Piada do dia!

[lion]

Ninguém mais ri nesse lugar?


""AS 10 FRASES MAIS USADAS PELAS MULHERES PARA REJEITAR UM HOMEM"
(e o que realmente significam)!!!

10. PENSO EM VOCE COMO UM IRMAO.
(Voce eh mais infantil que o Pinocchio)
09. EXISTE UMA PEQUENA DIFERENCA DE IDADE ENTRE NOS.
(Nao quero fazer amor com o meu pai)
08. VOCE NAO ME ATRAI "DESSA" MANEIRA.
(Nao deixaria que voce tocasse nem no meu cachorro.)
07. MINHA VIDA JAH EH DEMASIADO COMPLICADA.
(Nao quero que voce passe a noite comigo para nao saber
a quantidade de telefonemas que eu recebo de todos os
outros homens com quem eu saio.)
06. TENHO NAMORADO.
(Prefiro ficar com o meu poddle e tomar uma taca de
sorvete vendo "Vale a Pena Ver de Novo" a estar com
voce)
05. NAO SAIO COM GENTE DO TRABALHO.
(Nao sairia com voce nem que fosse o unico homem do
Sistema Solar, quanto mais do edificio)
04. NAO EH SUA CULPA, EH MINHA.
(Eh sua culpa)
03. QUERO CONCENTRAR-ME NA MINHA CARREIRA.
(Um trabalho chato e frustrante como o meu eh ainda
melhor que sair com voce)
02. FIZ VOTO DE CASTIDADE.
(Odeio gente que cheira como se estivesse sem tomar
banho ha 3 dias)
01. SEJAMOS AMIGOS.
(Quero que voce esteja por perto, assim poderei te
explicar todos os detalhes dos homens com quem eu
saio e faco amor)



Agora é a nossa vez!!!!!

"AS 10 FRASES MAIS USADAS PELOS HOMENS PARA REJEITAR UMA MULHER"
(e o que realmente significam)!!!

10. PENSO EM VOCE COMO UMA IRMA.
(Voce eh feia)
09. EXISTE UMA PEQUENA DIFERENCA DE IDADE ENTRE NOS.
(Voce eh feia)
08. VOCE NAO ME ATRAI "DESSA" MANEIRA.
(Voce eh feia)
07. MINHA VIDA JAH EH DEMASIADO COMPLICADA.
(Voce eh feia)
06. TENHO NAMORADA.
(Voce eh feia)
05. NAO SAIO COM GENTE DO TRABALHO.
(Voce eh feia)
04. NAO EH SUA CULPA, EH MINHA.
(Voce eh feia)
03. QUERO CONCENTRAR-ME NA MINHA CARREIRA.
(Voce eh feia)
02. FIZ VOTO DE CASTIDADE.
(Voce eh feia realmente feia)
01. SEJAMOS AMIGOS.
(Voce eh pior que o Godzilla)"

excelente

:OK: :OK: :OK: :OK: :OK: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Rodrigo_Alves]

O bêbado sai do bar e anda cambaleando pela calçada; logo depois, ele decide atravessar a rua, e ums moto passa rapsando o manguaceiro, com o piloto buzinando:

- Bi-bi!

O bêbado grita para o motociclista:

- Eu também bibi, idiota!

[OgaiT]

ahahah essa ultima eh antioga mas eh boa...

[Cinho]

Não é bem uma piada... mas achei legal compartilhar... :P

Vestibular da Universidade da Bahia

O vestibular da Universidade da Bahia cobrou dos candidatos a interpretação do seguinte trecho de Camões:

'Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer '.

Uma vestibulanda de 16 anos deu a sua interpretação :

'Ah, Camões!, se vivesses hoje em dia,
tomavas uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Compravas um computador,
consultavas a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo!'


A Vestibulanda ganhou nota DEZ, pela originalidade, pela estruturação dos versos, e das rimas insinuantes.

Foi a primeira vez que, ao longo de mais de 500 anos, alguém desconfiou que o problema de Camões era apenas falta de mulher.

[Ovelha Negra]

Muito Boa...

esta abaixo achei hoje na rede...

Diário de um jovem emancipado

15 de dezembro: Já estou decidido: estou farto, e vou cair fora do ninho materno. Meus pais asfixiam minha personalidade, impedem minha formação adulta em completa liberdade. Já não suporto tanta tirania opressora, sua necessidade de me encher de obrigações. Tudo isto acabou: estou pulando fora.

1 de janeiro: Eu e mais dois amigos alugamos um apartamento, e hoje nos mudamos. Sou livre! A partir de agora não terei que fazer minha cama todos os dias, não terei que mentir a ninguém para dar explicação de onde estou nem a hora que voltarei para casa. Liberdade!

Esta noite vamos celebrar preparando nossa primeiro jantar em casa.

2 de janeiro: Nenhum de nós sabe cozinhar. Ontem à noite queimamos a comida, e não teve forma de desgrudar os restos do fundo da panela, por isso jogamos tudo no lixo. Mas sem problemas: pedimos uma pizza e hoje de manhã tomei o café no bar debaixo com um sanduba de mortadela delicioso. Ah... a liberdade, a independência... maravilha.

10 de janeiro: Ricardo arrumou uma namorada que vai lá em casa todas noites. É genial ver os dois juntos, tão felizes, desfrutando de completa independência em sua relação; e ela se encanta com nossa situação de solteiros emancipados. Por que esperei tanto tempo para sair de casa?

15 de janeiro: Luisão e eu tivemos nossa primeira bronca porque às 5 da manhã ainda não tinha voltado, e eu já estava muito preocupado. Quando finalmente apareceu, estava bêbado como um gambá e vomitou pela sala toda. Esta manhã o repreendi (podia pelo menos ter ligado né?), ele me mandou tomar no rabo e disse que eu não sou sua mãe. Como pode ser tão irresponsável?

O vômito foi fácil de limpar, já que a sala possui um prático ralo. Uma boa mangueirada e assunto resolvido.

22 de janeiro: Começo a pensar que meus colegas de apartamento são um tanto descuidados com a limpeza. Os pratos acumulam-se no tanque, o ralo do banheiro já não escoa, toda vez que vou cag@r não encontro papel higiênico. Quando comentei de organizarmos turnos de limpeza, me disseram que não se importam com a sujeira, que não se emanciparam para ficar limpando casa. É, têm razão: respeitarei sua almejada liberdade como eles respeitam a minha.

Já não restam caçarolas, vítimas de nossos experimentos culinários. Começo a ficar farto das pizzas.

27 de janeiro: Luisão e eu demos um ultimato no Ricardo: ou larga a sua namorada folgada, ou que vá encontrar com ela na pqp. A menina é insuportável: geme desesperadamene a noite inteira e não nos deixa dormir, no café da manhã toma todo o nosso leite e deixa a caixa vazia na geladeira, a enxerida tomou posse da minha cadeira do papai, deixa calcinhas e mais calcinhas na máquina de lavar roupa como se ali fosse uma lavanderia. Hoje foi a gota d'água: uma absorvente entupiu o vaso e ninguém quer assumir a responsabilidade.

Nem Luisão nem eu pensamos chamar o encanador, Ricardo acabará cansando e cederá...

2 de fevereiro: Meu chefe advertiu-me hoje no escritório sobre meu aspecto: camisas amarrotadas, trajes cheios de manchas, cheiro desagradável... Como se nota, ele se emancipou somente para casar. VSF babac@!!!

16 de fevereiro: A merd@ tem transbordado nosso apartamento, a geladeira já não abre mais, o forno está cheio de caixas de pizza, no tanque uma coisa verde emergiu e nos olha ameaçadoramente. Há umidade por toda a casa, o pó não nos deixa ver a TV, há um cheiro azedo por todo o apartamento. O banheiro é insalubre: o ralo não engole mais nada, o vaso continua entupido e para pentear-se é necessário limpar o mofo do espelho com a mão.

A situação está ficando insuportável. Vamos ter que conversar os três muito a sério.

25 de fevereiro: Um catador de papel praticamente me beijou a mão quando pedi que fosse até o apartamento para pegar as caixas de pizza. Pediu fornecimento exclusivo.

Por outra lado já estou até as tampas de tanta pizza, só que agora temos que pedir mais, porque a Coisa Verde do Tanque já exige sua parte, e nos dá pânico que comece a se sentir faminta.

Esta noite vamos falar muito seriamente sobre a limpeza: tentarei ser compreensivo.

27 de fevereiro: Luisão e Ricardo são dois ***. Negam-se a limpar e vivem muito felizes em sua imundície. A roupa suja acumula-se em todas as superfícies possíveis, e o cheiro é repugnante. A Coisa do Tanque começa a agir de forma inteligente. Estou ficando preocupado.

28 de fevereiro: Ricardo e sua noiva terminaram. Esta manhã ela entrou no lavabo e foi agarrada pelos tentáculos que emergem do vaso, mas Luisão contra-atacou com suas meias e conseguiu salvá-la. A moça foi tomada por um ataque de histeria e saiu gritando batendo a porta chamando-nos de porcos.

2 de março: Meu chefe deu-me a última advertência: ou tomo banho e reponho meu vestuário que é uma massa de farrapos ou eu vou parar na rua. Otário!

6 de março: Os tentáculos do banheiro desapareceram, e a coisa do tanque engordou de forma simultânea. Suspeitamos que ela se desloca pelo apartamento quando não estamos. Ricardo disse que noite dessas ouviu seus passos arrastados no carpet. Luisão disse que são os ratos que também têm seu direito a fazer exercício.

Eu não sei o que pensar, mas temo que aprenda a abrir portas, por isso bloqueei a do meu quarto com uma montanha de lixo.

15 de março: Hoje fui despedido por chegar atrasado. Eu não tenho culpa se o taxista não suportou meu fedor e impediu que eu entrasse no seu carro, já o moto-boy, com a mão do nariz, disse que não poderia me levar pois desconfiava que eu estava c@gado.

27 de março: Encontrei trabalho recolhendo o lixo num caminhão. Meus amigos do escritório não entendem que a liberdade exige alguns sacrifícios no status social.

Os passeios noturnos da Coisa do Tanque prosseguem, os ratos desapareceram. Estou muito... muito preocupado.

29 de março: Cortaram a água porque o rapaz que faz a leitura do hidrômetro não se atreve a subir. Sem problemaa: usaremos água mineral, e já faz meses que não tomamos banho mesmo, então não faz muita diferença.

Hoje apareceu uma massa gelatinosa marrom no canto da sala de estar, sua procedência resulta-nos um enigma apaixonante. Achamos que a Coisa do Tanque apropriou-se da TV, mas não temos provas conclusivas para acusá-la, já que talvez ela possa estar debaixo de alguma das montanhas de lixo.

2 de abril: Ricardo desapareceu. Ontem à noite fomos todos dormir e pouco depois escutamos um rugido e um barulho arrepiante. Luisão e eu gritamos por ele esta manhã para ver se estava embaixo de alguma das montanhas de roupa e lixo, mas não tivemos sucesso.

A Coisa do Tanque sorri com grande satisfação, mas não queremos ofendê-la fazendo acusações sem provas. Estou realmente muito preocupado.

21 de abril: Voltaram a despedir-me, desta vez porque meus colegas do caminhão do lixo não suportavam meu cheiro nauseante. Não acho que nestas condições possa encontrar outro trabalho.

Já não suporto as pizzas. Vou falar seriamente com Luisão. Os vizinhos abandonaram o edifício e a polícia não se atreve a subir para pesquisar o desaparecimento do Ricardo.

Começamos a utilizar a massa gelatinosa marrom da sala como uma prática mesinha auxiliar.

23 de abril: A Coisa do Tanque abandonou-nos: disse que estava farta de pizzas, que já não suportava a situação, que somos uns porcos. Ela conseguiu tirar seus 630 quilos do tanque e se arrastou até a sala; depois saiu batendo a porta sem sequer olhar para trás. Luisão e eu vamos sentir saudades: a casa está muito silenciosa sem ela.

25 de abril: Hoje levantei-me rebelde e, aproveitando meu desemprego forçado, comecei a limpar a casa. Raspei com espátula a merd@ das paredes, joguei ácido sulfúrico em todos os ralos (não sei se os encanamentos agüentarão, mas depois de jogar soda cáustica só consegui escutar um sonoro arroto). O vizinho do lado esqueceu o maçarico, mas nem com ele consegui abrir a porta da geladeira. Três caminhões do serviço de recolhimento de lixo começaram a retirar os resíduos de nosso apartamento.

Encontramos os restos descompostos do Ricardo debaixo de sua cama. O delegado disse que morreu de um infarto natural. Coitado. E nós acusando a Coisa do Tanque... que vulnerável e injustiçada ela deve ter se sentido.

Onde estará? Que será de sua vida? Por que não liga nem escreve? Afinal a gente a viu nascer e crescer, e num dia qualquer a ingrata foi embora... nos abandonou...

30 de abril: O apartamento está mais ou menos limpo, e os andares do edifício voltaram a ser ocupados. Encontramos outro colega de apartamento, Emílio. Combinamos de organizar turnos de limpeza e de lavar a roupa para evitar que a situação se repita.

12 de novembro: Encontrei com grande alegria meu diário debaixo de alguns escombros e restos de lixo. A situação é insustentável: o apartamento voltou a estar como há alguns meses e já divisamos uns olhos pequeninos no tanque. Os dois colegas sacanas empenharam-se em não limpar nada. Sigo desempregado, e já não temos vizinhos novamente.

15 de novembro: Voltei para a casa de meus pais, que ficaram com dó ao ver meu lamentável estado. Depois de tomar um demorado banho, onde mamãe ajudou-me a tirar a craca de quase um ano, fui para minha confortável e cheirosa caminha de solteiro.

Mamãe trouxe-me um consomê de verduras com bacalhau ao molho de alcaparras para tomar na cama. A emoção me embargou. Voltei a ser livre, volto ao lar onde não há responsabilidades, onde minha mamãe me protege de tudo!

Independência? E quem é que quer saber desta merd@?

[menina de moto]

hehehehe....

Bem engraçado...

Exagerado, mas no fundo verdadeiro...


Gostei

[Christian]

Huahuahauhua
Muito legal essa hein Ovelha.
Quero sair de casa para mudar-me no porão de casa.

Abraços!

[moisespatriarca]

[Tqf2]

Adorei a do concurso píblico......... :lol: :lol:

dei muitas risadas,,,,,,,,, :OK:

[Kaveira]

Que Viagara nada! O negócio é pegar no tranco, chupeta nele!

[Stone]

Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal.
Você poderia me ajudar?

- Claro, respondeu ela, vamos lá.
Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.

- Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3.
Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.

Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só???
Bom, deixa pra lá.
Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem -
Sou espada!
- Não fique chateado.
Vamos considerar então zero vez.
Com isso já temos todos os números:
83920.

O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.

No dia seguinte foi conferir o resultado e o bilhete premiado foi o de Nº 83921.

Cheio de raiva, comentou:

- **** que pariu!

Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!

Depois desta vc ainda vai dizer mentira ???
UM ABRAÇO...

[menina de moto]

hahahahhahahahhh :drool: :lol: :lol: :drool: :lol:


Muito Bom!!!!! Excelente :OK: :OK:

[chilero]

RS...

KKKKKKKKKK..

Galera não vamos mas mentir !!!

abs

[Ovelha Negra]

[size=10pt][size=10pt]Dicas da Glorinha Kalil[/size][/size]

Etiqueta na Hora do Sexo (NÃO RIA, O NEGÓCIO É SÉRIO!!)

Para as Mulheres:

© Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.

© No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé-da-lama!

© Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não fica legal.

© Depile-se. Se vira... Ande com gilete na bolsa... Fique a melhor amiga da depiladora... e mantenha as partes em ordem.

© Não fale : '- Tira a mão daí!!' Se você está na chuva, se molhe.

© Homem não gosta de transar de luz apagada.

© O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.

© Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir, latir é outra.

Para os Homens:

© Se já inventaram o gel lubrificante , use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco ou com os derivados do leite... Como por exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.

© Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem ele. Saco fedido é o 'ó'.

© Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.

© Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se você tem um pinto pequeno. Você pode achar que ele é grande... Se você acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso, porque é inútil.

© Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.

© Nunca pergunte o tempo todo, tá gostoso? Pois e se tiver ruim e se ela falar?

© Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: 'Amor, sua pepeca está peidando!'.

© Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember .... Eu te amo pra lá... Eu te amo pra cá... E de repente, do nada: 'Chupa meu pau!' Isso não é legal.

© Peidou? Ria... Porque vai feder de qualquer jeito!

[Ewertomal]

HAHAHAHHA :drool: :drool: :drool: :drool:

o que o ovelha escreveu é rulez demais!!

hauahuahau!!!..