Piada do dia!

[Rafa Davidson]

Peito e culhões

Há uma distinção médica clara. Todo ouvimos falar em alguém ter peito ou ter culhões, mas você sabe REALMENTE a diferença entre ambos? Vamos tentar esclarecer onde eles se diferenciam:

PEITO – É chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter peito de perguntar: “Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar?”

CULHÕES – É chegar tarde da noite em casa, após uma balada com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter culhões de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer “Você é a próxima, gorducha!”

Esperamos ter esclarecido qualquer confusão sobre as definições. Porém, clinicamente falando, não há diferença no resultado. Ambos terminam em morte…

[Tqf2]

TELEGRAMAS DE DIVÓRCIO

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:

"FAVOR ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET"

Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.

'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.'

Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:

"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!! ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE."

Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro. O vendedor responde:

'É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO EXTRA LARGE, É MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.'

[henriquer1]

IOEAUEOUIAEOUAOIUEUIAOUIEOAIUOIUEAUOIEUAIEUIAOIUE !

o O

esse é seu #!@#!$#%¨antes da prisão , eu racheii

[jecastro]

Detalhe da peça que voou do carro do Rubinho.

[jecastro]

[Strada Prata]

[Diego.fcs]

O sujeito está na cama com a amante quando ouve os passos do marido dela .
A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela.
Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte. Mas, não tendo outro
jeito, pula e cai na rua, no meio de uma maratona.
Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito
esquisito. Afinal, ele está pelado!
Um corredor pergunta:

- Você sempre corre assim pelado?

- Sim! - responde o amante - É tão bom ter essa sensação de liberdade...
Outro corredor pergunta:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas?
O sujeito não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro pra
ir pra casa.
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas e com uma
camisinha no pinto?

- Só quando está chovendo. . .

[R2G]

Um dia um caipira chegou para a mulher e disse:

- Muié, tô indo trabaiá i só vorto di noiti.

Quando saiu de casa ao invés de ir para roça,subiu em um pé de manga e ficou escondido.

De repente aparece um negão, vai até o pé de manga e nem percebe que o caipira estava lá.

Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega outra..., aí a mulher do caipira aparece e diz: - Pode vir negão, ele já foi!

E o negão entra na casa do caipira. O caipira, puto da vida, desce da árvore, pega um facão e entra na casa

Quando ele abre a porta vê o negão chupando os peitos da sua mulher, então levanta o facão e diz: - Vai morrêêêê negão!!!

Nisso o negão saca um 38 da cintura, aponta pro caipira e diz: - Por que eu vou morrer?

O CAIPIRA TREMENDO DIZ:

- Chupô treis manga e agora tá tomando leite.

Assim tu vai morrer negão, manga com leite faiz mar !!!

[FabricioFabuloso]

Era uma vez uma velhinha que sabia andar de moto.

Todo dia ela passava pela fronteira montada na motocicleta, com um baita saco atrás.

O pessoal da alfândega (tudo malandro velho...) começou a desconfiar da velhinha.

Um dia, quando ela vinha na moto com o saco atrás, o fiscal da alfândega mandou-a parar.

A velhinha parou e então o fiscal perguntou assim para ela:

- Escuta aqui, vovozinha, a senhora passa todo dia por aqui, com esse saco aí atrás. Que diabo a senhora leva nesse saco?

A velhinha sorriu com os poucos dentes que lhe restavam e mais os outros, que ela adquirira no odontólogo, respondeu:

- É areia!

Aí quem sorriu foi o fiscal.

Achou que não era areia nenhuma e mandou a velhinha saltar da moto para examinar o saco.

A velhinha saltou, o fiscal esvaziou o saco e dentro só tinha areia.

Muito encabulado, ordenou a velhinha que fosse em frente.

Ela montou na moto e foi embora, com o saco de areia atrás.

Mas o fiscal ficou mais desconfiado ainda.

Talvez a velhinha passasse um dia com areia e no outro com muamba, dentro daquele saco.

No dia seguinte, quando ela passou na moto com o saco atrás, o fiscal mandou parar outra vez.

Perguntou o que ela levava no saco e ela respondeu que era 'areia, uai!'.

O fiscal examinou e era areia mesmo.

Durante um mês seguido o fiscal interceptou a velhinha e, todas as vezes, o que ela levava no saco era areia.

Diz que foi aí que o fiscal se chateou:

- Olha, vovozinha, eu sou fiscal da alfândega há mais de 40 anos.

Manjo essa coisa de contrabando pra burro. Ninguém me tira da cabeça que a senhora é contrabandista.

- Mas no saco só tem areia! - Insistiu a velhinha e já ia tocar a moto, quando o fiscal propôs:

- Eu prometo à senhora que deixo a senhora passar.

Não dou parte, não apreendo, não conto nada a ninguém, mas a senhora vai me dizer: qual o contrabando que a senhora está passando aqui todos os dias?

- O senhor promete que não 'espáia'? Quis saber a velhinha.

- Juro!!! Respondeu o fiscal.

- É moto!!!

[leocrufiel]

Estudo recente conduzido pela Universidade Federal de São Paulo mostrou que cada brasileiro caminha em média 1.440 km por ano.

Outro estudo, feito pela Associação Médica Brasileira, mostrou que o brasileiro bebe 86 litros de cerveja por ano, em média.

A boa notícia: o brasileiro faz 16,7 km por litro.




E olha que é no alcool.

[oliver2fast4u]

Todo mundo caiu no conto do FRED do pequenas notaveis!!!!!

hahahahahahahahahahahahahahahahahaa!!!!!!!!!!!!!!! !!!

essa foi pra cair o ** da bunda!!!!! eu to rachando o bico, deste bando de puxa sacos!!!!!!!

[César]

O inventor da motocicleta Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.Nos portões do céu, São Pedro disse a Arthur: 'Como você foi um homem tão bom e as tuas motocicletas mudaram o mundo, o seu premio é que pode se encontrar com quem você quiser'Arthur pensou um pouco,depois disse: 'Eu quero me encontrar com Deus'São Pedro levou Artur até a sala do trono e o apresentou a Deus.Deus reconheceu Arthur e disse: 'Então você é a pessoa que inventou a Motocicleta Harley-Davidson? 'Arthur disse: 'É, sou eu . . .. 'Deus então fez o seguinte comentário: "Grande coisa inventar a motoca: tão instável, faz muito barulho e poluição e não pode se locomover sem uma estrada?'Arthur ficou meio sem jeito, mas finalmente disse: 'Desculpe-me mas não foi você que inventou a mulher?Deus respondeu: Sim fui eu' 'Bem', disse Arthur, 'de profissional para profissional, você também tem grandes defeitos na sua invenção!' 1. Há muita inconsistencia na suspensão dianteira; 2. É muito barulhento e tagarela em altas velocidades; 3. Na maioria dos casos, a suspensão trazeira é muito macia e vibra demais; 4. A área de recreação está localizada perto demais da área de reciclagem; 5. Os custos de manutenção são exorbitantes! !!! Deus ficou pensando, depois disse: 'Você pode ter bons argumentos, mas espere um pouco'. Deus foi até o supercomputador celestial, digitou algumas palavras e esperou pela resposta O computador imprimiu a resposta e Deus leu o mesmo: 'Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com estes resultados, tem mais homens montados na minha invenção do que na sua!'

[Léo Borges]

Jacó no Prostíbulo! …….

Jacó fazia muito tempo que não dava umazinha...
Resolveu então ir à zona e disse para a menina:
— Quanto você cobra?
— 200,00 reais.
— Muito caro....que isso??? Muito caro!!!
— Então 100,00 reais.
— Não, não.....eu só tenho 12,00 reais.
— É muito pouco...por isso eu não dou.....
— Então eu te dou 12,00 reais e o celular.
A gata pensou, pensou e disse: — Topo.
Foram para o quarto, tiveram uma hora inesquecível.... Arrasado e satisfeito o Jacó se levanta, se veste e dá os R$12,00 para a garota.
— E o celular? - reclama ela.
— Anote aí....89xx-5580 :OK:

[XxUNOxX]

[size=11px][color=rgb(0, 0, 0)][/size][size=small]O DICIONARIO DAS LOIRAS (O DICIONARIO MAIS CABULOSO)[/size][size=11px][/color][/size]

[size=16px]Testículo............. : Texto pequeno.[/size]

[size=small]Abismado ..............: Sujeito que caiu de um abismo[/size]

[size=small]Pressupor............ : Colocar preço em alguma coisa.[/size]

[size=small]Biscoito................ : Fazer sexo duas vezes.[/size]

[size=small]Missão .................: Culto religioso com mais de três horas de duração.[/size]

[size=small]Padrão................... : Padre muito alto.[/size]

[size=small]Estouro ................: Boi que sofreu operação de mudança de sexo.[/size]

[size=small]Democracia......... : Sistema de governo do inferno.[/size]

[size=small]Barracão................: Proíbe a entrada de caninos.[/size]

[size=small]Homossexual...... : Sabão em pó para lavar as partes íntimas.[/size]

[size=small]Ministério...........: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.[/size]

[size=small]Edifício................ : Antônimo de `é fácil`.[/size]

[size=small]Detergente...........: Ato de prender seres humanos.[/size]

[size=small]Armarinho........... : Vento proveniente do mar.[/size]

[size=small]Eficiência .............: Estudo das propriedades da letra F.[/size]

[size=small]Conversão............ : Papo prolongado.[/size]

[size=small]Barganhar ..............: Receber um botequim de herança.[/size]

[size=small]Fluxograma.......... : Direção em que cresce o capim.[/size]

[size=small]Halogênio ............: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.[/size]

[size=small]Unção................... : Erro de concordância verbal. O certo seria `um é`.[/size]

[size=small]Expedidor............: Mendigo que mudou de classe social.[/size]

[size=small]Luz solar............. : Sapato que emite luz por baixo.[/size]

[size=small]Cleptomaníaco....: Mania por Eric Clapton.[/size]

[size=small]Tripulante...........: Especialista em salto triplo.[/size]

[size=small]Contribuir........... : Ir para algum lugar com vários índios.[/size]

[size=small]Aspirado.............: Carta de baralho completamente maluca.[/size]

[size=small]Coitado............... : Pessoa vítima de coito.[/size]

[size=small]Cerveja ................: O sonho de toda revista.(ser veja)[/size]

[size=small]Regime Militar...: Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.[/size]

[size=small]Bimestre.............. :aquele que é mestre em duas artes marciais.[/size]

[size=small]Caçador...............: Indivíduo que procura sentir dor.[/size]

[size=small]Suburbano.......... : Habitante dos túneis do metrô.[/size]

[size=small]Volátil...................:Avisar ao tio que você vai lá.[/size]

[size=small]Assaltante........... : Um `A` que salta.[/size]

[size=small]Determine ...........: Prender a namorada de Mickey Mouse.[/size]

[size=small]Pornográfico....... : O mesmo que colocar no desenho.[/size]

[size=small]Coordenada.........: Que não tem cor.[/size]

[size=small]Presidiário........... : Aquele que é preso diariamente.[/size]

[size=small]Ratificar .................: Tornar-se um rato.[/size]

[size=small]Violentamente..... : Viu com lentidão.[/size]

[size=small]Diabetes ...............: As dançarinas do diabo[/size]

[Strada Prata]

O COALA, A LAGARTIXA E O BASEADO

O coala estava sentado numa seringueira, curtindo um baseado.....

Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:
'E aêêê Coala...tudo belê? O que tá fazendo?'

O coala disse: 'Queimando um . Sobe aê'.
A lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do coala, curtindo alguns baseados.
Após algum tempo, a lagartixa disse: Pô cara,minha boca tá seca,vou tomar água no rio....

A lagartixa meio desorientada, se inclinou muito e caiu no rio.
Um jacaré a viu cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem.

Depois ele perguntou: Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu? Quer morrer?

A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o coala numa seringueira,
ficou zuadinha e caiu no rio enquanto tomava água.

O jacaré, querendo verificar esta estória, entrou na floresta e encontrou o coala sentado num galho, chapadão.

O jacaré olhou para cima e disse:
'Ei! Você aí em cima!'

O coala olhou para baixo e disse:

'****-QUE-PARIU, lagartixa, tu bebeu água pá caraio véééi!!