humilde casa........... *
>
> Um da *Cemig* e outro da *Copasa*!!!
>
> *JÁ VIU POBRE GANHAR ALGUMA COISA??? kkkkkkk

[RGBguima]

QUE EXEMPLO DE FILHO LEGAL

> Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as contas de luz e
> água. Aquele era o último dia para pagá-las, antes do corte. Também
> era o último dinheiro que o pai ganharia no mês. O filho, ao passar
> por uma lotérica, viu uma faixa anunciando um sorteio: * "COMPRE UM
> BILHETE E CONCORRA A DOIS CARROS" .*
>
> O rapaz pensou: "Puxa, eu poderia ganhar esses 2 carros para o meu
> papaizinho!"
>
> Então entrou na lotérica, sacou o dinheiro do bolso e comprou um
> bilhete, depois olhando com ternura e depositando todas suas
> esperanças, deu um beijo no bilhete e o guardou no bolso. Chegou à
> casa de tardinha, e foi correndo contar ao pai o que havia feito. O
> pai inconformado, quase o matou de tanto bater... Ele inocente e sem
> nada entender, foi dormir chorando e durante toda a noite orou por um
> milagre.
>
> No outro dia... , logo cedo, veio a surpresa.
>
> *Haviam 2 carros em frente à humilde casa........... *
>
> Um da *Cemig* e outro da *Copasa*!!!
>
> *JÁ VIU POBRE GANHAR ALGUMA COISA??? kkkkkkk

KKKKKK BOA MUITO BOA....


Meu o pessoal esta inpirado hoje aqui hein... KKKK

[Wanderson]

Como você Diria? - by Felipe





A professora perguntou, se você estivesse em um jantar de noivado com os pais da sua noiva e quisesse fazer xixi como você diria para eles?
O primeiro aluno que foi escolhido para responder, falou:
-Vou dar uma mijadinha!
-Que coisa mais feia.
Disse a professora.
O segundo aluno disse:
-Eu vou fazer um xixizinho.
A professora indignada fala:
-Nossa como você é mal educado.
Na vez de Joãozinho:
-Minha cara senhorita, preciso dar uma mão para o meu amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar!

[Lagartixxa]

O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Rubens Barrichello
– finalmente ele poderia andar na frente do alemão,
dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo .

[Wanderson]

O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Rubens Barrichello
– finalmente ele poderia andar na frente do alemão,
dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo .

hahahhahahahhahahah

[yalta]

O outro com sua mulher:

Seu Joaquim estava ao caixa da padaria , quando o sócio cochichou ao seu ouvido:
"Corre à tua casa que eu soube que tua mulher está com outro."
Esbaforido, pegou o 32 na gaveta do caixa e saiu correndo.
Logo depois volta aliviado, quando o sócio pergunta:
Então, pegaste o outro?
Seu Joaquim respondeu:
Não era outro, pá, era o mesmo de sempre!!!

[Lagartixxa]

O papa chegou ao Brasil em missão oficial e trouxe um motorista negão.
Ele tinha um compromisso e estava atrasado, o motorista nao passava de 80 km/h,
a toda hora o papa falava pro negão andar mais rápido e nada... ele continuava nos 80 km/h.
Aí o papa disse:
- Deixe, que eu mesmo irei dirigindo.
E foi.
O negão ficou no banco de trás e o próprio papa foi levando o carro a 140km
Foi quando um guarda rodoviário mandou o papa parar.
Quando viu quem era, resolveu passar um rádio pro chefe dizendo:
- Chefe peguei um cara importante voando na Dutra, o que que eu faço !!!
- Quem é... um deputado - perguntou o chefe.
- Não, chefe, é mais importante.
- É um senador
- Não, chefe, é mais importante ainda.
- Então, só pode ser o próprio presidente!!!
- É mais importante que o próprio presidente, chefe...
- PUXA, nesse caso, então, só pode ser o papa!!!
- Que nada chefe. O papa é apenas o motorista dele.
É o próprio São Benedito