Piada do dia!

[RGBguima]

[size=20pt]Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? [/size]









Tem mais é que se fuder

:lol: :lol: :lol: :lol:

[RGBguima]

A mando de seu pai Joãozinho vai a mercearia comprar papel higiênico, chegando lá ele pergunta ao português:
- O Sr. tem papel pra limpar o **?
O português todo constrangido, pois a mercearia estava cheia, o chama de canto:
- Ô Joãzinho não é assim que se fala, você tem que pedir papel higiênico….
Joãozinho todo educado lhe pede:
- Português me vê dois rolos de papel higiênico então.
O português todo feliz por ver que o menino tinha aprendido a lição lhe pergunta:
- É pra embrulhar?
E Joãozinho:
- Não é pra limpar o **!

[RGBguima]

O português e sua mulher vem ao Brasil conhecer a Amazônia. A portuguesa se encanta com um gambá e resolve leva-lo para Portugal. Ao chegar no aeroporto com o gambá a mulher pergunta para o marido:
- Manoel, onde vou esconder o gambá?

O Manoel responde:
- Coloca dentro de sua calcinha!

Preocupada, ela pergunta de novo:
- Mas, e o cheiro?

Então português responde:
- O gambá que agüente!

[RGBguima]

COMO SATISFAZER
UMA MULHER :
________________________________


01. Acaricie
02. massageie
03. cante
04. suporte
05. alimente
06. dê banho
07. ria
08. sorria
09. estimule
10. console
11. abrace
12. excite
13. pacifique
14. proteja
15. seduza
16. ligue
17. corresponda
18. antecipe
19. perdoe
20. sacrifique-se
21. assessore
22. mostre-se igual
23. fascine
24. respeite
25. encante
26. eleve
27. defenda-a
28. faça planos
29. enfatize
30. faça serenata
31. agrade
32. mime
33. nine-a
34. se banhe
35. se perfume
36. se barbeie para ela
37. elogie
38. faça uma surpresa
39. acredite
40. santifique-se
41. ajude
42. reconheça
43. seja gentil e educado
44. atualize-se
45. aceite
46. presenteie
47. peça
48. escute
49. entenda
50.leve a qualquer lugar bonito
51. acalme
52. mate por ela
53. morra por ela
54. sonhe com ela
55. prometa
56. se entregue
57. se comprometa
58. alivie
59. sirva
60. salve
61. prove
62. agradeça
63. dance
64. olhe nos olhos
65. escove
66. seque
67. dobre
68. lave
69. passe
70. guarde
71. cozinhe
72. idolatre
73. ajoelhe-se e
74. Diga que a ama todos os dias
75. volte ao começo e faça tudo de novo + 100 vezes.
________________________________



COMO SATISFAZER
UM HOMEM
01. Traga uma cerveja.
02. Venha pelada.
________________________________

E ainda dizem que os homens são complicados

[RGBguima]

************ ****
O PEDIATRA
Uma mulher leva um bebê ao consultório do pediatra.

Depois de alguns momentos de espera na sala a enfermeira manda ela entrar no consultório.

Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebê e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:

- O bebê bebe leite materno ou de mamadeira?

- Leite materno, diz a senhora.

- Então, por favor, mostre-me os seus seios.

A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado. Faz um beicinho e sacode a cabeça para ambos os lados e diz:

- Pode colocar a blusa.

Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:

- É claro que o bebê tem peso a menos. A senhora não tem leite nenhum..

- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo...

************************ ********* ********* ***
NO BALÉ
Dona Marisa e Lula vão ao Teatro Municipal assistir "O LAGO DOS CISNES". Marisa, muito cansada após um longo dia de compromissos sociais, dorme profundamente durante a maior parte do espetáculo. Em certo momento, acorda e, sem graça, pergunta ao Presidente:

- "Lula, dormi... Será que alguém da platéia notou?"

Responde o Presidente:

- "Da platéia não sei, mas todos os artistas sim, pois há horas que caminham na pontinha dos pés para não te acordar..."

************ ********* ********* ****
PANE NO ELEVADOR
Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma garota gostosa e uma freira.

De repente, acaba a luz do prédio, o elevador pára e fica às escuras. Ouve-se o som de um beijo seguido de um tapa. Depois de alguns segundos a luz volta e todos ficam calados.

A freira pensa:

-- Um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou com um tapa! Bem feito!

A garota pensa:

-- Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a freira e levou um tapa!

O argentino pensa:

-- Esse brasileiro beijou essa mina e ela me deu um tapa pensando que fui eu!

O brasileiro pensa:

-- Ah! Ah! Ah! Beijei a palma da mão e lasquei um tapa nesse argentino de trouxa !

************ ************* ********* ********
VOVÓ LADRA

Uma velha de 80 anos foi presa por estar roubando no supermercado. .

Quando ela estava na frente do juíz,este perguntou a ela!

"O que a senhora roubou?"

Ela respondeu:

"1 lata pequena de pêssegos."

O juíz perguntou a ela o motivo por ela ter roubado, e ela respondeu, porque estava com fome.

O juíz então perguntou à velha senhora quantos pêssegos tinham dentro da lata.

Ela disse que tinham 6.

O juíz então disse,"Eu vou prender a senhora por 6 dias."

Mas antes que o juíz pudesse terminar a sentença, o marido da velha senhora perguntou se poderia ter uma palavra com o juíz sobre o acontecido.. .

O juíz disse que sim, e perguntou o que ele queria dizer.

Aí o marido da velha disse:

"Ela roubou também uma lata de ervilhas..."

************ ********* ********* ********* *
LOIRA NA SESSÃO DE DESCARREGO DA IGREJA UNIVERSAL

Uma loira comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:

- Estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo..."

O religioso: - Calma ! Não é nada disso ... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá.... Vamos te salvar !"

Na quarta-feira, a loira vai. No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra e brada:

- Sai desse corpo, demônio! Disaloja! Esse corpo não te pertence!

Em nome de Jesus, te afasta desta alma boa !!! E colocando a mão em
sua testa, brada:

- Estou ordenando: Em nome de Jesus , Disaloja! ... Disaloja! .

DISALOOOOOJA!

E a loira:

- Casa Bahia!!! Lojas Americanas!! ! Ponto Frio Bonzão ! C&A !!! Marisa !! Pernambucanas! !! Fininvest!!! Losango!!!.. .

************ ********* ********* ********* ***
DEUS PERGUNTOU...

Deus perguntou aos Gregos :

-- Vocês querem um mandamento ?

-- Qual seria o mandamento, Senhor?

-- Não matarás!

-- Não obrigado. Isso interromperia as nossas conquistas .

Então, Deus perguntou aos Egípcios :

-- Vocês querem um mandamento?

-- Qual seria o mandamento, Senhor?

-- Não cometerás adultério!

-- Não obrigado. Isso arruinaria os nossos fins-de-semana.

Chateado, mas não derrotado, Deus perguntou aos Assírios:

-- Vocês querem um mandamento ?

-- Qual seria o mandamento, Senhor?

-- Não roubarás !

-- Não obrigado. Isso arruinaria a nossa economia .

Deus, enfim, perguntou aos Judeus:

-- Vocês querem um mandamento?

-- Quanto custa?

-- É de graça.

-- Então manda DEZ !

************ ********* ********* ********* ***
O PODER DO MARKETING
]Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto:

O menino perguntou para a menina:

- O que você vai pedir no DIA DAS CRIANÇAS?

- Eu vou pedir uma Barbie, e você?

- Eu vou pedir um O.B..!

- O.B.?! O que é isso?!

- Nem imagino... mas na televisão dizem que com O.B. a gente pode ir a praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas legais e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA...

[RGBguima]

Sexo pela 1ª vez
A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes,pede conselho à mãe:
- O que faço, mamãe, se os garotos insistirem…
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.

Assim foi. No meio de uma dança um catarinense diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, mina?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?

O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paraense.
Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.
Em seguida chega um gaúcho como quem não quer nada e lhe da um beijo, ela pergunta que nome vamos dar à criança, o gaúcho também sai de fininho…

Mais tarde chega um Mineiro, vai com ela para o jardim, começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?

Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?

Ele pega nos seios.
- Que nooome vaaamos dar à criança?

Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.
- Que noooome… ahhh. vaaaaaaaamos daaar… ahhhh… à criança? Ahhhhhh… Ahhhhhhhhhhhh… Queeee noooooome vaaaaaaamos… não pára….. daaaaaaaar… vai….vai…..
vaiiiiii…… àaaaaaaaaaaah criaaaaaaaança??

Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?

E o Mineiro, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz:
- Se ele conseguir sair daqui vai se chamar Magaiver.

[Ovelha Negra]

Caro guima,

muito boa a do balé...

mais uma

Presente para as namoradas

Três amigos estavam conversando num bar, quando começaram a falar dos presentes que iriam dar para suas namoradas.

O amigo médico disse:
- Vou dar para minha namorada um colar de ouro com brilhantes e um DVD de última geração. Se ela não gostar do colar, com certeza ela vai gostar do DVD.

O amigo advogado continuou:
- Hoje a noite minha namorada vai ganhar um carro novo e um anel de rubis.
Se ela não gostar do carro, com certeza ela vai gostar do anel.

E por último falou o amigo corretor de imóveis:
- Vou dar para minha namorada uma camiseta da Hering e um vibrador.

Os amigos ficaram curiosos e quiseram saber por quê um vibrador.

E ele respondeu:

- Se ela não gostar da camiseta, ela que se foda!

Abraços,

Ovelha

[Diego.fcs]

huahauhauhauhuhauhauhuahuahuahaua... ótima essa última ovelha!

Estudo importante!

Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal mostrou que cada brasileiro caminha na média 1.440 km por ano.

Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou que na média o brasileiro toma 86 litros de cerveja por ano.

Isso significa que na média, o Brasileiro faz 16,7 km por litro.

[jecastro]

RGBguima, esta tu sacaneou, a original era de gaúcho e ja foi postada aqui umas 10x. :P

[RGBguima]

Um rapaz tomava sol pelado numa praia deserta.

Ele viu uma menininha vindo em sua direção,
então ele cobriu suas partes íntimas com um jornal que estava lendo.

A menininha chegou até ele e perguntou:
- O que é que você tem aí debaixo do jornal?
- Um passarinho - o rapaz respondeu.

A menininha foi embora e o rapaz adormeceu.

Quando ele acordou, estava num hospital com uma dor tremenda
e quando a polícia perguntou o que havia acontecido,
o cara respondeu:
- Eu não sei. Eu estava deitado na praia, uma menininha perguntou sobre
minhas partes intimas e a próxima coisa que sei é que estou aqui.

A polícia voltou para a praia, encontrou a menininha e perguntou a ela:
- O que você fez com o rapaz que estava pelado?

Depois de uma pausa, a menininha respondeu:
- Com o moço? Nada. Eu estava brincando com o passarinho, mas ele cuspiu em
mim.
Daí eu torci o pescocinho dele,
quebrei seus dois ovinhos e como eu vi que ele ainda se mexia,
eu taquei fogo no ninho!

[Tqf2]

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa (com razão) do tratamento
machista existente na gramática portuguesa. Veja só alguns exemplos:

Cão ........................ melhor amigo do homem
Cadela ..................... ****

Vagabundo ................ homem que não trabalha
Vagabunda ................ ****

Touro ....................... homem forte
Vaca ........................ ****

Pistoleiro .................. homem que mata pessoas
Pistoleira................... ****

Aventureiro ............. homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira ............. ****

Garoto de rua .............. menino pobre, que vive na rua
Garota de rua .............. ****

Homem da vida ............pessoa com sabedoria, adquirida ao longo da vida
Mulher da vida ...........****

O galinha ................... o "bonzão", que pega todas
A galinha ................... ****
Tiozinho .................... irmão mais novo do pai
Tiazinha ..................... ****

Feiticeiro ................... conhecedor de alquimias
Feiticeira.................. ****
Maluf, ACM, Jáder Barbalho e Eurico Miranda..............Políticos
A mãe deles.............................. putas

E para finalizar....
Puto ...................... nervoso, irritado, bravo
****....................... ****.

Pode, isso???

[Ovelha Negra]

Amigos,

pra tudo tem jeito...

Essa é boa!
Um fazendeiro levou seu caminhão até à oficina, como não podia esperar,
ele disse que iria a pé para casa, já que morava perto.
No caminho para casa, parou na loja de ferragens e comprou um balde e
uma galão de tinta. No armazém, ele comprou dois frangos e um ganso.
Já fora da loja, ele ficou dando tratos à "bola" para saber como levar
as compras para casa.
Enquanto ele coçava a cabeça, apareceu uma velhinha (não muito velha)
que lhe disse estar perdida e ela lhe perguntou:
- Pode me explicar como chegar até a Rua dos Tordos, 1603?
Respondeu o fazendeiro:
- Bem, minha fazenda é ao lado dessa propriedade. Eu até a levaria até
lá, mas não posso carregar tudo isso.
A velhinha sugeriu:
- Coloque o galão de tinta dentro do balde, carregue o balde em uma das
mãos, um frango sob cada braço e o ganso na outra mão.
- Muito obrigado, disse o homem e, a seguir, partiram os dois para o
destino.
No caminho, ele disse:
- Vamos cortar caminho e pegar este atalho, pois economizaremos muito
tempo.
A velhinha o fitou cautelosamente e disse:
- Eu sou uma viúva solitária e não tenho marido para me defender. Como
saberei se quando estivermos no atalho, você não avançará em cima de mim
e levantará minha saia pra transar comigo?
O fazendeiro disse:
- Impossível! Estou carregando um balde, um galão de tinta, dois frangos
e um ganso. Como eu poderia fazer isso com tanta coisa nas mãos, sendo
que, se soltar as aves, elas fogem?
A velhinha respondeu:
- Coloque o ganso no chão, ponha o balde invertido sobre ele, coloque
o galão sobre o balde e eu seguro os frangos...

Abraços,

Ovelha

[Ovelha Negra]

Amigos,

como não vi esta aqui, vamos de novo...para os informáticos...

Prezado Técnico,



Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD.

Por outro lado, o [ Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.

Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.

Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando.

Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0 ] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.

Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD. Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.

Poderia ajudar-me? Por favor!

Ass: Usuário Arrependido



RESPOSTA:



Prezado Usuário,



Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva x. 0] para [ Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.

Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema !

É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva x.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1..0], como o [ Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].

É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva x. 0] porque [Esposa1.0] não foi programado para isso.

Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [ Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos "Cuidados Gerais" referente a " Pensões Alimentícias" e "

Guarda das crianças" do software [CASAMENTO].

Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0 ], aconselho o uso de [Flores 5.1], [ Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].

Os resultados são bem interessantes! Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema.

Com relação ao programa [Sexo 5.1] esquece! Esse roda quando quer.

Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!

Agora.... Boa sorte!

Abraços,

Ovelha

[RGBguima]

FANTASIA

O negão chega pra esposa e fala:
Mulher, faz uma fantasia pra mim que Sexta tem baile no trabalho e eu quero
abafar.
No dia seguinte o cara chega, e em cima da sua cama tem uma fantasia do
Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida. E ele reclama.
Você tá maluca, mulher? Eu sô negro! Como é que eu vou de Super-Homem?
Já viu Super-Homem negro, sua cretina.
Trata de fazer outra fantasia para amanhã.
No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez
com
a
maior dificuldade, mas no capricho. E ele mais uma vez:
Vai ser burra assim no inferno, *****!
Por acaso você já viu Batman negro?
Se eu vestir esta merda, todo mundo vai me gozar!!!
Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque!
Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem
grandes
em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de pau.
Não entendendo nada, ele pergunta à mulher:
Que ***** de fantasia é essa?????
Ela responde:
Você tem três opções:
pode colocar os botões no peito e ir de dominó;
pode colocar só o cinto branco e ir de biscoito negresco e, se não gostou
de
nenhuma das duas, enfia o pau no c.... e vai de chicabom........

[Moikn]

[size=20pt]Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? [/size]




Tem mais é que se fuder

:lol: :lol: :lol: :lol:

mto boaaaa!!