Piada do dia!

[Manoel Araujo dos Passos]

O Pai chega pro filho e fala: Meu filho traz pra mim um leite.
O filho disse: tá bom papai, logo em seguida o menino grita da esquina: Papai é pra trazer no copo aí o pai responde: Nãoooooo. Joga no chão e traz no rodo !!!


Historia veridica!!!

[XxUNOxX]

´Para nós a galera da informática e dos usuários menos favorecidos! :-/ :-/ :-/ | | | |

Veja o que acontece em um Suporte Técnico de Informática. Realmente a paciência é uma virtude!

Esta é uma historia verídica que ocorreu em uma famosa empresa de São Paulo. Não vai precisar ia dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ela esta movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa.

Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa:

- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem…. estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema ?
- Bem, eu estava digitand o e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapare ceram. Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse ‘promete -se’?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicado r de força?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja onde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para onde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei..
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório está desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estão…. sem energia…??? Ah! ok, descobri mos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!!

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ABAIXO PODE PARECER PIADA, MAS VÁRIOS TÉCNICOS AFIRMAM QUE JÁ ACONTECE U COM ELES …..
USUÁRIO: ‘Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: ‘Não é possível encontra r a impressora’.Já levantei a impressora e coloquei -a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.

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SUPORTE : ‘Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?’
USUÁRIO : ‘Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.’
SUPORTE : ‘Que modelo é?’
USUÁRIO : ‘É uma Hewlett- Packard…’
SUPORTE : ‘Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.’
USUÁRIO : ‘É bege!’
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SUPORTE: ‘Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?’
USUÁRIO: ‘Não consigo imprimir.’
SUPORTE : ‘Pode clicar no ‘Iniciar ‘ e…’
USUÁRIO : ‘Caaalma aí! Não responda assim muito técnico ente. Não sou o Bill Gates!’

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USUÁRIO: ‘De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz ‘Clique Reiniciar’… O que eu devo fazer?’
SUPORTE : ‘O senhor aperte o botão solicita do, desligue e ligue novamente.’
Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
USUÁRIO : ‘E agora o que eu faço?’

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USUÁRIO: ‘Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!!!’

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SUPOR TE: ‘Em que posso ajudar?’
USUÁRIO: ‘Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.’
SUPORTE: ‘OK, qual é o problema ?’
USUÁRIO: ‘Já fiz a letra ‘a’. Como é que se faz o circulozinho em volta dela pra fazer o tal arroba?’

————————-
SUPOR TE: ‘Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?’
USUÁRIO: ‘Moooço, a Internet também abre aos domingos ?’

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Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: ‘O que tem do lado direito da tela?’
USUÁRIO: ‘Uma samambaia!’
SUPORTE: silêncio

[romanex]

Melhorem seus curriculuns
Melhorem seus curriculuns.....
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O departamento de RH está com um problema. Precisa contratar um
auxiliar de escritório mas o nível é muito baixo. Ele pensa em
contratar um militar. São pessoas rigorosas, disciplinadas, etc...

Depois de uma entrevista positiva, o entrevistador pergunta ao
candidato se ele sabe contar.

- Lógico que sei: um, dois, um, dois, um, dois...

O entrevistador reflete e resolve pegar alguém com experiência em
informática: são inteligentes, lógicos, etc...

Depois da entrevista, também bem sucedida, ele pede ao candidato para
contar:
- 0, 1, 0, 1, 0, 1, 0, 1...

Finalmente ele imagina: "acho que vou contratar um funcionário
público: honesto, consciencioso, etc...".

Depois da entrevista, ele faz a pergunta tradicional:

- Um, dois, três, quatro...

- Ótimo! Continue!

- Cinco, seis, sete, oito...

- Muito bem! Mais um pouco!

- Nove, dez, valete, dama, rei...

[romanex]

O gaúcho se encontra com...
O gaúcho se encontra com um amigo:
- Barbaridade, tche! Tô voltando de Cruz Alta! Que cidade aquela!
- Você gostou?
- Qual gostei, qual nada! Lá só tem vagabunda e jogador de futebol!
- Epa! Pera aí! Minha mãe mora lá!
- Qual o nome dela?
- Alzira de Assunção!
- A Alzira? Tá jogando um bolão, rapaz!

[romanex]

nova moto da yamaha:

Coole Yamaha Werbung

[romanex]

Deve ser antiga mas .

Um português estava em Tókio onde comprou um par de óculos cheios de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta.
O Manuel começa um vai e vem, ou melhor: Põe e tira...
- Põe os óculos.... Peladas!
Tira os óculos... Vestidas
Que maravilha! Ai Jesus!!!!!!

E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria).
No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega a casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados.
- Tira os óculos... Pelados!
- Põe os óculos... Pelados!
- Tira... Pelados!
- Põe..... Pelados!
E Manuel diz:

'caramba! Essa merda já quebrou!'

[romanex]

empregada bi-lingue:

Empregada Bilíngue

[romanex]

Salim chega ao banco e fala para o gerente:

- Eu quer faz uma empréstimo!!!
Surpreso, o gerente pergunta para Salim:
- Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?
- Uma real.
- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou.
- Não! Eu querer emprestado da banco mesmo! Uma real!
- Bem, são 12% de juros, para 30 dias...
- Sem problema! Vai dar uma real e doze centavos. Onde eu assina?
- Um momento, Salim. O banco precisa de uma garantia. Sabe como são as
normas.
- Pode pegar meu Mercedes zerinha, que tá aí fora e deixa guardado no garagem da banco, até eu pagar a empréstimo. Tá bom assim?
- Feito!!!
Chegando em casa, Salim diz para Jamille:
- Pronto, nós já pode viajar sem preocupação. Consegui deixar a carro num garagem por 30 dias, e eu só vai pagar doze centavos.

[romanex]

Rápido, antes que comece!
Marido chega em casa:
- Rápido, me traga uma cerveja antes que comece! A mulher não entendeu, mas pegou a cerveja e a levou para ele.
Quando ele terminou aquela cerveja, ele disse:
- Rápido, me traga outra cerveja, já está quase começando!!!
Ela ficou mais confusa ainda, mas trouxe a cerveja. O cara terminou a segunda lata e disse:
- Vai rápido, me traga mais uma, vai começar a qualquer momento!!!
E a mulher, revoltada:
- Ah, chega! Que droga é essa, você está aí todo folgado, chega e nem
me fala oi, não levanta essa bunda gorda daí e acha que vou ficar
trazendo cerveja pra você igual uma escrava? Você não percebe que eu
trabalhei o dia inteiro, lavei, passei, limpei a casa, cozinhei, e
ainda fiz compras ?
- Pronto… COMEÇOU!!!

[romanex]

INCRÍVEL!!!
Teste do verdadeiro amor (funciona
mesmo!!!)


Para você saber quem te ama de verdade, faça o
seguinte teste:

1 - Tranque seu cachorro e sua mulher no porta-malas do carro.
2 - Aguarde exatamente uma hora (uma hora mesmo, senão o teste não dá certo).
3 - Abra o porta-malas do carro.
4 - Veja quem estará feliz em te ver novamente.

......É impressionante!

[hedertone]

O que escrever no túmulo, se vc é :



ESPÍRITA:
Volto já.


INTERNAUTA:
www.aquijaz.com.br

PREGUIÇOSO
Agora eu não levanto pra mais nada!

AGRÔNOMO
Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.

ARQUEÓLOGO
Enfim, fóssil.

CARTUNISTA
Partiu sem deixar traços.

DELEGADO
Tá olhando o que? Circulando, circulando....

ECOLOGISTA
Entrei em extinção.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO
Reclamação no túmulo ao lado.

GARANHÃO
Rí*gido, como sempre.

GAY
Virei purpurina.

HIPOCONDRÍACO
Eu não disse que estava doente?!?!

HUMORISTA
Isto não tem a menor graça.

JUDEU
O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando conta do lojinha?

PESSIMISTA
Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

SEX SYMBOL
Agora, só a terra vai comer.

ROQUEIRO
Aqui Rock. (Roqueiro não escuta Jaz)

VICIADO
Enfim, pó!

ADVOGADO
Disseram que morri.... Mas vou recorrer!!!

Ateu
Eu nao acredito na morte.

MACONHEIRO
Pô...só....isso aê! ... Pode crêr.

[XxUNOxX]

EU acho que esta postagem se encaixaria em piadas ou estou errado?

OBS: Muito legal isso ae, ri demais ^^

[hedertone]

EU acho que esta postagem se encaixaria em piadas ou estou errado?

OBS: Muito legal isso ae, ri demais ^^

Disfarça rapaz.. rsrrs

[XxUNOxX]

Galera é um video humorístico só que não aceita incorporação!
Então visite-o direto da fonte..é para os bêbados de plantão kkkkkkkkkk

Não deixe Garrafa na Rua, vc pode ser a vítima

Vejam este da Espiã tambem muito bom

Espiã sexy

[romanex]

Essa é para os casados:

Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha
esposa e disse:

- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo
aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV preto
e branco de 14 polegadas. Mas todas as noites, eu dormia com uma loira de
25 anos.

E continuei:

- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super king size e uma
TV de plasma do 50 polegadas, mas eu estou dormindo com uma senhora de 50
anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.

Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer
levantar os olhos do que estava fazendo:

- Sem problemas. Saia de casa e ache uma loira de 25 anos de idade que
queira ficar com você. Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com
que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços,
durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.

Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade? :G :lol: :lol: :lol: :lol: