Piada do dia!

[RGBguima]

AINDA QUE BEM É SÓ UMA ESTÓRIA!!!!!!!!



O Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma
entrevista. Ao chegar no escritório, o entrevistador lhe
perguntou:

- Qual foi seu último salário?

- "Salário mínimo", respondeu Juvenal.

- Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês!

- Jura?

- Que carro o Sr. tem?

- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!

- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma Land Rover para sua esposa! Tudo zero!

- Jura?

- O senhor viaja muito para o exterior?

- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...

- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Praga e
> >Nova Iorque.

- Jura?

- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente.
Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (sexta-feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso
cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.

Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não
aparecesse nenhum maldito telegrama.

Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas. Convocou o
bairro todo para uma churrascada comemorativa a base de muita música. Sexta de tarde já
tinha um barril de chopp aberto. As 9 horas da noite a festa fervia.

A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.
Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.

A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal.

E a banda tocava!

E o chopp gelado rolava!
O povo dançava!

Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro. Gastara horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do
primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada. Onze horas e cinqüenta
e cinco minutos...

Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela...

Era do Correio.

A festa parou!

A banda calou!

A tuba engasgou!

Um bêbado arrotou!

Um cachorro uivou!

Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?

- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida...

Jogaram água na churrasqueira!

O chopp esquentou!

A mulher do Juvenal desmaiou!

A motoca parou!

- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?

- Si, si, sim, so, so, sou eu...

A multidão não resistiu...

- OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
- Telegrama para o senhor...

Juvenal não acreditava...

Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.

Silêncio total.

Respirou fundo e abriu o telegrama. Uma lágrima rolou, molhando o telegrama.

Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.

Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.

O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava.

- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?

Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...

Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico ...










- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe Morreeeeuuu!

UFAAAAAAAAA !!!!!!!

[Diego.fcs]

huahuahuahuahuahuahuahuahuahuhauhauhauhauhauhauhua huahuahuahuahuahuahuahuahuah


ótima... :drool:

[Christian]

HUahuahuahhuauahu
Sacanagem né.... :drool:
Até que enfim uma piada engraçada..... :G

[vinacowboy]

coitada da mãe do juvenal hahahahahha

[BrunoDias]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: sacanagem huauauha

[vinacowboy]

Estavam na China um brasileiro, um americano e um argentino.
Estavam bebendo na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante. Presos, foram mandados ao Mandarim pra receberem sua sentença.
O Mandarim deu uma bronca enorme e disse que cada um iria receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:
- Você Americano. Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!
E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas.
- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro... Povo simpático, bom de futebol, humilde... Como eu gosto do seu povo você terá 2 pedidos!!
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!!
E qual o próximo pedido?
- Amarra o argentino nas minhas costas!!


Boa :lol: :lol: :lol: :lol:

[brunohcs]

joãozinho fazendo prova oral :drool:

Dia de prova oral. A professora, novata, é supervisionada pelo diretor. Chega a vez de Joãozinho, que está muito nervoso, e professora pergunta:

— O que Dom Pedro disse quando proclamou a república?

Logo depois de fazer a pergunta a professora derruba o lápis no chão e se abaixa para pegá-lo. O diretor fica abismado com a visão do decote da professora e faz um comentário bem masculino.


— E então, Joãozinho? — torna a professora — O que Dom Pedro disse?

— Peitinhos maravilhosos!

— O quê? — gritou a professora, indignada — Não é nada disso! Vai ficar com

— Pô, diretor! — exclama Joãozinho — Se não sabe, não sopra!

[Christian]

Não adianta.... os brasileiros sempre são mais espertos que os Argentinos. :drool:

Essa do Joãozinho eu já sabia mas é muito boa. :lol:

[RGBguima]

Casamento

Este casal estava casado por 20 anos e todas as vezes que faziam sexo, o marido sempre insistia em manter as luzes apagadas.
Bem, depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota. Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido.
Então uma noite, enquanto eles estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes!
Ela olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um vibrador.
Ela fica completamente enlouquecida:
- Seu filho-da-**** impotente!!!! - ela gritou.
- Como você teve coragem de mentir para mim todos esses anos? É melhor você se explicar!
O marido a olha nos olhos e calmamente diz:
- Eu explico o vibrador se você me explicar as crianças...

[vinacowboy]

Vera fisher...


hehe

[Christian]

Casamento

Este casal estava casado por 20 anos e todas as vezes que faziam sexo, o marido sempre insistia em manter as luzes apagadas.
Bem, depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota. Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido.
Então uma noite, enquanto eles estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes!
Ela olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um vibrador.
Ela fica completamente enlouquecida:
- Seu filho-da-$#@%$# impotente!!!! - ela gritou.
- Como você teve coragem de mentir para mim todos esses anos? É melhor você se explicar!
O marido a olha nos olhos e calmamente diz:
- Eu explico o vibrador se você me explicar as crianças...

Putzzzzzzz :-/

[BrunoDias]

Vera fisher...


hehe

ahm?

[cleo.junior]

Um cara adorava motos Harley Davidson. Juntou dinheiro durante um tempo e foi até a revendedora. Lá chegando, o vendedor lhe disse:
- Temos a última Harley, que não foi vendida ainda porque tem um pequeno defeito de fábrica. Não passou pelo último estágio de secagem da tinta e, portanto, não pode molhar, senão mancha a pintura.
- Não tem solução? perguntou o sujeito.
- Tem! disse o vendedor. - Quando o tempo estiver para chover, passe vaselina na moto que preserva a pintura, sem problemas.
Sem pensar duas vezes,comprou a moto, passou na farmácia, comprou a vaselina e guardou no bolso. ha noite, sua namorada convidou-o para jantar na casa dela. Ele chegou, deixou a moto na rua e foi entrando. A namorada foi logo avisando:
- Querido, depois do jantar não fale nada, não abra a boca, porque a norma aqui em casa é a seguinte: o primeiro que falar qualquer coisa tem que lavar a louça. - Tudo bem, disse ele.
Após o jantar, todos quietos. Começou a relampejar.O cara pensou:E agora? A moto lá fora e eu não posso falar nada...Teve uma idéia. Agarrou a namorada e tascou aquele beijo de língua, na frente dos pais, na esperança que alguém protestasse.Ninguém falou nada.
E dá-lhe relâmpago.
Agarrou a moça de novo, deitou-a na mesa e comeu a menina ali mesmo. Ninguém falou nada. Ia começar a chover a qualquer momento.Não teve dúvida, agarrou a sogra e traçou a velha também. E nada, ninguém falou absolutamente nada.
Quando ouviu o primeiro pingo de chuva lá fora, levantou rapidamente, tirou a vaselina do bolso e... O sogro rapidamente, já assustado, disse aos gritos:
PODE PARAR! PODE PARAR! PODE APARAR POR AÍ QUE A LOUÇA LAVO EU!

[Christian]

UHauhahuauhauhahu
Essa ai foi boa... :lol:

[RGBguima]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

huhuhuhuuhuh o sogrão pensou eu?? to fora!!