Piada do dia!

[BrunoDias]

Então contra pra gente uai :lol:

era com politico
ao inves de proteçao de tela, fala que eles estava em campanha, por isso tava tudo uma maravilha

[Volverine MF]

era com politico
ao inves de proteçao de tela, fala que eles estava em campanha, por isso tava tudo uma maravilha

:lol:

[brunohcs]

Terremoto no Ceará.

Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu cobrir todo o país.
O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país.
Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará.
Dizia a mensagem : "Urgente. Possível movimento sísmico na zona.
Muito perigoso. Richter 7. Epicentro a 3 km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência."
Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:
"Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado.
Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros.
Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.
Não respondemos antes porque houve um terremoto da ***** aqui."


:drool: :drool: :drool: :drool: :drool: :drool: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:


huiahauiha tive q me segura pa nao me caga de rir ake no trampo kkkkkkkkkk!

[Christian]

Huahauhauhau :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Essa é uma das melhores que já li aqui nesse tópico.

[Joao XTZ]

essa eh muito boa a do terremoto...quase cai da cadeira...valeu... :lol: :lol: :lol:

[Volverine MF]

Iam abrir uma zona e estavam contratando put@s pra trabalhar lá. As candidatas formaram uma fila na calçada. Uma velhinha que ia passando ficou curiosa com a fila e resolveu perguntar para uma das moças qual o motivo daquela organização. A meretris, sem jeito de falar a verdade resolver inventar qualquer coisa:
-É que estão distribuindo laranjas.
A velhinha então continuou andando, até que chegou ao fim da fila e se colocou atrás da ultima candidata. Essa surpresa pela atitude da senhora, perguntou;
-A senhora ainda trepa?
E a velhinha:
-Olha minha filha, trepar eu não trepo mais não, mas ainda chupo.

[RGBguima]

Vendedor fodástico:

O cara arrumou um emprego numa loja de artigos para pesca e, como de praxe, ao chegar o final do expediente o chefe foi perguntando aos funcionários qto cada um tinha vendido até chegou no novato:
-Primeiro dia é meio complicado. Conseguiu vender alguma coisa?
-Ah, vendi sim.
-Quanto?
-Ah, vendi Noventa e cinco mil e novecentos e trinta e dois reais pra um cliente.
- O_O Caramba. O que vc vendeu pro cara?
- Bem, vendi umas varas, anzóis, iscas de vários tipos, um colete de pesca e outro salva vidas e também um barco.
- Mas que sorte heim, pegou um pescador profissional.
- Pra falar a verdade não. Ele entrou aqui pra perguntar onde ficava a farmacia. Disse que não sabia onde era, mas perguntei o que ele procurava especificamente. Ele então me falou que precisava encontrar uma farmacia para comprar absorventes. Foi ai que eu disse: "- Bem, já que o seu final de semana foi pro saco, que tal uma pescaria?"

Mais uma da série piadas sem graça, só pra não perder o costume :lol:

:drool: :drool: :drool: :lol: :lol: :lol: :lol:

[mantabodyboarder]

Campanha:
Troque seu coração por um fígado


...Assim você se apaixona menos e bebe mais

[Joao XTZ]

eh uma boa...mas nao vou participar pq to na fase do mate cola...e do guarana antarctica...mas se beber nao dirija e se beber me chama!!!valeu... :lol: :lol: :lol:

[TorteX]

Campanha:
Troque seu coração por um fígado


...Assim você se apaixona menos e bebe mais

uhaehuhuaehuahU exelente!!!!

[Doidooo]

Campanha:
Troque seu coração por um fígado


...Assim você se apaixona menos e bebe mais

essa eu jah uso faz tempo hein...

[Marvila]

Essa é antiga...creio que muitos já conhecem:

Motoboy a 140 km/h na Marginal Tiete.
De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu desviar:
- PÁ!!!
Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho. O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motoboy que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asinhas na cabeça e grita:
- **** QUE PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO!!!

[Christian]

Essa é antiga...creio que muitos já conhecem:

Motoboy a 140 km/h na Marginal Tiete.
De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu desviar:
- PÁ!!!
Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho. O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motoboy que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asinhas na cabeça e grita:
- **** QUE PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO!!!

Bem véinha essa. :P
Mas pelo menos é engraçada. :OK:

[vinicius.a]

Bem véinha essa. :P
Mas pelo menos é engraçada. :OK:

Mais que isso.. faz a gente pensar :s
Boa Marvila! Valeu!!

[jecastro]

*Significado da palavra óbvio*

Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes
sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:
- Qual é o significado da palavra "óbvio" ?!...

Rapidamente, *Patrícia Mendes Votorantim Medeiros*, menina rica e uma das
mais aplicadas alunas da classe, que estava sempre muito bem vestida, cheirosa e bonita, respondeu:

- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar da alva, depois de
uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto particular. Desci a enorme escadaria de nossa humilde residência e me dirigi à copa, onde era servido o café. Depois de deliciar-me com apetitosas iguar ias, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada e admirei aquela bela paisagem por alguns minutos, enquanto pensava em como é agradável e belo o viver.
Virando-me um pouco, percebi que se encontrava guardado na garagem o
automóvel BMW pertencente a meu pai. Pensei com meus botões:

- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.


Sem querer ficar para trás, *Luiz Cláudio Silva Oliveira*, de uma família de
classe média, acrescentou:

- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Mas eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:

- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina e foi trabalhar de
busão.


Embalado na conversa, *Wandercleison Maicon Jéquisson*, de classe baixa (é óbvio), também quis responder:
- Fessôra, hoje eu quase não durmi purquê teve tiroteio até tarde na favela.
Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo... Quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:

- É ÓBVIO que ela vai KAGÁ. A véia não sabe lê!