Nova harley "popular"

[César]

http://g1.globo.com/carros/motos/blo...no-brasil.html


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[carr1jo]

Ae!! até que enfim!! Que venha essa belezura mesmo kkkk
Quem sabe assim fica mais próximo de mim ter uma Harley 0km mas pelo jeito a 500cc não vem né? só a 750cc , inclusive tem um tópico mais antigo que falava dela no lançamento muitos falavam mal da marca outros bem, mas isso é o de menos pq Harley-Davidson não é só uma moto é um estilo de vida

[jefferson.santiago]

Tirando o farol curti a moto, a 883 não me desce, parece uma moto ruim para qualquer finalidade, seja carregar alguém, andar na cidade ou na pista .

[_PACHECO]

Cara oque adianta?
5 mil de diferença pra 883, quando li moto popular imaginei algo de R$ 20.000,00, pro inferno com esse preço!
Quero muito uma 883, e me projetando pra ter uma, em momento algum eu me satisfaria em parar 28 por essa que tem a cara de pau de vender conceito popular.

[Carlos Henrique]

A realidade sobre uma Harley kkkkk
"COMPREI UMA HARLEY"
- Alô? Billy? Aqui é o Roberto, tudo bem? Estou ligando para comunicar que finalmente comprei a minha Harley... Harley Davidson!
- Êêêêhhh Roberto! Parabéns, cara! Até que enfim você entrou no 1° mundo! Qual é o modelo que você comprou?
- Não sei direito. Tem uma porção de letras. Acho que é FXLFTGRJH. Não FGTRSHFGDLO. ou bom, o que importa é que é uma HARLEY. Entendeu? RARRRRRRRRRRRRRRRRR LEEEEIIIIIII!
- Quanto você pagou?
- Ihhhh Billy, eu já nem sei. Lembra da minha Vulcan?
- Lembro.
- Da Virago?
- Sim, lembro.
- Da CG?
- Lembro Roberto! Diga logo quanto você pagou?
- Bom. É isso que eu estava tentando contar. Dei as três motos e financiei o resto em 80 vezes. Acho que foi bom negócio, certo?
- Claro Roberto! O que vale é a Harley, o preço não importa!
- Certo Billy. Isso mesmo! Mas irei ficar um bom tempo sem poder comprar cuecas por causa disso.
- E daí, Roberto? Quem anda de Harley não precisa usar cuecas! A não ser que seja original, da Harley.
- Uéeee. A Harley fabrica cuecas, Billy?
- Claro. Fabrica tudo que você possa pendurar, costurar, usar, vestir, tudo! Você vai adorar.
- Não. Não precisa, Billy. Só quero andar de moto e, de preferência, de cuecas. Mesmo que sejam as minhas antigas e furadas.
- Que nada Roberto. Imagine você de cuecas Harley Davidson, heimmm? São pretas Com as inscrições "Live to ride ride to live" na frente, em letras douradas. O máximo!
- Billy! Não te liguei para falar de cuecas. Liguei para falar da minha moto nova. A minha RRRRAAAARRRRRLLLLLE EEEEIIIIIII!
- Qual é a cor, Roberto?
- Cinza, cinza metálico.
- Roberto. Acho bom você pensar em pintá-la com uma cor mais especial, exclusiva. Tem uma cara em São Paulo que faz uma pintura hummmm... um espetáculo! Leva 32 camadas de verniz com protetor solar ultravioleta com 5% de piretróide de triplicina. Em 3 semanas ele te entrega tudo se o tempo estiver bom. Ele cobra 2500 dólares para pintar.
- Pintar? Tá maluco? A moto é nova! Novinha! É uma RRRRARRRRRRLLLLLEEE IIIII, entendeu? E esse negócio de dólares estou no Brasil! Comprei em Reais.
- Certo, Roberto, Mas a pintura original não é lá estas coisas.. Aliás, pode colocar umas labaredas no tanque.
- Billy. Não inventa! Paguei uma nota preta nesta moto, é uma RRRRRARRRRRRLLLEEEE III e não vou desmontar para pintar nada. Aliás, depois que desmonta fica tudo solto não quero saber disso não.
- Roberto, mesmo assim você vai ter que tirar todos os parafusos e colocar "Loc-tite" em todos eles e apertar de novo. Você tem torquímetro aí?
- LOC o que? Porquímetro? Ô Billy. Acho que você não entendeu ainda. Você bebeu? Eu comprei uma RRRAAARRRLLLLEEYYYY Y! Custou uma grana! Uma lenda. Uma marca intocável, Billy?
- É mas você terá que colocar um "easy boy" para que a embreagem fique "apertável". Os amortecedor são só para constar. Você deverá trocá-los por outros que funcionem. A injeção deverá ser modificada com o kit "Screaming Eagle". A instalação de um radiador de óleo é indicado, pois ela esquenta muito. Os canos, você deverá trocar para obter um barulho melhor. O banco, para o garupa, não presta. Você pode trocar por um outro mais confortável. Compre também um kit de ferramentas em polegadas.
- Billy acho que comprei um problema!
- Que nada, Roberto. Você comprou uma Harley! Harley é assim mesmo! É o problema mais gostoso da vida! Resolve até problema de casamento problemático.
- Como assim, Billy?
- Ao invés de você ficar brigando com sua mulher em casa, a toda hora, você irá substituir as brigas por várias idas ao mecânico e na garagem, com sua "gorda" caixa de ferramentas para apertar tudo que tiver solto!
- Não pode ser Billy. Liguei-a na garagem, quando ela chegou e ela vibra muito! Fiquei com a mão formigando. Além do mais tem uns pinguinhos de óleo embaixo dela. Deve ter vindo com problema.
- Não!!!! Nada disso! O vazamento e a vibração são acessórios Made in Harley: a vibração é para mostrar qeu está ligada e o óleo no chão mostra que ainda tem óleo.... Nenhuma outra moto tem isso, Roberto.
- Pelo jeito, Billy, vou ter que comprar outra moto só de acessórios. Mas agora eu não posso. Tenho que pagar as prestações.
- Não Roberto. Por ora não. Vá levando. Pense em outras coisas também importantes.
- Como assim, Billy?
- Você já tem apelido? Algo sugestivo como "Lobo", "Killer", "Rambo"? Algo mais americano, sabe. Mais "easy rider".
- Não. Não tenho. Vou pensar em um, Roberto.
- Mas tem que ser algo forte, pesado, sugestivo. Afinal, você tem uma Harley!
- Hummmmm vou pensar. Que tal "Hurricane", Billy?
- É um bom começo. Vá pensando. Terá que ter algo em comum com a moto e a sua tatuagem.
- Mas eu não tenho tatuagem Billy!
- Então providencie uma. Para ter Harley tem que ter apelido tatuagem cara de mau.
- Mas que tatuagem? E se minha mãe souber?
- Ô Roberto; quem tem Harley não liga para o que a mãe fala. Não toma mel mastiga a colméia toda, entendeu? Tem que ser uma tatuagem com lobo, águia, caveira.
- Mas para que isso? Só quero andar de moto! Billy.
- Roberto você tem uma Harley. E é assim pronto! Compre a carreta e comece a escrever um livro de suas aventuras.. Você ainda vai ganhar dinheiro!
- Para que a carreta? E o livro, Billy?
- Ahhhh. Você vai ter muita estória para contar. Você vai ver a carreta. bom. Isso eu te conto depois. Vá viajar primeiro! Boa sorte! Que nossa senhora dos parafusos te acompanhe!

[roggarcia]

Acho um CxB melhor que o da 883.
Motor atual, vibra menos, esquenta menos (ref. líquida)...

[edynho leal]

O terceiro comentário no site diz tudo.kkkkkkkkk!!!! tem quem pague...

[halvaro]

Ainda sou mais a 883, pelo custo/ben sem duvida essa nova é melhor, mas gosto muito da 883, mas sem duvida vai alavancar as vendas deles.

Para o povo que só curte esportivas e pseudo esportivas, realmente não vai entender a proposta dessas motos, o tal do texto acima é pura baboseira,
que com certeza deve ter parecidos escritos com respeito a certas motos esportivas.

[_PACHECO]

É pura baboseira mesmo halvaro.

[Carlos Henrique]

foi só pra descontrair carai! Levam tudo a sério kkkkkkk

[jorgetfs]

A realidade sobre uma Harley kkkkk
"COMPREI UMA HARLEY"
- Alô? Billy? Aqui é o Roberto, tudo bem? Estou ligando para comunicar que finalmente comprei a minha Harley... Harley Davidson!
- Êêêêhhh Roberto! Parabéns, cara! Até que enfim você entrou no 1° mundo! Qual é o modelo que você comprou?
- Não sei direito. Tem uma porção de letras. Acho que é FXLFTGRJH. Não FGTRSHFGDLO. ou bom, o que importa é que é uma HARLEY. Entendeu? RARRRRRRRRRRRRRRRRR LEEEEIIIIIII!
- Quanto você pagou?
- Ihhhh Billy, eu já nem sei. Lembra da minha Vulcan?
- Lembro.
- Da Virago?
- Sim, lembro.
- Da CG?
- Lembro Roberto! Diga logo quanto você pagou?
- Bom. É isso que eu estava tentando contar. Dei as três motos e financiei o resto em 80 vezes. Acho que foi bom negócio, certo?
- Claro Roberto! O que vale é a Harley, o preço não importa!
- Certo Billy. Isso mesmo! Mas irei ficar um bom tempo sem poder comprar cuecas por causa disso.
- E daí, Roberto? Quem anda de Harley não precisa usar cuecas! A não ser que seja original, da Harley.
- Uéeee. A Harley fabrica cuecas, Billy?
- Claro. Fabrica tudo que você possa pendurar, costurar, usar, vestir, tudo! Você vai adorar.
- Não. Não precisa, Billy. Só quero andar de moto e, de preferência, de cuecas. Mesmo que sejam as minhas antigas e furadas.
- Que nada Roberto. Imagine você de cuecas Harley Davidson, heimmm? São pretas Com as inscrições "Live to ride ride to live" na frente, em letras douradas. O máximo!
- Billy! Não te liguei para falar de cuecas. Liguei para falar da minha moto nova. A minha RRRRAAAARRRRRLLLLLE EEEEIIIIIII!
- Qual é a cor, Roberto?
- Cinza, cinza metálico.
- Roberto. Acho bom você pensar em pintá-la com uma cor mais especial, exclusiva. Tem uma cara em São Paulo que faz uma pintura hummmm... um espetáculo! Leva 32 camadas de verniz com protetor solar ultravioleta com 5% de piretróide de triplicina. Em 3 semanas ele te entrega tudo se o tempo estiver bom. Ele cobra 2500 dólares para pintar.
- Pintar? Tá maluco? A moto é nova! Novinha! É uma RRRRARRRRRRLLLLLEEE IIIII, entendeu? E esse negócio de dólares estou no Brasil! Comprei em Reais.
- Certo, Roberto, Mas a pintura original não é lá estas coisas.. Aliás, pode colocar umas labaredas no tanque.
- Billy. Não inventa! Paguei uma nota preta nesta moto, é uma RRRRRARRRRRRLLLEEEE III e não vou desmontar para pintar nada. Aliás, depois que desmonta fica tudo solto não quero saber disso não.
- Roberto, mesmo assim você vai ter que tirar todos os parafusos e colocar "Loc-tite" em todos eles e apertar de novo. Você tem torquímetro aí?
- LOC o que? Porquímetro? Ô Billy. Acho que você não entendeu ainda. Você bebeu? Eu comprei uma RRRAAARRRLLLLEEYYYY Y! Custou uma grana! Uma lenda. Uma marca intocável, Billy?
- É mas você terá que colocar um "easy boy" para que a embreagem fique "apertável". Os amortecedor são só para constar. Você deverá trocá-los por outros que funcionem. A injeção deverá ser modificada com o kit "Screaming Eagle". A instalação de um radiador de óleo é indicado, pois ela esquenta muito. Os canos, você deverá trocar para obter um barulho melhor. O banco, para o garupa, não presta. Você pode trocar por um outro mais confortável. Compre também um kit de ferramentas em polegadas.
- Billy acho que comprei um problema!
- Que nada, Roberto. Você comprou uma Harley! Harley é assim mesmo! É o problema mais gostoso da vida! Resolve até problema de casamento problemático.
- Como assim, Billy?
- Ao invés de você ficar brigando com sua mulher em casa, a toda hora, você irá substituir as brigas por várias idas ao mecânico e na garagem, com sua "gorda" caixa de ferramentas para apertar tudo que tiver solto!
- Não pode ser Billy. Liguei-a na garagem, quando ela chegou e ela vibra muito! Fiquei com a mão formigando. Além do mais tem uns pinguinhos de óleo embaixo dela. Deve ter vindo com problema.
- Não!!!! Nada disso! O vazamento e a vibração são acessórios Made in Harley: a vibração é para mostrar qeu está ligada e o óleo no chão mostra que ainda tem óleo.... Nenhuma outra moto tem isso, Roberto.
- Pelo jeito, Billy, vou ter que comprar outra moto só de acessórios. Mas agora eu não posso. Tenho que pagar as prestações.
- Não Roberto. Por ora não. Vá levando. Pense em outras coisas também importantes.
- Como assim, Billy?
- Você já tem apelido? Algo sugestivo como "Lobo", "Killer", "Rambo"? Algo mais americano, sabe. Mais "easy rider".
- Não. Não tenho. Vou pensar em um, Roberto.
- Mas tem que ser algo forte, pesado, sugestivo. Afinal, você tem uma Harley!
- Hummmmm vou pensar. Que tal "Hurricane", Billy?
- É um bom começo. Vá pensando. Terá que ter algo em comum com a moto e a sua tatuagem.
- Mas eu não tenho tatuagem Billy!
- Então providencie uma. Para ter Harley tem que ter apelido tatuagem cara de mau.
- Mas que tatuagem? E se minha mãe souber?
- Ô Roberto; quem tem Harley não liga para o que a mãe fala. Não toma mel mastiga a colméia toda, entendeu? Tem que ser uma tatuagem com lobo, águia, caveira.
- Mas para que isso? Só quero andar de moto! Billy.
- Roberto você tem uma Harley. E é assim pronto! Compre a carreta e comece a escrever um livro de suas aventuras.. Você ainda vai ganhar dinheiro!
- Para que a carreta? E o livro, Billy?
- Ahhhh. Você vai ter muita estória para contar. Você vai ver a carreta. bom. Isso eu te conto depois. Vá viajar primeiro! Boa sorte! Que nossa senhora dos parafusos te acompanhe!

conheço muitos donos de "rarlei" e posso dizer... a cada 10 que eu conheço 5 são assim, o resto são 2 que andam completamente original e 3 que curtem modificar em casa sem palhaçada, no hand made a base sem comprar nada...
abs

[Defeacer]

Engraçado, os mesmos que criticam quem compra é os mesmos que pagam uma nota em 150cc, em 250cc, em carro 1.0, em smartphone de entrada, em roupas de grife, em arroz, em carne...

Tem uns espertões que acham que podem viver à margem da inflação descontrolada que vive esse país. Mas aí o espertão fica feliz de pagar 600 reais num Moto G (por exemplo) e acha que comprou um smart top. Fica feliz de pegar um Gol quadrado 96 "inteiro" por 5 mil, entre outros... Enquanto em países desenvolvidos, um Iphone custa uns 500 dolares, carro ano 2000 custa menos de 1000... E tem espertão que acha que pode viver sem ser vitima da inflação, só se o espertão virar hippie.

Uma coisa é criticar o preço, que é realmente absurdo. Outra coisa é criticar quem compra.

[chiccoli]

Na verdade pode-se viver a favor dela, Fundo de investimentos, ações. Ai o quadro inverte.

[Carlos Henrique]

conheço muitos donos de "rarlei" e posso dizer... a cada 10 que eu conheço 5 são assim, o resto são 2 que andam completamente original e 3 que curtem modificar em casa sem palhaçada, no hand made a base sem comprar nada...
abs

Poisé! O mais interessante é saber que realmente é assim mesmo! Tem até um video que o cara fala sobre as modificacoes que ele foi praticamente obrigado a fazer e fala tambem sobre o lance dos parafusos em polegada! Olhem ai:

[carr1jo]

Poisé! O mais interessante é saber que realmente é assim mesmo! Tem até um video que o cara fala sobre as modificacoes que ele foi praticamente obrigado a fazer e fala tambem sobre o lance dos parafusos em polegada! Olhem ai:

O Carlos Gonzalez no youtube chama esses donos de Harley que são cheio de "regrinhas" de jaquetinhas, caras que "que só andam de jaqueta da Harley" e costumam dizer "vc não merece a moto que tem e etc" hauheuhuahe
Sobre caras malas não é só estereótipo de dono de Harley, esse povo você encontra em vários lugares, tem muito dono de moto Sport que é cheio de firulas e arrogância também, na verdade no meio custom é onde geralmente está o pessoal mais humilde entre os próprios motociclistas, muitas vezes quase uma irmandade.