Piada do dia!

[dhjesus]

Galera não sei se essa é repetida mais achei muito boa.

Ensinamentos de Mãe

* Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO…
“ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!”

* Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
“EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!”

* Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
“SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA.
ACABEI DE LIMPAR A CASA!”

* Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA..-.
“PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?”

* Minha mãe me ensinou o que éMOTIVAÇÃO…
“CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!”

* Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO…
” FECHA A BOCA E COME!”

* Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO…
“ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!”

* Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA…
“CALMA!… QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ…”

* Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS…
“OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!”

* Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO…
“SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!”

* Minha Mãe me ensinou MEDICINA…
“PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.”

* Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL…
“SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!”

* Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA…
“VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!”

* Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES…
“TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?”

* Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE…
“QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.”

* Minha Mãe me ensinou sobreJUSTIÇA…
“UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!”

* Minha mãe me ensinouRELIGIÃO…
“MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!”

* Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ…
“SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!”

* Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.-..
“OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!”

* Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO..-.
“VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!”

* Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOGO…
“NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?”

* Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO…
“EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!”

* Minha mãe me ensinou a ESCUTAR …
“SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!”

* Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
“SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!…”

* Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA…
“AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!”

* Minha mãe me ensinou os NÚMEROS…
“VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!”
“ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!”

* Minha mãe me ensinou a RETIDÃO…
“EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!”

* Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS…
“SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!”

* Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA…
“PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?”

* Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO…
“CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!”

* Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO…
” FECHA A BOCA E COME!”


* Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO…
“ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!”

* Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA…
“CALMA!… QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ…”

* Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS…
“OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!”

[Strada Prata]

A mulher tava traindo o marido. Sem perceber o filho entrou no guarda-roupas e ficou espiando o vuco-vuco.
De repente chega o marido e a mulher manda ele entrar no guarda-roupas sem saber que o menino tava lá.
então o menino diz: - Tá escuro aqui...
O homem responde: - É, tá mesmo.
Menino: Eu tenho uma bola de baseball, quer comprar?
Homem: Quanto?
Menino: trezentos reais.
Homem: ok, ok...

Na outra semana a cena se repete:

Tá escuro aqui...
É, tá mesmo.
Eu tenho uma luva de baseball...
O homem lembra da úlltima vez e já pergunta: Quanto é?
Seiscentos reais.
Muito puuto o homem paga.

No fim de semana o pai fala para o menino: Traga suas coisas de baseball que eu vou te ensinar a jogar
Não posso, vendi a luva e a bola por novecentos reais.
O pai se zanga: Você tá maluco menino! Onde já se viu trapacear seus amiguinhos vendendo coisas tão baratas por esse preço!
Indignado, o pai leva o filho à igreja para se confessar sobre o acontecido. Pega o garoto, o coloca dentro do confessionário e fecha a porta.

Tá escuro aqui...

EU NÃO VOU COMPRAR MAIS POOOOORRRRA NENHUMA!!!!!!!

[douglasmarx]

kkk... Rachei de rir quando li isso... :lol: :lol: :lol:


Verdades sobre Felipe Melo:

1. Michael Jackson morto faz muita falta, Felipe Melo vivo faz muito mais.
2. Felipe Melo gosta de mingau com canela.
3. Felipe Melo, quando criança, não ganhava carrinhos. Ele dava.
4. Felipe Melo não usa chuteira de travas, porque se usasse, nem tinha campo
5. Felipe Melo depois de ver a cotovelada do Kaká: "Amadores..."
6. Felipe Melo ligou para o SAC do seu cartão de crédito reclamando da cor. Ele queria o vermelho.
7. Misturei Activia com Felipe Melo: saiu uma cagada violenta.
8. A gestação do Felipe Melo era de gêmeos, até ele dar um carrinho no outro feto.
9. Uma vez deram pro Felipe Melo uma Ferrari, ele disse que não queria porque só gostava de carrinho.
10. Uma vez quando era criança, Felipe Melo teve seu sorvete derrubado por algumas crianças. Isso foi somente uma vez.
11. Jogo de xadrez: Pelé é o rei, Cristiano Ronaldo é a dama, Kaká é o bispo, Julio Batista é a torre, Felipe Melo e Materazzi são os cavalos.
12. Depois das minas terrestres, o maior causador de amputações de perna é o Felipe Melo.
13. O Jogo Mortal Kombat incluiu golpes do Felipe Melo em seus personagens
14. Após os treinos, alguns jogadores treinam cobranças de faltas, já Felipe Melo treina como cometê-las.
15. Quando o Felipe Melo nasceu, o médico foi dar um tapinha e ele deu uma chave de braço no médico.
16. Felipe Melo aprendeu futebol na escolinha da família Gracie.
17. Uma vez Felipe Melo foi jogar JoKenPo com o presidente Lula. Ele tinha uma tesoura, e o Lula, 5 dedos.
18. Vai começar a parte preferida do Felipe Melo na Copa do Mundo: o mata-mata.
19. Quando Felipe Melo entra no treino, os cones saem correndo.
20. O cartão de visitas do Felipe Melo é vermelho.
21. O Saci tinha duas pernas, isso antes de jogar futebol com Felipe Melo.
22. Felipe Melo joga o futebol arte... ARTE MARCIAL!
23. Apesar de não gostar de matemática, Felipe Melo adorava dividir sem deixar restos
24. Felipe Melo ganhou a primeira chuteira aos 4 anos. Aos 6 conheceu a bola.
25. Jack Bauer resolve tudo em 24 horas. Felipe Melo resolve tudo em 24 faltas.
26. Quando Felipe Melo derruba os adversários, não é falta: é IPPON.
27. O Felipe Melo foi expulso do UFC. Disseram que ele era violento demais.
28. Felipe Melo não é um "Dunga Jr.". É um "Dunga Jr. Baiano".
29. O Brasil fez 7 pontos na primeira fase. O Felipe Melo fez 14 só na canela do Cristiano Ronaldo.
30. Felipe Melo não nasceu, foi expulso do útero.
31. Se você jogar com Felipe Melo no Winning Eleven, todos os botões dão carrinho.
32. Felipe Melo não bate faltas. Ele espanca faltas.
33. Por causa do Felipe Melo, os melhores momentos da Copa vão ser editados pelo Tarantino.
34. As namoradas de Felipe Melo têm medo de pedir carinho a ele. Ele pode entender carrinho.
35. Milhares de pessoas no mundo deram entrada no hospital após assistir o Felipe Melo em transmissão 3D.
36. Roberto Carlos e Wagner Montes já entraram numa dividida com Felipe Melo.
37. A lenda da mula sem cabeça começou depois de um pé alto de Felipe Melo.
38. Felipe Melo é o único jogador que você encontra no FIFA 2010, no Winning Eleven e no Mortal Kombat.
39. O juíz pergunta para L. Fabiano se ele tinha usado a mão, que responde: "Eu não, foi o Felipe Melo! Pergunte pra ele..." Resultado: GOL LEGAL
40. Felipe Melo foi responsável pela eliminação do Brasil na Copa de 2010 e lançará o livro "Como ferrar um time em 45 minutos".
41. FELIPE MELO, mais conhecido como FELIPE "MELA" (Melas as calça, mela a cueca, mela tudo de sangue)

[Dayron89]

Conversa entre 2 Bebês!!!

- E aí, véio?
- Beleza, cara?
- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.
- Quer conversar sobre isso?
- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?
- Como assim?
- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar.
Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?

- Nunca.
- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?

- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?

- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?
- Como assim, véio?
- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!

- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.

- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.

- Tipo o quê?
- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato.
Assim, do nada. **** maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!
- Caramba! Mas por que ela fez isso?
- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.

- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.

- E sabe a Francisca ali da esquina?

- A Dona Chica? Sei sim.
- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá,paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.

- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.

- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me
contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.

- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.
- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.

- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.
- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.
- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?
- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.

[douglasmarx]

Conversa entre 2 Bebês!!! (...)

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Passei mal de rir aqui agora... como diria o Silvio: "Bem bolada, bem bolada..."

kkkkkkkkkk...

[Dayron89]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Passei mal de rir aqui agora... como diria o Silvio: "Bem bolada, bem bolada..."

kkkkkkkkkk...

Dá hora né Douglas..

Abs

[Manoel Araujo dos Passos]

Qual a diferença entre um Argentino Humilde e o super homem?
Resp: Ambos não existem !!!

[Léo Borges]

Qual a diferença entre um Argentino Humilde e o super homem?
Resp: Ambos não existem !!!

huahuahuahua!

[Caique]

Quando a gente pensa que sabe…

Velho, mas legal! Leia sem reclamar!

Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgião cardíaco muito conhecido.
Ele está curioso, olhando o mecânico trabalhar.
Então o mecânico pára e pergunta: -’Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?’
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando.
O mecânico se levanta e começa:
-Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então, que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo?

Então o cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala bem baixinho para o mecânico:

- “Tente fazer isso, com o motor funcionando!”

[buneco]

:OK:

[Thyago Mahon Barros]

Boa!!

[Léo Borges]

[César]

Rsrsrs...
Mas peraí. Nessas cirurgias é utilizado anestegia gerão, não? Daí o coração não pára??

[Caique]

Rsrsrs...
Mas peraí. Nessas cirurgias é utilizado anestegia gerão, não? Daí o coração não pára??

A vá!

[buneco]

Rsrsrs...
Mas peraí. Nessas cirurgias é utilizado anestegia gerão, não? Daí o coração não pára??

anestesia geral é só para o paciente não sentir dor
é um dopping...
se o coração parar o nego morre!