Piada do dia!

[vinacowboy]

e as 50 mentiras, acho q já foi postado... sei lá



1 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.

2 - Não nos procure, nós o procuraremos.

3 - Pode deixar que eu te ligo.

4 - Puxa, como você emagreceu!

5 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo!

6 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.

7 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.

8 - Eu só bebo socialmente.

9 - Isso é para o seu próprio bem.

10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.

11 - Estou te vendendo a preço de custo.

12 - Não vou contar pra ninguém.

13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.

14 - Somos apenas bons amigos.

15 - Que lindo é o seu bebê.

16 - Pode contar comigo!

17 - Você está cada vez mais jovem.

18 - Eu nem reparei que você usava peruca.

19 - Nunca broxei antes.

20 - Você foi a melhor transa que eu já tive.

21 - Não contém aditivos químicos.

22 - Estou sem troco, leve um chiclete.

23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando.

24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.

25 - Não se preocupe, essa roupa vai lassear.

26 - Essa roupa é a sua cara.

27 - Eu não pude evitar.

28 - Tudo o que é meu, é seu.

29 - A inflação vai cair.

30 - Eu não sou candidato.

31 - Só vou por a cabecinha.

32 - O trabalho engrandece o homem!

33 - Isso nunca aconteceu comigo.

34 - Isto vai doer mais em mim do que em você

35 - Dinheiro não traz felicidade

36 - Você sempre foi a única

37 - Pode ir que vou depois

38 - Eu nem estava olhando

39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.

40 - A amizade é o que importa.

41 - Juro que não estava sabendo

42 - Não fui eu que contei

43 - Está perfeito !

44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem.

45 - Não folga que sou do jiu-jitsu

46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu.

47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.

48 - Ela era virgem quando a conheci.

49 - A Fan é uma moto Boa...

50 - Essas mentiras acima, nunca falei.

[Christian]

No lugar de: VÁ PRA **** QUE O PARIU.
Usar: Desculpe...

No lugar de: VÁ PRA **** QUE O PARIU, SEU VIADO.
Usar: Desculpe, senhor.

hauhauah
Essa foi a melhor.

[cleo.junior]

31 - Só vou por a cabecinha.

Essa daí é phoda! Ahahaha!

[RGBguima]

A 31 e a 49 são as melhores!! :drool: :drool:

[RGBguima]

O VERDADEIRO F.D.P.

Fui a uma loja hoje de manhã e estive lá por uns 5 minutos. Quando eu saí, vi um marronzinho (cor de merda), com sua motocicleta, todo prepotente (eles se sentem "otoridade") preenchendo uma multa.
Corri até ele e soltei o famoso:
- "Peraí, amigão, não faz isso não, dá uma chance!"
Ele me ignorou e continuou escrevendo a multa.
Então eu o chamei de babaca metido a polícia!
Ele me olhou e, sem dizer nada, deu uma olhada em um dos pneus do carro e começou a fazer outra multa.
Então eu falei:
- Que merdinha de profissão a sua, heim?
Ele começou a escrever uma terceira multa!
Foram mais uns 5 minutos ali fora, discutindo ou tentando discutir.
E quanto mais eu xingava, mais multas ele preenchia.
Depois que eu vi que aquilo não iria resolver, saí dali e fui pegar o meu carro no estacionamento, na outra quadra.

O importante mesmo é ter um pouco de diversão!
Faça isso sempre que possível!
Você sentira a alma lavada!

Assinado:
O VERDADEIRO ***

[RGBguima]

Um sujeito da uma cantada numa garota e acaba levando-a para seu apartamento. As coisas começam a esquentar e ele tira a camisa dela.
Em seguida, vai lavar as mãos. Ele tira as calças dela e vai lavar as mãos. Ele tira o sutiã e a calcinha dela e vai lavar as mãos.
- Você deve ser dentista - diz a moça.
- Sim, eu sou - responde o sujeito, surpreso – como você sabe?
- Você lava suas mãos o tempo inteiro, portanto eu achei...
Depois eles vão para a cama e fazem sexo.
- Sabe o que mais? - diz a moça - Acho que você deve ser um ótimo dentista.
- Por que você acha isso? - pergunta o sujeito.
- Porque não senti absolutamente nada.

************************************************** **********

2. Em uma cidade, o dono do circo resolveu criar um desafio... No meio do espetáculo ele anuncia para a platéia:

Pagaremos R$ 30 Milhões para quem executar as 3 tarefas impossíveis:
1) Fazer nosso elefante saltitar
2) Fazer nosso elefante sentar
3) Fazer nosso elefante FALAR

De repente levanta um homem:

Eu faço, mas tem que apagar a luz.
Meio ressabiado, o dono do circo chama o homem para o palco, manda trazer o elefante e diz para apagar a luz. Quando a luz se apaga o cara da o maior chute nos ovos do elefante e pede para acender a luz, e o elefante está saltitando de dor.

Agora a 2ª tarefa - Pede o dono.

Apaga a luz - Disse o cara. E da uma paulada com um taco de golfe nos ovos do elefante que agora senta de tanta dor... e mais aplausos da platéia.

Agora a 3ª tarefa - Diz o dono.

Apaga a luz - Pediu o homem.
APAGA ***** NENHUMA......!!! - Grita o elefante .......

[Christian]

APAGA ***** NENHUMA......!!! - Grita o elefante .......

Hauhauhauhau :lol:

[BrunoDias]

Apaga a luz - Pediu o homem.
APAGA ***** NENHUMA......!!! - Grita o elefante .......

:P :P :P :P :P

[cacamba]

Boaaaa, elefante esperto, aprende rápido.kkkkkkkkkkkk

[RGBguima]

jamais conte vantagem ...
Ficar se vangloriando e contando vantagem pode ser prejudicial à saúde e à moral...
Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se verem. Alguns drinks
aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram começam a falar sobre os filhos. O primeiro diz: -
Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como office-boy em uma empresa,
estudou, se formou em administração, foi promovido a gerente da empresa, e
hoje ele é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de
um amigo, ele deu uma Mercedes nova para ele.

O outro disse: - Nossa, que beleza! Mas o meu filho também é um grande
orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e
formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar em
sociedade na empresa, e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário do seu amigo,
ele deu um avião 737 de presente para ele.

O terceiro falou: - Nossa, parabéns!! Mas o meu filho também ficou muito
rico. Ele estudou formou-se em engenharia. Abriu uma construtora e deu tão certo
que ele ficou milionário. Ele também deu um superpresente para um amigo que
fez aniversário. Ele construiu uma casa de 10000m2 pra ele.

O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:
Qual é o assunto? - Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos filhos.
E o seu? Que ele faz?

Meu filho ganha a vida fazendo programa. E os amigos disseram: -
Nossa, que decepção para você!!! E ele respondeu: - Que nada ele é meu
orgulho, e é um grande sortudo. Sabiam que ele fez aniversário outro dia e ganhou uma casa
com 10000m2, um avião 737 e 1 Mercedes zerinho de presente de três viados
que ele anda comendo...

:lol: :lol: :lol:

[RGBguima]

Os 11 Mistérios do Sexo. . .

Primeiro Mistério
Porque Deus deu pinto ao homem?
R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca..

Segundo Mistério
O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
R: É "Braille" e significa "Chupe Aqui".

Terceiro Mistério
O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres ?
R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.

Quarto Mistério
Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull ?
R: O batom.

Quinto Mistério
Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
R: É só limpar o seu pinto na cortina. (essa é foda)srsrsrsrsrs
Sexto Mistério
Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo ?
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo .

Sétimo Mistério
O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e deixa as mulheres malucas ?
R: Dinheiro

Oitavo Mistério
Por que furacões recebem nomes de mulheres ?
R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles..

Nono Mistério
Qual é a melhor parte do sexo oral ?
R: Dez minutos de silêncio.

Décimo Mistério
Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam ?
R: Porque elas não tem um saco para coçar. (essa tbm é f.....)rsrsrsrsrs

Décimo primeiro e último Mistério
Por que não se pode confiar nas mulheres ?
R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias ou mais e não morre

[TorteX]

jamais conte vantagem ...
Ficar se vangloriando e contando vantagem pode ser prejudicial à saúde e à moral...
Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se verem. Alguns drinks
aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram começam a falar sobre os filhos. O primeiro diz: -
Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como office-boy em uma empresa,
estudou, se formou em administração, foi promovido a gerente da empresa, e
hoje ele é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de
um amigo, ele deu uma Mercedes nova para ele.

O outro disse: - Nossa, que beleza! Mas o meu filho também é um grande
orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e
formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar em
sociedade na empresa, e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário do seu amigo,
ele deu um avião 737 de presente para ele.

O terceiro falou: - Nossa, parabéns!! Mas o meu filho também ficou muito
rico. Ele estudou formou-se em engenharia. Abriu uma construtora e deu tão certo
que ele ficou milionário. Ele também deu um superpresente para um amigo que
fez aniversário. Ele construiu uma casa de 10000m2 pra ele.

O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:
Qual é o assunto? - Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos filhos.
E o seu? Que ele faz?

Meu filho ganha a vida fazendo programa. E os amigos disseram: -
Nossa, que decepção para você!!! E ele respondeu: - Que nada ele é meu
orgulho, e é um grande sortudo. Sabiam que ele fez aniversário outro dia e ganhou uma casa
com 10000m2, um avião 737 e 1 Mercedes zerinho de presente de três viados
que ele anda comendo...

:lol: :lol: :lol:

Eu ja li essa piada aqui! huauhauhauh

[RGBguima]

Raphael, era um cara com problemas sexuais. Toda vez que ele transava com
uma guria, quando ia dormir, ele sempre sonhava com um monstro que chegava
no quarto e lhe perguntava:
- Eu sou o monstro do xixi! Você já fez xixi hoje?
E ao acordar ele estava todo mijado e como consequência, molhava a moça
também. Certo dia ele foi ao médico para pedir ajuda.
O médico então receitou que toda vez antes de transar ele fosse para frente
do espelho e dissesse:
- Não vou mijar, não vou mijar!
E confiante disso, foi Raphael para a sua transa. Ao dormir, novamente o
monstro apareceu:
- Eu sou o monstro do xixi! Você já fez xixi hoje?
Quando o rapaz acorda, novamente estava molhado e a outra moça também.
Retornando ao médico, desesperado, o doutor indicou a última chance.
Que ele fizesse xixi antes de transar.
Ele saiu do consultório maravilhado com a grande idéia do médico.
E na sua nova transa, ele foi ao banheiro e fez xixi antes. Ao dormir ele
sonhou novamente com o monstro que lhe disse:
- Eu sou o monstro do xixi. Você já fez xixi hoje?
E ele respondeu:
- Hahaha, eu já fiz xixi!
E o monstro responde:
- E cocô?...

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

E Essa Durex ja viu??

[RGBguima]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

ESSA É MUITO BOA....

NUM SEI SE JA POSTARAM!!

Lula discursava para dezenas de milhares de pessoas no Anhangabaú em SP, quando de repente apareceu Jesus Cristo baixando lentamente do céu.
Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido. Então Lula dirigindo-se à multidão diz:
- Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristo aqui quer dizer umas palavras para vocês
Jesus pegou o microfone e disse:
- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu o pão do conhecimento da mesma forma que eu fiz?
O povo responde:
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o fome zero para que todos pudessem se alimentar?
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim!, respondeu o povão.
- Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu curei os enfermos?
O povo grita:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas?
O povo então gritou ainda mais forte:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Então... o que vocês estão esperando para crucificá-lo ?

[TorteX]

Raphael, era um cara com problemas sexuais. Toda vez que ele transava com
uma guria, quando ia dormir, ele sempre sonhava com um monstro que chegava
no quarto e lhe perguntava:
- Eu sou o monstro do xixi! Você já fez xixi hoje?
E ao acordar ele estava todo mijado e como consequência, molhava a moça
também. Certo dia ele foi ao médico para pedir ajuda.
O médico então receitou que toda vez antes de transar ele fosse para frente
do espelho e dissesse:
- Não vou mijar, não vou mijar!
E confiante disso, foi Raphael para a sua transa. Ao dormir, novamente o
monstro apareceu:
- Eu sou o monstro do xixi! Você já fez xixi hoje?
Quando o rapaz acorda, novamente estava molhado e a outra moça também.
Retornando ao médico, desesperado, o doutor indicou a última chance.
Que ele fizesse xixi antes de transar.
Ele saiu do consultório maravilhado com a grande idéia do médico.
E na sua nova transa, ele foi ao banheiro e fez xixi antes. Ao dormir ele
sonhou novamente com o monstro que lhe disse:
- Eu sou o monstro do xixi. Você já fez xixi hoje?
E ele respondeu:
- Hahaha, eu já fiz xixi!
E o monstro responde:
- E cocô?...

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

E Essa Durex ja viu??

AhAHhuhuAHUahu
Essa não!!! aahhuauha