Piada do dia!

[FaBrIcIo A.]

DÚVIDAS PASCAIS
- Papai, o que é Páscoa?
- Ora, Páscoa é... bem... é uma festa religiosa!
- Igual ao Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Marta, vem cá!
- Sim?
- Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.
- Bom meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?
- Mais ou menos... Mamãe, Jesus era um coelho?
- Que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!
- Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Minas Gerais?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que a Ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?
- Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudinho!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.
- Coelho bota ovo?
- Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!
- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era... era melhor, sim... ou então urubu.
- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né?
- É.
- Que dia que ele morreu?
- Isso eu sei: na Sexta-feira Santa.
- Que dia e que mês?
- (???) Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na Sexta-feira Santa e ressuscitou três dias depois, no Sábado de Aleluia.
- Um dia depois!
- Não, três dias depois.
- Então morreu na quarta-feira.
- Não, morreu na Sexta-feira Santa... ou terá sido na Quarta-feira de Cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois! Como? Pergunte à sua professora de catecismo!
- Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?
- É que hoje é Sábado de Aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se Jesus morreu na sexta!!!
- Então por que eles não malham o Judas no dia certo?
- Ui...
- Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
- Ai Coitada!
- Coitada de quem?
- Da sua professora de catecismo!
(Luis Fernando Veríssimo)

[Alan]

A Arte de Convencer


ois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:

— Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!

— Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!

— Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!

Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:

— Como foi sua semana, rapaz?

— Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!

— 17 pessoas? — disse o juiz, satisfeito — Que maravilha. O que você disse para elas?

— Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:


O o

Aí apontei pro círculo maior e disse:

— Este é o seu cérebro em tamanho normal... — e apontando pro menor — E este é o seu cérebro depois das drogas!

— Muito bem! — aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito — E você? Como foi sua semana?

— Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!

— 234 pessoas? — exclamou o juiz, pulando da cadeira — Incrível! Como você conseguiu isso?

— Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:

o O

— Mas eu apontei para o círculo menor e disse:

— Este é seu ** antes da prisão...

[Guigo]

Na noite passada, fui convidado para uma reunião com "a galera". Eu
disse a minha mulher que estaria de volta à meia-noite: Prometo! - eu disse.

Mas, as horas passaram rapidamente e o uísque estava rolando solto.

Por volta das 3 da manhã, bêbado feito um gambá, eu fui para casa.

Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.

Rapidamente, percebendo que minha mulher podia acordar, eu fiz "**-co"

mais 9 vezes.

Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma idéia tão

brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com

ela.

Na manhã seguinte, minha mulher perguntou a que horas eu tinha chegado e

eu disse a ela meia-noite. Ela não pareceu nem um pouquinho desconfiada.

Ufa! Daquela eu tinha escapado!

Então, ela disse: Nós precisamos de um novo cuco. Quando eu perguntei

por que, ela respondeu:

- Bom, esta noite nosso relógio fez "**-co" 3 vezes, depois não sei

porque soltou um..."caraaaaalho!". Fez "**-co" mais 4 vezes e pigarreou.

Fez mais 3 vezes, riu, e fez mais 2 vezes. Daí, tropeçou no gato,

derrubou a mesinha da sala, peidou, deitou e dormiu...

[m4teus]

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa
de perguntas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no
grupo dos inteligentes.

Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!

Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde: - Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: - Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0!!!
A professora lhe repreende: - Cala a boca, Joãozinho!!!

Segunda pergunta: - Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde: - Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho: - Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0!!!
A professora lhe repreende: - Cala a boca, Joãozinho!!!

Terceira pergunta: - Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde: - Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse: - Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio,grita: - Joãozinho!!! Levanta e sai, *****!!!
Joãozinho responde de imediato: - O pênis, fessora!!!! Show!!!! 4 a 0,
seus babacas!!!

A professora, indignada, volta a gritar: - Joãozinho, sai e não volta
mais!!!!!
Joãozinho contente responde: - O cocô, professora!!!! Hahaha, se
fuderam, 5 a 0!!!

A professora, não agüentando mais, grita: - Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA
DENTRO DE UM MÊS!!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros: - MENSTRUAÇÃO!!! ****
QUE PARIU, 6 a 0!!!!!!

GANHAMOOOOOOOSSS!!!!!!!!

[Fran]

Joãozinho vai com sua mãe ao shopping.

Depois de caminharem um pouco, fica com vontade de ir ao banheiro e grita bem alto:
— Mãe, eu quero mijar!

A mãe, constrangida, leva Joãozinho ao banheiro. Quando ele sai, ela lhe diz:
— Meu filho, quando você sentir vontade de mijar, diga que quer cantar. Assim mamãe não passa vergonha, tá?

O menino, sem questionar, aceita o que a mãe lhe propõe. Então, toda vez que vão ao shopping, passa a dizer à mãe que quer cantar, quando quer que ela o leve ao banheiro.

Certo dia, Joãozinho vai passar um final de semana na casa do avô. Como o avô era viúvo, os dois dormiram juntos na mesma cama.

No meio da noite, ele levanta e acorda o vovô:
— Vô, eu quero cantar.

O vô, sem saber do que isso se tratava, responde:
— Não, Joãozinho, você vai acordar a vizinhança!

O menino deixa passa mais uns vinte minutos, e diz novamente:
— Vô, eu preciso cantar, vô!

O avô, novamente:
— Não, netinho, amanhã você acorda cedinho e canta pra todo mundo ouvir.

Passam-se mais cinco minutos e Joãozinho, não agüentando mais:
— Por favor, vô, deixa eu cantar, eu não agüento mais, vô, eu preciso cantar!

E o avô, já cansado das reclamações do neto:
— Tá bom, Joãozinho, então canta bem baixinho no meu ouvido.

[AcidGaucho]

Uma mulher, de saco cheio com a indiferença do marido após tantos anos de casamento, teve a idéia de usar novamente a camisola da lua de mel que estava guardada há anos. À noite, ela se aproxima do marido na cama e diz:

- Amoooor, lembra-se dessa camisola?

- Claro que lembro - diz o marido - que na verdade nem lembrava...

- E você se recorda do que me disse naquela noite de nossa lua de mel?

- Sim - diz o marido- se bem me lembro, eu disse: "Como estás linda nessa camisola... quero beijar esses seus lindos seios, até deixa-los SECOS... depois quero fazer tanto amor contigo, até deixar-te toda ACABADA".

- Ah! - disse ela rindo - foi exatamente isso que você falou! Mas e agora, tantos anos depois, e eu usando a mesma camisola, o que tem a me dizer???

Ele a olha de cima até embaixo e diz:

- MISSÃO CUMPRIDA !!!

[Guigo]

Piada em forma de música...
Cliquem aqui:

http://www.plinn.com.br/divertidos/m...e/meperdoe.htm

Muito boa...hehehe

[casali]

O marido acorda a esposa às 7 horas da manhã e a convida para ir ao zoológico. Lá chegando vão direto para a jaula do gorila. O marido diz para a esposa:
- Meu bem, vamos brincar com o gorila? Tire sua blusa.
Ela tira e o gorila se move. Depois ele diz:
- Tire a saia só para perturbar um pouco o gorila.
Ela tira e o gorila levanta-se e aproxima-se da grade. Então ele diz:
- Tire a parte de cima e mostra os peitinhos.
Ela tira e o gorila gruda na grade todo doidão. Finalmente ele diz:
- Tire a calcinha...
O gorila fica tão doidão que arrebenta a grade e corre em direção da mulher.
Ela desesperada pergunta ao marido:
- E agora, o que eu faço?
Ele responde:
- Agora explica pra ele que você está com dor de cabeça, cansada e não está a fim...

[gudex]

CAIPIRA VALENTE

Um dia um caipira chegou para a mulher e disse:
Muié, tô indo trabaiá i só vorto di noiti.
Quando saiu de casa ao invés de ir para roça, subiu em um
pé de manga e ficou escondido.
De repente aparece um negão, vai até o pé de manga e nem
percebe que o caipira estava lá.
Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega
outra..., aí a mulher do caipira aparece e diz: - Pode vir negão, ele já
foi!
E o negão entra na casa do caipira. O caipira, puto da vida, desce
da árvore, pega um facão e entra na casa Quando ele abre a
porta vê o negão chupando os peitos da sua mulher, então levanta o
facão e diz:
- Vai morrêêêê negão!!!
Nisso o negão saca um 38 da cintura, aponta pro caipira e diz:
- Por que eu vou morrer?
E o caipira:

[size=18px]- Chupô treis manga e agora tá tomando leite. Assim tu vai morrê negão, manga com leite faiz mar!!! [/size]

huashuashuashuashuashuashuashuashuashuashuashuashu ashuashuashuashuashuashuashuashuashuashuashuashuas huashuashuashuashuas

[]'s
Gud3x

[FaBrIcIo A.]

O sujeito sai pra beber com os amigos, passa a noite toda fora de casa, chega de madrugada, melado igual uma cabaça, faz o maior barulho, pega e deita ao lado da mulher e apaga...

..No outro dia, ele acorda, ve q sua esposa nao estava ao seu lado, entao ele ve um bilhete na cabeceira que dizia;
" Meu amor, fui ao mercado comprar carne e cerveja pra voce "
O cara nao entende nada, afinal chegou em casa de madruga, bebado, fedido, deitou e dormiu, dai a mulher ta fazendo agrado ?? :0_o:

..Ele pega, sai do quarto e encontra sua filha, lhe pergunta o que houve ontem a noite, pois nao se lembrara de nada.. Ela diz;

" Papai, o Sr. chegou em casa as 3, bebado, fedendo cachaça, deixou o cachorro entrar em casa, ele cagou na sala toda, o Sr. tropecou no degral da sala, quebrou a abajour, um quadro, mijou atras da porta do quarto, dai o Sr. foi dormir de roupa...
Qdo a mamae foi tirar sua roupa pra vc dormir, vc disse :

" Não não moça, para com isso que eu sou casado !! "

[Ramiro]

EXAME MÉDICO TOP DE LINHA!

Régis, analista de sistemas, está com muita dor no braço direito e resolve ir à medica.
Chegando lá, a doutora o examina e fala - Tenho um novo computador aqui, basta você urinar neste
potinho e ele nos dirá o que você tem!
- Régis: Ha ha ha! Não acredito nisso! sou analista de
sistemas e nunca ouvi tamanha asneira!
Mas vamos lá! Régis urina no potinho e entrega para a
doutora, que o coloca no compartimento
de análise do computador.
Aperta um botão aqui, outro ali. Passados uns 30
segundos, sai um papelzinho:






- Régis Magalhães 35 anos Branco
Analista de Sistemas
Artrite no braço direito






Régis: - O quê!? Como essa máquina fez isso!
Eu quero fazer o exame de novo!
Régis vai p/ casa. No dia seguinte, desta vez em jejum,
faz xixi no potinho e leva à máquina para nova análise.
Passados outros 30 segundos, sai outro papelzinho:






Régis Magalhães 35 anos
Branco Analista de Sistemas
Artrite no braço direito






Doutora, realmente não acredito. Me dê outro pote!
Régis vai p/ casa. Faz xixi dentro. Pede p/ mulher e a
filha fazerem também.
Coloca um pouco de óleo do carro e ainda por cima se
masturba e
coloca o resultado no potinho. Mistura tudo e leva para
a doutora.
Régis pensa:
"He he he! Agora quero ver!"
A doutora coloca o pote no computador. Sai o papel:






Régis Magalhães 35 anos
Branco
Analista de Sistemas
Corno
Filha grávida de 3 meses
Seu carro precisa fazer uma revisão no motor
Próxima vez que se masturbar, faça-o com a mão esquerda,
pois
O BRAÇO DIREITO ESTÁ COM ARTRITE, *****!

[João Tadeu Boccoli]

Um mecanico de moto estava andando pela rua quando encontra um outro mecanico de moto.

- E ae, vamos tomar alguma coisa ?

e o outro responde : - De quem ?

[João Tadeu Boccoli]

Velhinha Tarada

Uma velhinha vai ao médico e pede para que lhe ajude a reviver o apetite sexual de seu marido.

- Que tal se tentarmos o Viagra? - lhe diz o médico.

- Não tem jeito doutor! - diz a anciã - Meu marido não toma nem Aspirina para dor de cabeça.

- Não tem problema. - diz o médico - Misture o Viagra no lanche sem que ele saiba.

Volte em uma semana e me conte como foi. Na semana seguinte volta a velhinha ao médico e lhe diz:

- Ai doutor, foi HORRRRIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL... HORRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL!

- Mas o que aconteceu? - pergunta o médico - A senhora seguiu minhas instruções ao pé da letra?

- Sim doutor. Misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse e o efeito foi imediato. Ele levantou-se da cadeira jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão, arrancou toda a minha roupa e fizemos amor de forma apaixonada. Foi HORRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL doutor, HORRRRÍÍÍÍÍÍÍVEL.

- Mas por quê? - pergunta o médico - O sexo não foi bom?

- Doutor, foi o melhor sexo que tivemos em 35 anos, mas acho que não vou ter cara para entrar no Mac Donald's nunca mais.

[FaBrIcIo A.]

Quem falou que as mulheres não entendem de mecânica?
Quem falou que as mulheres não sabem diagnosticar uma avaria?

Preste atenção nesta conversa duma mulher que chama seu marido no trabalho:
- Olhe meu bem, tive um pequeno problema com meu carro..
- Com o carro? Tudo bem com você?
- Sim, estou bem. Eu acho que entrou água no carburador.
Agua no carburador? Mas desde quando voce entende de mecânica, para saber que é isso. Você tem certeza mesmo que é isso-
Olhe certeza, certeza eu não tenho, mas...

[anexo apagado pelo Administrador]

[FaBrIcIo A.]

A loura liga para o namorado:

- Mor, oi, sou eu... Tô com um problema enorme!

- O que aconteceu, querida?

- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito, muito difícil... As
peças não se encaixam...

- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de
quebra-cabeças, não é mesmo? Primeiro você tem que achar os
cantinhos...Esqueceu??

- Eu sei, mor, lembrei que você já disse isso, mas é que eu não
consigo encontrar os cantos... e já procurei tanto...

- Ok, calma... Qual é a figura? Deve estar desenhada na caixa...-
diz o namorado pacientemente.


- É um tigre... - responde a loura, com voz triste, como que fazendo
beicinho para choramingar.

- Tigre?? Não me lembro de já ter visto esse quebra-cabeças... Mas
acalme-se, querida, estou indo já praí.

Ao chegar na casa da loura, ela o leva à cozinha e mostra o
quebra-cabeça todo espalhado sobre a mesa.

O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, não se contém e dá um soco na parede. Depois conta até 10 três vezes, suspira bem fundo mas, após longo e pensativo silêncio, não agüenta e grita:

- Bota já os sucrilhos de volta na caixa !