Piada do dia!

[magrao tk]

Joãozinho é f@da! :lol:

[magrao tk]

A mulher queria comprar um papagaio. Foi numa loja pesquisar os preços:
-Esse aqui senhora tá 20 reais.

A mulher estranhou o preço, sempre soube que eram caros, mas o dono da loja explica:
-A antiga dona era dona de uma... casa de tolerancia, e ele então de vez em quando fala umas bobagens. Mas ele é bem esperto, aprende rápido.

A mulher resolve então comprar o papagaio. Levando pra casa pendura a gaiola na varanda.
O papagaio olha ela e tudo em volta e fala:

-Zona nova... cafetina nova...

A mulher estranha mas depois acha graça.
Logo mais chegam as 3 filhas da mulher em casa. O papagaio olha e diz:

-Zona nova... cafetina nova... 3 prostituta nova...

Todas estranham, mas depois começam a rir.
Chega do colégio então o filho da mulher:

-Zona nova... cafetina nova... 3 prostituta nova... viadinho novo...

Todos começam a rir.
Chega então o marido e pergunta qual a graça?
O papagaio diz:

-Zona nova... cafetina nova... 3 prostituta nova... viadinho novo... oi seu Gilberto, trocou de zona tambem?

[Yuri_RN]

Se rir, morre!


Um Paulista, um Baiano e um Mineiro sobreviveram a um naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.

- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.

Logo que chegaram, perceberam que a ilha era habitada por nativos pouco amigáveis.
Foram então tentar conversar com eles:

- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio.
Poderiam nos ajudar?

- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram poliglotas).

- Mas, por favor deixem-nos ficar..... senão vamos morrer.... por favor!!!

- Tudo bem, tudo bem, mas para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas!!! Então os 3 náufragos foram atrás das frutas.

O primeiro a voltar foi o paulista, com uma ameixa e uma uva..
Então o nativo-mor falou:

- Agora você coloca as duas frutas no ânus. Se rir, morre!

O paulista colocou a ameixa (beleza.), colocou a uva e riu....Foi decapitado.

Mais tarde veio o Baiano, com um limão e um pêssego.

O nativo-mor falou a mesma coisa: Se rir, morre! - O baiano, no sacrifício, colocou o limão e na hora do pêssego caiu na gargalhada. Teve o pescoço cortado.


Mais tarde os dois se encontraram no céu e o Baiano falou para o Paulista:

- E aí, você riu também, né?

- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri. E você?

- Ah, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar o limão e quando tava colocando o pêssego , vi o mineiro chegando com uma jaca e um abacaxi. NÃO AGUENTEI!!!

[Banduleiro]

Convidado, Joãozinho foi almoçar na casa dos futuros sogros…
Enquanto aguardavam o almoço ser servido, ele e o sogro sentaram-se confortavelmente na sala de estar.
Tomando um uisquinho “on-the-rocks”, o sogro, de repente, pergunta:
- E então, Joãozinho o que você fazia antes de conhecer a minha filha?
Responde Joãozinho:
- Batia punheta…

hohoho :G

joãozinho agora manda ver ]

[jpedro91]

Um cara estava andando na rua e viu um camelô com uma barraquinha vendendo sapos. Eram aqueles sapos grandes! E havia uma placa que dizia: SAPO CHUPADOR..
O cara perguntou:
- Que história é esta de sapo chupador?
O vendedor disse:
- É uma espécie especial de sapo que eu desenvolvi e que faz sexo oral no homem como ninguém.
O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher, e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar pra casa.
Quando chegou no final da tarde a mulher chegou de volta do trabalho e encontrou aquela cena: O cara estava na cama pelado, com o sapo no ombro, de olho arregalado e lendo junto com ele um livro de receitas culinárias.
A mulher **** da vida perguntou:
- Que ***** é esta? Você na cama pelado, com este sapo horrível no ombro, e ainda por cima lendo um livro de receitas?!!!
O cara olhou pra mulher e disse:
- Se esse sapo aprender a cozinhar, você tá fudida!!!...

[Banduleiro]

Um cara estava andando na rua e viu um camelô com uma barraquinha vendendo sapos. Eram aqueles sapos grandes! E havia uma placa que dizia: SAPO CHUPADOR..
O cara perguntou:
- Que história é esta de sapo chupador?
O vendedor disse:
- É uma espécie especial de sapo que eu desenvolvi e que faz sexo oral no homem como ninguém.
O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher, e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar pra casa.
Quando chegou no final da tarde a mulher chegou de volta do trabalho e encontrou aquela cena: O cara estava na cama pelado, com o sapo no ombro, de olho arregalado e lendo junto com ele um livro de receitas culinárias.
A mulher $#@%$# da vida perguntou:
- Que $#@%$# é esta? Você na cama pelado, com este sapo horrível no ombro, e ainda por cima lendo um livro de receitas?!!!
O cara olhou pra mulher e disse:
- Se esse sapo aprender a cozinhar, você tá fudida!!!...

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk


O sapinho mandou ver :G :G ] ]

[Caique]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[sterki]

"Era uma vez um pintinho chamado relam , ae deu uma tespestade e relampiou" ¬¬´
"Era uma vez uma passarinho chamado trovo , sempre que chovia trovoava"
:G :G

[romanex]

As mulheres, em reunião mundial, resolveram fazer um complô contra os homens, e decretaram que, a partir daquela data, não iriam fazer mais nada em casa.


Três meses depois, em outra reunião, elas decidiram contar o que tinha acontecido daquela data em diante.

Primeiro, a francesa:
"Eu quando cheguei em casa fui logo dizendo ao meu marido que a partir de hoje não faço mais nada aqui em casa. Não cozinho um grão de arroz..."
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia não vi nada.
No 3º dia já o vi cozinhando seu arroz, fritando um ovo...e ele está pensando em abrir um a rotisserrie!!!

Aí a americana contou:
"Quando cheguei em casa fui logo avisando a novidade. Não lavo mais uma peça de roupa. Nem uma cueca..."
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia também não vi nada.
No 3º dia já o vi indo para o tanque, lavando suas cuecas... ele já tem um sócio pra abrir uma lavanderia!!!

Aí foi a vez da brasileira, Raimundinha, nordestina, ali, do Ceará:
"Chegando em casa já fui logo gritando forte, não faço mais por** nenhuma aqui em casa, mas nada mesmo..."
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia não vi nada.
No 3º dia continuei não vendo nada
No 4º dia o olho já foi desinchando, e já dava pra ver o vulto dos meninos...
:OK:

[sterki]

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Não conhecia esse tópico , vale a pena confeRIR. Mó piada msm.

http://www.pequenasnotaveis.com.br/i...c,6439.60.html

[Léo Borges]

"Era uma vez um pintinho chamado relam , ae deu uma tespestade e relampiou" ¬¬´
"Era uma vez uma passarinho chamado trovo , sempre que chovia trovoava"
:G :G

:-/ :-/ :-/ :-/ :G :G :G :G :G

[romanex]

A Kawasaki

Um americano, com sua Corvete possante, estava a se mostrar pelas ruas de Nova Iorque. Sem mais nem menos
passa um japonês do seu lado a uns 200 km/h. Olha-o profundamente e grita:
- Conhece moto Kawasaki?
E o ultrapassa. Furioso o americano não se conforma:
- Quem esse japa pensa que é? Ele vai ver só! Rapidamente, acelera ao máximo, mas não consegue alcança-lo a tempo. Volta e pega seu Porche...
- Agora ele vai ver!!! Não se brinca assim comigo...
Logo localiza o japonês pelo retrovisor, mais que rápido acelera para alcançar sua velocidade, mas o japonês o ultrapassa com firmeza e grita:
- Conhece moto Kawasaki?
Inconformado olha o japa que some no infinito... Volta para casa e pega sua Ferrari. Agora nunca, ninguém poderá o ultrapassar! (pelo mesmo é o que pensa.) Mas que depressa volta para sua rota, procura mas nada de encontrar aquele japa atrevido. Até que vê ele muito mais veloz que antes. Confiante ele afunda o pé no acelerador. Chega bem perto do japonês, que ao vê-lo começa a acenar. O americano olha-o e consegue alcançar. Então o japa olha o americano e grita:
- Conhece moto Kawasaki?
E o ultrapassa novamente. O americano já de saco cheio, não acredita que uma “motico” consiga deixar sua Ferrari para trás e insiste. Acelera e vê o japonês fazendo a curva, mas some... Insiste. Pisa fundo e chega na curva. Quando a completa vê que o japonês esta na pista estirado, todo “arrebentado” e a moto irreconhecível. Não acreditando pára o carro, dá ré pra ver o que aconteceu. Chega no japa estiradão no acostamento, todo esfolado, pára, desce do carro e
desesperado com a situação vai logo perguntando o que aconteceu. O japonês quase imóvel faz uma força tremenda, mais responde:
- Conhece moto Kawasaki?
- Sim. E daí? – responde o americano
- Então me diz onde fica o freio.

[Léo Borges]

:lol: :lol: :lol: :lol:

[Daffeny]

HOMENS DOMINADOS
Tumulto na porta do céu. De repente, São Pedro, grita:

— Bem, pessoal, vamos organizar esta bagunça! Quero que vocês formem duas filas, os homens que sempre foram dominados por suas mulheres fiquem aqui, e aqueles que nunca foram dominados por suas mulheres fiquem ali.

Alguns minutos depois, existia uma fila enorme no local dos dominados e somente um sujeito mirradinho no local dos que nunca foram dominados.

— Muito bem! — continuou São Pedro, enfático. — Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês à sua imagem e semelhança e vocês deixaram-se dominar. Mas felizmente, nem tudo está perdido, temos pelo menos um aqui que honrou os desígnios do Senhor. — e virando-se para o sujeito. — Meu amigo, diga para os outros, o que você fez para merecer este lugar!

— Eu não sei, foi a minha mulher que me mandou ficar aqui! :drool:


Homens não fiquem chateados, é só pra variar um pouco essas píadas. :G Bjs a todos!!!

[Fabrício Skala]

HOMENS DOMINADOS
Tumulto na porta do céu. De repente, São Pedro, grita:

— Bem, pessoal, vamos organizar esta bagunça! Quero que vocês formem duas filas, os homens que sempre foram dominados por suas mulheres fiquem aqui, e aqueles que nunca foram dominados por suas mulheres fiquem ali.

Alguns minutos depois, existia uma fila enorme no local dos dominados e somente um sujeito mirradinho no local dos que nunca foram dominados.

— Muito bem! — continuou São Pedro, enfático. — Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês à sua imagem e semelhança e vocês deixaram-se dominar. Mas felizmente, nem tudo está perdido, temos pelo menos um aqui que honrou os desígnios do Senhor. — e virando-se para o sujeito. — Meu amigo, diga para os outros, o que você fez para merecer este lugar!

— Eu não sei, foi a minha mulher que me mandou ficar aqui! :drool:


Homens não fiquem chateados, é só pra variar um pouco essas píadas. :G Bjs a todos!!!

:lol: :lol: :lol:





:NOOK: