Piada do dia!

[vinacowboy]

uma mais ou menos boa... serve de Lição de casa pros q são casados!!!

[Diego.fcs]

huahauhuahuahuahuah... essa da aspirina eu conhecia... ótima...

Vou fazer o teste ainda...

[Christian]

hahahaah :lol:
Essa da aspirina foi ótima

[BrunoDias]

O GAÚCHO E A FACA!

O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom:
- Mas bah! Na minha terra não tem história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!
O garçon deu um sorriso irônico, mas não queria perder o cliente e o atendeu a caráter.
O garçon dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho.
O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou:
- Mas bah! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço!
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada para cortar costela e deu para o gaúcho.
O Mesmo exclamou:
- Mas bah! Essa costela está no ponto pode trazer agora!
Cortou coxa de galinha e levou ao gaúcho que cheirou e disse: Me traga um bom pedaço dessa galinha saborosa.
O garçom, louco da vida e de saco cheio com o gaúcho, buscou uma faca e pediu para o cozinheiro Valdir.
- Valdir, passa a mão no seu bilau e depois esfregue-a com vontade nesta faca!
Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o gaúcho, colocando-a na frente de seu nariz, e o gaúcho suspirou, cheirou profundamente e disse:
- Mas bah! Esse mundo é pequeno tchê! O Valdir trabalha aqui?!?!?
:#

[Christian]

Hauhauhauhauhauahuha
E depois não sabem o porque do preconceito com os gaúchos. :drool:

[RGBguima]

O GAÚCHO E A FACA!

O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom:
- Mas bah! Na minha terra não tem história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!
O garçon deu um sorriso irônico, mas não queria perder o cliente e o atendeu a caráter.
O garçon dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho.
O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou:
- Mas bah! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço!
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada para cortar costela e deu para o gaúcho.
O Mesmo exclamou:
- Mas bah! Essa costela está no ponto pode trazer agora!
Cortou coxa de galinha e levou ao gaúcho que cheirou e disse: Me traga um bom pedaço dessa galinha saborosa.
O garçom, louco da vida e de saco cheio com o gaúcho, buscou uma faca e pediu para o cozinheiro Valdir.
- Valdir, passa a mão no seu bilau e depois esfregue-a com vontade nesta faca!
Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o gaúcho, colocando-a na frente de seu nariz, e o gaúcho suspirou, cheirou profundamente e disse:
- Mas bah! Esse mundo é pequeno tchê! O Valdir trabalha aqui?!?!?
:#

:drool: :drool: :drool:

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Diego.fcs]

A mulher chega para seu marido toda cheia de tesão e vindo e tal e agarra ele e começa a tirar a roupa dele e ele meio cansadão até que ela fala:

- Amor, vamos fazer um 69???

Ele cansado fica pensando e responde:

- Vamo fazer o seguinte, vamo fazer um 68 e eu fico te devendo uma...

[RGBguima]

A mulher chega para seu marido toda cheia de tesão e vindo e tal e agarra ele e começa a tirar a roupa dele e ele meio cansadão até que ela fala:

- Amor, vamos fazer um 69???

Ele cansado fica pensando e responde:

- Vamo fazer o seguinte, vamo fazer um 68 e eu fico te devendo uma...

Sinceridade??

Não vi graça!! :s

[RGBguima]

Quatro técnicos estão em um carro, quando de repente ele pifa.

Cada um dá o seu diagnóstico:
Técnico em mecânica: A caixa de câmbio deve ter estourado.

Técnico em química: Não concordo. O problema está na composição do combustível.

Técnico em eletricidade: Nada disso! É a bateria que está descarregada.

Técnico em informática: E se a gente entrasse e saísse de novo?

********************************************

Foi realizado um campeonato de digitação onde os competidores eram Deus e o diabo. Logo no início Deus começa lentamente a digitar enquanto o diabo digita tão rápido que o teclado chega a sair faiscas. uma hora após o início da competição quando Deus tinha digitado até a página 20 e o diabo já estava na 2980 acontece um imprevisto, acaba a força (energia). Agora vem a pergunta, quem ganhou a competição?
Resposta: Deus
Porque? Porque só Deus salva!!!

[RGBguima]

MULHER E A INFORMATICA

MULHER INTERNET: Aqui no Brasil, são as mulheres de difícil acesso.

MULHER PROVEDOR: Tá sempre ocupada demais prá te ouvir.

MULHER WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta, mais ninguém vive sem ela.

MULHER POWERPOINT: Só o Bill Gates tem paciência pra aguentar por mais de meia hora.

MULHER WORD: Tem sempre uma surpresa reservada prá você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente. Corresponde a, mais ou menos, 99% das mulheres do mundo.

MULHER DOS: Todos usaram algum dia. mas agora ninguém quer.

MULHER BACKUP: Sempre você acha que tem, mas hora do vamos ver não funciona.

MULHER VIRUS: Também conhecida como esposa, quando você menos espera, ela chega, se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.

MULHER SCANDISK: A gente sabe que ela é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos, na real, a gente nunca sabe o que ela está fazendo.

MULHER PAINTBRUSH: Só serve para seus filhos.

MULHER RAM: Aquela que esquece o que faz assim que desliga.

MULHER HARDDISK: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo.

MULHER MOUSE: Só funciona quando é arrastada e apertada.

MULHER JOYSTICK: Vive deixando você com a mão suada e com câimbra no braço.

MULHER MICROSOFT: Quer dominar qualquer um que apareça na frente, e tentará convencê-lo de que isso é o melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra as outras mulheres, e promete que farão o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone das amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você terá que pedir para ela

************************************************** ************************************

"No filme Independence Day não foi vírus que os
americanos colocaram no computador da Nave-mãe...
eles instalaram o Windows XP!"

- "O Casco do Titanic foi projetado pelo Windows XP"

- "Windows é igual rodízio de carros. Quando você
começa a entender, vem alguém e muda tudo de novo."

- "Windows XP : Se o seu não dá problema é porque você não
sabe usar.."

- "O windows XP é o maior e mais mal feito vírus
conhecido"

- "Se o seu windows não der problema, reclame com a
Micro$oft!"

- "Windows 95 é como irmão mais novo, tá sempre
enchendo o saco."

- "O Windows não é ruim, esperem só ele ficar pronto."

- "Windows XP: agora para Mega Drive e Nintendo"

- "Se Bill Gates é um Deus, o Windows deve ser a praga
divina."

- "A Stuart do Rubinho Barrichelo foi projetada no
Windows."

- "O alicerce da Torre de Pizza foi calculado no
Windows."

- "O shampoo contra calvice do Enéas foi
feito no Windows."

- "Norton AntiVirus - TRJ/Windows.XP found: Remove it?(YES/YES)"

- "Qual a diferença entre o vírus e o Windows XP?
O vírus funciona"

- "Chernobyl usava WINDOWS para monitorar seus
reatores."

[Diego.fcs]

Boa essas do windows e a minha lá foi legal sim, é que vc num entendeu... huahuahuahahauha

Abraço!

[BrunoDias]

Quatro técnicos estão em um carro, quando de repente ele pifa.

Cada um dá o seu diagnóstico:
Técnico em mecânica: A caixa de câmbio deve ter estourado.

Técnico em química: Não concordo. O problema está na composição do combustível.

Técnico em eletricidade: Nada disso! É a bateria que está descarregada.

Técnico em informática: E se a gente entrasse e saísse de novo?

hehee
sempre q ligam la no suporte falando q ta com algum problema no pc, a primeira pergnta q faço é: ja reinicou o computador? auhauhuha quase sempre resolve o problema

[RGBguima]

TIPOS DE ASSALTO NO BRASIL

ASSALTANTE MINEIRO

"Ô sô, prestenção. Issé um assarto, uai. Levantus braçu e
fiketin quié mió prucê. Esse trem na minha mão tá chein di bala...
Mió passá logo os trocado que eu num to bão hoje.
Vai andano, uai !
Tá esperanuquê, sô?!"


ASSALTANTE BAIANO


"Ô meu rei... (pausa). Isso é um assalto... (longa pausa).
Levanta os braços, mas não se avexe não... (outra pausa).
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado.
Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa ).
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar
muito pesado (pausa maior ainda).
Não esquenta, meu irmãozinho, (pausa).
Vou deixar teus documentos na encruzilhada."


ASSALTANTE CARIOCA

"Aí, perrrrrdeu, merrrrrmão! Seguiiiiaannte, bicho. Isso é um assalto,
sacô?
Passa a grããna e levantux braçoiixxx rapá ...
Não fica de caô que eu te passo o cerol merrrrrmão ....
Vai andããndo e se olharrr pra tráiixxx vira presuonto ..."


ASSALTANTE PAULISTA

"Isto é um assalto! Erga os braços! *****, meu...
Passa logo a grana, meu. Mais rápido, mais rápido, meu,
que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pru jogo
do Curintia , meu .
Pô, agora se manda, meu, vai... vai..."


ASSALTANTE GAÚCHO

"O gurí, ficas atento... isso é um assalto.
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma
barbariiidaaade, tchê. Passa as pilas prá cá ! Tri-legal!
Agora, te mandas, senão o quarenta e quatro fala."


ASSALTANTE DE BRASíLIA

Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV
para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas:
Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda,
Licenciamento de veículos, Seguro obrigatório, Gasolina, Álcool,
IPTU, IPVA, IPI, ICMS,PIS,COFINS."

[RGBguima]

O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.

O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.

O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT.

O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.

O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.

O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.

O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,
A Mulher descobriu o DINHEIRO [size=20pt]e ai fudeu tudo[/size]. ..

[Christian]

Essas duas última do RGB eu dei muita risada.
Principalmente do mineiro e do baiano.... :lol: :lol: