Piada do dia!

[BrunoDias]

shAOiAHiauhAuaOiUAHAOIA
imagina a cara do aDEvogado uhahauhau

[Joao XTZ]

SENSACIONAL...valeu... :lol: :lol: :lol:

[gudex]

sahusauhasuhasuashus
Essa vai pra série S-E-N-S-A-C-I-O-N-A-L

[Ninja Pontes]

As 15 coisas que um homem sempre quis ouvir, mas sua mulher ou namorada NUNCA vai falar:


01) Nossa! Você está estressado! Deixa eu fazer um boquete para relaxar.
02) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
03) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos... você merece isso.
04) Que peido incrível! Peida de novo!
05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo...Tenta!!!
06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
07) Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente.
08) Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
09) Por que você não esquece essa história de 'Dia dos Namorados' e compra uma coisa pra você?
10) Vamos assinar a Playboy?
11) Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa?(Impossível!!!!!!!!)
12) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...
13) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.
14) Hmm... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão.
15) Dinheiro? Pra quê? Eu só quero teu amor...(essa é forte).

[lagreca]

11) Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa?(Impossível!!!!!!!!)

15) Dinheiro? Pra quê? Eu só quero teu amor...(essa é forte).

Impossível d+!! heheheh

[RGBguima]

As 15 coisas que um homem sempre quis ouvir, mas sua mulher ou namorada NUNCA vai falar:


01) Nossa! Você está estressado! Deixa eu fazer um boquete para relaxar.
02) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
03) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos... você merece isso.
04) Que peido incrível! Peida de novo!
05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo...Tenta!!!
06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
07) Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente.
08) Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
09) Por que você não esquece essa história de 'Dia dos Namorados' e compra uma coisa pra você?
10) Vamos assinar a Playboy?
11) Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa?(Impossível!!!!!!!!)
12) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...
13) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.
14) Hmm... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão.
15) Dinheiro? Pra quê? Eu só quero teu amor...(essa é forte).

Eita *****.... Muito impossível acontecer qualquer uma dessas coisas...

[Joao XTZ]

show show show mas ainda nao to ouvindo essas frases pq nem namorada tenho (a fase ta horrivel...)valeu... :lol: :lol: :lol:

[gudex]

O homem chega para sua mulher após o sexo e diz:
- Amor, quero que vc me diga algo que me deixe feliz e triste ao mesmo tempo!
Depois de um silêncio terrível a mulher responde:
- De todos os pênis da vizinhança o seu é o maior!

[TorteX]

hueahuAEhuAEuhAe é impraticavel dizer qualquer uma dessas!!! totalmente!!

[Christian]

Porr@ com essa eu quase morri rindo. :lol: :lol: :lol:

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4 Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips!

[TorteX]

uhAEuhAEHUEAHUAE
Po, pior que eu vivo dando essas resposta, sempre falam que sou ignorante :#
Igual quando eu comprei a Twister, meu amigo vendo ela ne...
- Nossa que massa, é 250 né?
-Não é 1100!!
-Errrr claro q é 250
-Se sabe pq pergunta?
huaeuhehueahua

[RGBguima]

uhauhauha

Verdade...

Outra Classica...

E ai Cortou o Cabelo??

Não Tirei pra lavar!! :-/ :-/

[RGBguima]

RECEITA FEDERAL

Um empresário de sucesso chega pra sua esposa, que é psicóloga, e diz: - Querida, recebi uma intimação da Receita federal. Caí na malha
fina. Você acha que devo comparecer à audiência com o fiscal, de jeans ou de terno e gravata? - Querido, vou dizer a mesma coisa que minha mãe me disse quando perguntei a ela se na noite de núpcias eu deveria usar uma
calcinha de rendas ou uma calcinha de seda. - E o que foi que tua mãe disse? -Tanto faz....Ele vai te foder de qualquer jeito

[RGBguima]

CALCINHA DA VIÚVA
Uma senhora estava viúva há quatro anos e nunca mais fez contato com nenhum homem.

A filha, cansada de ver a mãe tão triste, insistiu muito e apresentou-a a um viúvo muito simpático. Os dois acabaram se dando muito bem...

Depois de seis semanas saindo quase todas as noites, eles resolveram ir à praia num fim de semana.

No hotel, ela tira a roupa e fica nua, com exceção de uma minúscula calcinha de renda preta, e diz ao namorado:

- Você pode fazer o que quiser comigo, mas aqui em baixo - apontando para a calcinha - ainda estou de luto.

[RGBguima]

Gestão por resultado

Em uma cidade do interior, viviam duas mulheres
que tinham o mesmo nome: Margarida. Uma era freira e a outra, taxista.
Quis o destino, que morressem no mesmo dia.
Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-as.
- O teu nome?
- Margarida
- A freira?
- Não, a taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com "fios de ouro".
Pode entrar.
A seguir...
- O teu nome?
- Margarida
- A freira?
- Sim, eu mesmo.
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de "linho". Pode entrar.

A religiosa diz:
- Desculpe, mas deve haver algum engano. Eu sou Margarida, a freira!

- Sim, minha filha, e ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho..
- Não pode ser! Eu conheço a outra, Senhor. Era taxista, vivia na
minha cidade e era um desastre! Subia as calçadas, batia com o carro
todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou,
apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 65 anos
pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ela recebe a túnica com
fios de ouro e eu esta?
- Não há nenhum engano - diz São Pedro. É que, aqui no céu, adotamos
uma gestão mais profissional do que a de vocês lá na Terra...
- Não entendo! - disse a Freira.
- Eu explico: Já ouviu falar de GESTÃO DE RESULTADOS? Agora nos
orientamos por objetivos, e observamos que nos últimos anos, cada vez que
tu pregavas, as pessoas dormiam.
E cada vez que ela conduzia o táxi, as pessoas rezavam!!
Resultado é o que importa!