Piada do dia!

[jecastro]

Piada de 1996 postada no lugar errado, o correto é no piada do dia.

[V0LK0V]

desculpe, moderação por favro mover para o lugar correto

[Wanderson]

04- Não tem coisa mais simples, rápida, prática, e funcional!! Tira a roupa poxa...

06- Não tem coisa mias aterrorizante q ouvir isso! Eu nunca ouvi, mas imagino q na hora o clima acaba... e pra voltar não é assim tão simples.

Eu ja ouvi umas 4 vezes
e uma é pior q aoutra
vira trauma

[brunohcs]

mahahaha.. muittooo baum!

[Christian]

Qual o seu anjo ?

Você já reparou os nomes dos anjos?
Gabriel, Rafael, Miguel e outros anjos... todos terminam com ''el''.
Como todos os estudiosos sérios, teólogos e rabinos sabem, as tabelas de anjos
foram criadas sem fundamento...
Sendo assim, seguem no texto abaixo, as novas Descobertas relativas aos estudos
desses seres protetores.

NOVOS ANJOS:

Motel - anjo protetor dos amantes;
Aluguel - anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa própria;
Embratel - anjo protetor do monopólio das comunicações (mais conhecido como
Lúcifer);
Chanel - anjo protetor dos costureiros e estilistas;
Papai Noel - anjo protetor do comércio. Só aparece no fim de ano;
Tonel - anjo protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral;
Quartel - anjo que protege os gays enrustidos (principalmente os fardados);
Pastel - anjo protetor das colônias chinesa e coreana;
Gel - anjo que protege as pessoas com cabelos rebeldes;
Bordel - anjo protetor do sexo grupal;
Manoel - anjo protetor das piadas preconceituosas;
Papel - anjo protetor daqueles com intestinos soltos;
Anatel - anjo que, como qualquer outro órgão do governo, não serve para *****
nenhuma.

Abraços!

[Rafa Davidson]

FUNERAL DO CARDIOLOGISTA

Um cardiologista muito conhecido morre. Seu funeral foi muito pomposo, e muitos dos seus colegas médicos compareceram.
Durante o velório, um enorme "coração"; rodeado de coroas de flores permaneceu atrás do caixão . . . .
Após as últimas palavras do padre, o coração se abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme coração, emocionando todos os presentes.
O coração então se fechou, levando no seu interior o famoso médico para SEMPRE . . .
Um dos presentes explodiu na gargalhada, causando surpresa e indignação.
Questionado por que ria, ele explicou:
- Desculpem-me . . . Por favor, desculpem-me. . .

É que eu estava pensando como seria meu próprio funeral . . . SOU GINECOLOGISTA
Nesse momento, o proctologista desmaiou.....

[fabricio_stos]

uahauhauahauahauha muito boa essa!

[Ovelha Negra]

A MENOR REDAÇÃO DO SÉCULO


Redassão: 'O mano'

Quando eu tiver um mano,

vai-se chamar Herrar,

porque Herrar é o mano.

Fin.

LULA

[Diego.fcs]

A MENOR REDAÇÃO DO SÉCULO


Redassão: 'O mano'

Quando eu tiver um mano,

vai-se chamar Herrar,

porque Herrar é o mano.

Fin.

LULA

huahuahuahuahuahuhauahua....

Outra...

Fim de ano na escola, o professor entra na turma do terceiro ano e diz:


Pode sair todo mundo da sala, menos os três ferinhas.


Ai foi aquela correria..., e então ele se dirige aos três alunos:


Joãozinho (Corintiano), Pedrinho (Palmeirense) e o Juquinha (São Paulino):


- São os feras da sala né? Então vocês só serão aprovados se responderem


corretamente a pergunta que irei fazer.


- O que minha **** tem a ver com o hino do Brasil?


Em seguida arranca uma **** de 28 cm e bate na mesa.


- O CORINTIANO responde logo, Gigante pela própria natureza.


- O PALMERENSE diz: És belo, és forte, impávido colosso.


E o SÃO PAULINO meio sem graça foi abaixando as calças e virando a bunda
falou:


-"Verás que um filho teu não foge à luta. "

[Ramiro]

POR QUE AS CAMISINHAS VÊM EM PACOTES DE 3, 6 E 12 UNIDADES

Um homem caminha para uma drogaria com seu filho de dez anos.
Eles passam pela seção de preservativos e o menino perguntou:
- O que é isso, pai? O pai respondeu:
- São chamados preservativos, filho... Os homens usam pra fazer sexo seguro.
- Ah, tá..., respondeu o menino, pensativo, sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de saúde na escola.
Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:
- Por que tem 3 nesse pacote? O pai responde:
- Esses são para garotos do 2º Grau. Uma para a Sexta, uma para o Sábado e uma para o Domingo.
- Legal, diz o menino.
Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:
- E esses? Para que servem?
- Esses são para garotos da Faculdade, o pai responde. Duas para a Sexta,duas para o Sábado e duas para o Domingo.
- Uau! - exclamou o menino.
- Então quem usa estes? Perguntou o menino, apanhando um pacote com 12.
Com um suspiro, o pai responde:
- Estes são para os homens casados. Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para Março, Abril, Maio, Junho, Julho.....

[Ovelha Negra]

A inveja...

O sujeito foi cortar o cabelo no barbeiro que freqüentava há mais de vinte
anos.
- Rapaz, tô ansioso... Vou pra Itália amanhã!
- Itália?- perguntou o barbeiro - Com tanto lugar bom pra ir, tu vai
pra Itália?
- É, eu vou pela Alitalia.
- **** que pariu, a pior companhia de aviação do mundo. Vai pra que
cidade?
- Roma.
- Que merda! Cidadezinha feia! Vai se hospedar aonde?
- No Hilton.
- Que ...., Eu hein! Aquilo é o maior pardieiro! Vai ver o papa?
- Claro!
- Programinha de Índio, hein!
Milhões de pessoas se acotovelando só pra ver o papa.

O sujeito saiu do barbeiro injuriado.

No dia seguinte, viajou e curtiu a viagem, que foi ótima.
Logo que voltou, fez questão de voltar à barbearia.
- E aí, como foi a viagem? - perguntou o barbeiro.
- Rapaz, você não sabe o que me aconteceu. Eu tava lá no Vaticano
tentando ver o papa.
Logo que o papa chegou na sacada, ele olhou pra multidão e desceu.
Saiu de lá e começou a andar na minha direção. Foi se aproximando de
mim cada vez mais.
Quando o papa chegou bem pertinho, falou um troço no meu ouvido. Só
pra mim!
- E o que o papa falou pra você?

- Cabelinho mal cortado, hein, rapaz? Que MERDA de barbeiro é o teu.

[Ovelha Negra]

Mais uma...


Marido carinhoso

Uma noite, após 40 anos de casados, o casal está na cama, quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la, como não fazia há muito tempo.
Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até as nádegas; voltou ao pescoço, nos ombros, nos seios e parou na
barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega. Na perna esquerda até o
pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna. Fez a mesma coisa na parte direita e, de
repente, vira as costas e não fala uma palavra.
A esposa, já bastante 'excitada', lhe diz carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque parou?
E ele, resmungando:

- PODE DORMIR ! JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO DA TV...

[Tqf2]

Pérolas do Tribunal

A Juíza pergunta para a Garota de Programa:
- Quando você percebeu que foi estuprada?

A garota, secando as lágrimas, responde:
- Quando o cheque voltou ! ! !

[casali]

O médico estava tendo um caso com a enfermeira. Após um tempo, ela lhe disse que
estava grávida.
Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro à enfermeira, mandou que
ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.
- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer? - ela perguntou.
- Apenas mande um postal e escreva ''Pão Italiano''. Cuidarei de
todas as despesas da criança.
Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália.
Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa, a esposa
disse:
- Querido, você recebeu um cartão-postal da Itália pelo correio
hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem.
O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque
cardíaco, e foi transportado imediatamente à emergência do hospital.
O chefe do plantão perguntou à esposa:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?
- Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito:
'Cinco Pães Italianos. Três com lingüiça e Dois sem.

[Tqf2]

Planejamento a longo prazo





No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho e confessa:

- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!... Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.

- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...

- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!

- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!

- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:

- E então? Conseguiu a Lista?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO, COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO!