Piada do dia!

[Furious VIPER]

:drool: :drool: :drool:
como diria a lagartixa stressada
SENSASSIONAL

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
a única diferença é q eu escrevo certo, né Mr. Bean?
SENSACIONAL!!

[RGBguima]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
a única diferença é q eu escrevo certo, né Mr. Bean?
SENSACIONAL!!

Mais uma para o pérolas do PN :G :G

[TorteX]

Mais uma para o pérolas do PN :G :G

Perolas do pn é uma boa neh? tem que juntar tudo e criar um topico! eaheuhea

[BrunoDias]

çenssaçionall

eu escrevo como eu quizer

[RGBguima]

çenssaçionall

eu escrevo como eu quizer

Mas vc é um professor num pode escrever errado...






Prf. Girafales :drool: :drool:

[Joao XTZ]

Mas vc é um professor num pode escrever errado...






Prf. Girafales

verdade!!! ta ta ta ta ta ta tttaaa!!!

valeu... :lol: :lol: :lol:

[Volverine MF]

[RGBguima]

:lol: :lol: :lol:

Eu tb adoro um Chopp[tt]er[/tt]

:drool: :drool:

[Christian]

MUITA ATENÇÃO.......


Numa faculdade de medicina o professor diz:
-Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:
1º - Ter muita atenção.
2º - Nem um pouco de nojo.
Por isso, vamos fazer um teste.Trouxeram um cadáver e o professor
enfiou o dedo no ** do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Ótimo! Nojo vocês não têm.
Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro.

[Furious VIPER]

MUITA ATENÇÃO.......


Numa faculdade de medicina o professor diz:
-Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:
1º - Ter muita atenção.
2º - Nem um pouco de nojo.
Por isso, vamos fazer um teste.Trouxeram um cadáver e o professor
enfiou o dedo no ** do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Ótimo! Nojo vocês não têm.
Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro.

hahahhahahhahaa ótima essa.. hehee

[RGBguima]

MUITA ATENÇÃO.......


Numa faculdade de medicina o professor diz:
-Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:
1º - Ter muita atenção.
2º - Nem um pouco de nojo.
Por isso, vamos fazer um teste.Trouxeram um cadáver e o professor
enfiou o dedo no ** do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Ótimo! Nojo vocês não têm.
Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro.

:drool: :drool: :drool: :drool:

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[RGBguima]

Joãozinho estava na porta do cinema querendo entrar para ver um filme
impróprio para menores, mas o guarda não deixava de jeito nenhum.
Ele pediu:
- Deixa eu entrar, seu guarda?
Ao que o guarda responde:
- Nem pensar! Já tá tarde e você é muito novo para assistir esse filme!
Então Joãozinho anda para lá e para cá insistindo para entrar, mas o
guarda não deixa, até que ele dá um cuspe para cima e deixa cair na sua cabeça.
O guarda estranha sua atitude e pergunta:
- Porque você está fazendo isso, menino?
- Deixa eu entrar, que eu te conto!
- Nem pense nisso!
- Tá bom! Você é quem sabe!
E ele continuou a cuspir para cima e deixar cair na cabeça. O guarda insistiu:
- Por quê você faz isso, menino?
- Deixa eu entrar que eu te conto!
- Pare com isso garoto! Você não vai entrar!
Ele continuou cuspindo e deixando cair na cabeça até que o guarda não
agüentou mais e disse:
- Tá bom pode entrar, mas me diga logo porque está fazendo isso?
- Primeiro eu vou assistir o filme e depois eu conto!
Ao sair do cinema, o guarda chama Joãozinho:
- Ei! Volte aqui! Agora já assistiu ao filme, então me conte o seu segredo!

- É que ontem à noite eu ouvi minha irmã dizer para o namorado dela:

'Cospe na cabeça que entra'.

E não é que dá certo!

[RGBguima]

Casal em crise financeira
O casal estava atravessando uma crise financeira braba. O marido falou pra
mulher:
Querida, não tem jeito. A única maneira da gente sair do sufoco é você
fazer programas.
E a mulher:
Mas querido, eu não sei como se faz isso!
Não tem problema, eu te ensino - disse o marido - Vamos fazer o seguinte:
Você fica à noite, numa esquina e eu me escondo atrás de um arbusto.
Qualquer dúvida você me pergunta, tá legal?
À noite, foram pra uma esquina, o marido ficou escondido atrás da árvore e
ela ficou esperando algum cliente. Passados uns dez minutos, apareceu um
cara num automóvel e perguntou pra mulher:
Você faz programa?
A mulher, meio sem jeito, foi até a árvore e perguntou, em voz baixa pro
marido:
Benhê, eu faço programa? E o marido:
Diz pra ele que você faz programa!
Voltou pro carro e falou:
Sim, eu faço programa.
O cara pergunta pra mulher:
E quanto você cobra?
A mulher voltou novamente pra árvore e falou pro marido:
Benhê, quanto eu cobro?
E o marido:
Diga pra ele que 100 reais.
Foi até o carro e falou: 100 reais.
100 reais?... Que merda!... Eu só tenho 70.
A mulher voltou pra árvore e disse pro marido:
Benhê, ele só tem 70.
E o marido:
Diga pra ele que, por 70, só uma pegadinha.
E a mulher voltou e falou:
Olha! Por 70 só uma pegadinha!!
Tudo bem! Entre no carro!
Quando a mulher entrou no carro ele desabotoou a calça, botou a ferramenta
pra fora, e a mulher extasiada falou-lhe:
Espere um pouco, eu já volto.
Saiu do automóvel e foi até a árvore onde o marido estava escondido e
perguntou:
Benhê, será que você não teria 30 reais pra emprestar pro rapaz?

[BrunoDias]

:drool: :drool: :drool: :drool: :drool: :drool: :drool:

uahsohiuasiuhasauhsi muie gostou do trampo

[Christian]

LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher... algumas vezes camelo...

DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças ?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande ?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...

BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente...
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...

EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?