Piada do dia!

[G3si3l]

TOP 5 PIADAS DE GAUCHO :drool:

PRIMEIRA:
Um gaúcho, macho, ao voltar do trabalho, entrou no quarto de sua filha e se deparou com ela usando um vibrador. Indignado, o gaúcho falou:
- Baaaaah! Que é isto, guria? Que tri-sacanagem é essa?
- Ué, Papai, este é o meu novo marido. Não come, não assiste futebol, não deixa a meia jogada pelo chão e transa comigo na hora que eu quiser.
No outro dia, a filha entra no quarto do gaúcho e o encontra sentado no vibrador, com uma cerveja na mão.
- Baaaaaaaaaaaaah! O que é isso, pai? Que tri- viadagem é essa?
- Bah, tche, não posso nem tomar uma cervejinha com meu genro?

SEGUNDA:
Um gaúcho estava na cidade de São Paulo fazendo compras, quando pediu ao comerciante um "pinico" ai o comerciante se fazendo de otario perguntou ao gaúcho o que era pinico, apos o gaúcho lhe explicar o que era o paulista sorriu e disse:
- Ah sim você quer um "gaúcho" é assim que nós chamamos aqui em são paulo, mas que tamanho você quer?
E o gaúcho responde:
- Um Que Caiba Uns Dois Ou Três Paulista Dentro. . .

TERCEIRA:
Gaúcho: - Lá no Sul só tem macho!
Mineiro: - Bem, lá em Minas tem macho e tem fêmea. E nóis não se queixa não, uai!

QUARTA:
Dois gaúchos pedalavam pela praça quando um deles diz:
- Bela bicicleta! Onde você comprou?
- Não comprei, ontem estava passando aqui, à noite, quando encontrei uma linda loira de bicicleta que, arrancando toda a roupa, disse que eu poderia ´pegar o que quisesse´!
- Você fez bem em pegar a bicicleta. . . As roupas não iriam mesmo servir em ti!

ÚLTIMA:
Os dois gaúchos acabaram de chegar ao restaurante, quando um deles comentou:
- Estou com tanta fome que seria capaz de comer um boi.
E o outro:
- Muuuuuuuuuuuuu!

T+ :lol: :drool:

[RGBguima]

Um amigo vai visitar o outro recém-casado e observa a varanda redonda, a sala redonda, os quartos redondos, os banheiros redondos, enfim, tudo redondo, até mesmo a cozinha era redonda.
Ele exclama:
- Que inovação! Seu arquiteto foi muito ousado!!!

E ele todo orgulhoso:
- Tive esta idéia quando falei com minha noiva que iria construir uma casa e minha sogra pediu para arrumar um CANTINHO pra ela...

[RGBguima]

* George W. Bush e Tony Blair estão num jantar na Casa Branca. Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
-De que é que estão conversando de forma tão animada?

-Estamos fazendo planos para a terceira Guerra Mundial, diz Bush.
-Uau!", exclama o convidado.
E quais são esses planos?
-Vamos matar 14 milhões de argentinos e um dentista, responde Bush.
O convidado parece confuso e pergunta:

-Um... dentista?
Porque é que vão matar um dentista?
Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama:
-Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos argentinos!

:drool: :lol: :lol:

[Joao XTZ]

Um amigo vai visitar o outro recém-casado e observa a varanda redonda, a sala redonda, os quartos redondos, os banheiros redondos, enfim, tudo redondo, até mesmo a cozinha era redonda.
Ele exclama:
- Que inovação! Seu arquiteto foi muito ousado!!!

E ele todo orgulhoso:
- Tive esta idéia quando falei com minha noiva que iria construir uma casa e minha sogra pediu para arrumar um CANTINHO pra ela...

cantinho eh o iscambau...ta certinho...


e como dizia o tio (ou tia???) Viper

SENSACIONAL
SENSACIONAL
SENSACIONAL

valeu... :lol: :lol: :lol:

[Furious VIPER]

cantinho eh o iscambau...ta certinho...


e como dizia o tio (ou tia???) Viper

SENSACIONAL
SENSACIONAL
SENSACIONAL

valeu... :lol: :lol: :lol:

Arrumei mais um sobrinho aki no PN, é? heheheh os cara mais velho q eu me xamando de tio! heheh tá loooco!

[Joao XTZ]

sou mais novo q vc ... :# tenho 20 anos ...em julho faço 21...valeu... :lol: :lol: :lol:

[Furious VIPER]

O QUE É , O QUE É ?

1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
Baseado em fatos reais.

2) Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.

3) O que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma blacktéria e um pretozoário.

4) Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF. (PUTZ!)

5) Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita. (Muito boa..)

6) Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna.

7) O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam.

8) Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.

9) O que é uma molécula?
É uma meninola muito sapécula.

10) Como o elétron atende ao telefone?
Próton! (Boa...)

11) O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes!

12) Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.(Que prático!)

14) O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite. (boa, boa!)

15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite. (haha..boa)

16) O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé e a batata da perna. (apelação)

17) Por que as estrelas não fazem miau?
Por que Astro-no-mia.

18) Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo. (muito boa..)

19) O que o espermatozóide falou para o óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.(boa)

[Santo Cristo - Poa]

Entendendo de Carne

O gaúcho vai a uma churrascaria em São Paulo e assim que o garçom lhe traz o cardápio, ele diz:
- Que é isso, cara? Gaúcho que é gaúcho não lê cardápio, traz a faca do assador.
Assim que o garçom lhe trouxe a faca ele a cheirou e disse:
- Essa picanha está boa, pode trazer!
Depois de comer a picanha, ele pede a faca de novo, cheira-a e diz:
- Essa costela está boa, pode trazer!
Depois de comer a costela, ele pede a faca novamente, mas o garçom, muito emputecido, resolve lhe pregar uma peça.
- Jurema - diz para a cozinheira. - Enfia o dedo na xoxota e passa nessa faca aqui.
E assim que entregou a faca ao gaúcho, este cheirou-a e perguntou:
- Bah! Tchê! A Jurema agora está trabalhando aqui?

[lagreca]

Entendendo de Carne

O gaúcho vai a uma churrascaria em São Paulo e assim que o garçom lhe traz o cardápio, ele diz:
- Que é isso, cara? Gaúcho que é gaúcho não lê cardápio, traz a faca do assador.
Assim que o garçom lhe trouxe a faca ele a cheirou e disse:
- Essa picanha está boa, pode trazer!
Depois de comer a picanha, ele pede a faca de novo, cheira-a e diz:
- Essa costela está boa, pode trazer!
Depois de comer a costela, ele pede a faca novamente, mas o garçom, muito emputecido, resolve lhe pregar uma peça.
- Jurema - diz para a cozinheira. - Enfia o dedo na xoxota e passa nessa faca aqui.
E assim que entregou a faca ao gaúcho, este cheirou-a e perguntou:
- Bah! Tchê! A Jurema agora está trabalhando aqui?

eita *****, a piada original não é assim não.....

[RGBguima]

Depois de passar a noite com sua amante, o sujeito entra em casa e
percebe que está com um arranhão no rosto. Vendo o gato esparramado
no sofá, ele tem a brilhante idéia de dar um tapa no bichano, que
sai gritando:
- Miauuuuu!!!

A esposa acorda assustada e pergunta:
- Que barulho foi esse?
- Foi esse gato *** - responde o marido, fazendo a maior cena -
Entrei em casa e ele me deu esse baita arranhão no rosto!
- É verdade! - concorda a esposa - Esse gato está impossível!
Olha só a chupada que ele deu no meu pescoço!

[RGBguima]

O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando
com um amigo, quando um menino passa correndo por ali. Ele chama:

- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafezinho aqui pra visita!

E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino! É seu parente?

- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei minha filha estudar em
Belzonte e ela voltou com ele....

[RGBguima]

O detetive particular presta conta pra sua cliente:
- Segui seu marido na noite passada. Ele foi a um restaurante de luxo ficando lá escondido, durante 1 hora e meia. Depois foi até uma boate onde também ficou escondido, até 1 hora da madrugada. Finalmente, encerrou sua noitada na porta de um motel até às 6h.
- Minha nossa! Não entendi? Você disse escondido? Porta de motel? Mas o que é isso?
E o detetive:
- Acho que ele estava seguindo a senhora!

[RGBguima]

O velho Padre, durante anos, havia trabalhado fielmente com o pessoal da Amazônia,mas agora estava morrendo no Hospital de Base de Brasília. De repente ele faz um sinal para a enfermeira, que se aproxima.
- Sim, Padre? diz a enfermeira.
- Eu queria ver o Presidente Lula e o José Dirceu antes de morrer, sussurrou o Padre.
- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contato com o Palácio do Planalto e com José Dirceu. Logo recebe um aviso: ambos gostariam muito de visitar ao Padre moribundo. A caminho do Hospital, Dirceu disse a Lula:
- Eu não sei por que o velho padre quer nos ver, mas por certo isso vai ajudar a melhorar nossa imagem perante a Igreja, nós que sempre enfrentamos embaraços com ela.
Lula concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até um comunicado oficial à imprensa, sobre a visita, foi expedido. Quando chegaram ao quarto, o velho Padre, pegou a mão de Lula, com sua mão direita, e a mão de José Dirceu, com sua esquerda. Houve um grande silêncio e se viu um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre.
José Dirceu, então, falou:
- Padre, porque fomos os escolhidos, dentre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu final?
O velho Padre, lentamente, falou:
-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.
-Amém, disse Lula.
-Amém, disse Zé Dirceu.
O Padre continuou:
-"Como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo!!!"


:drool: :drool: :drool: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Joao XTZ]

como dizia o tio viper

SENSACIONAL
SENSACIONAL
SENSACIONAL

valeu :lol: :lol: :lol:

[TorteX]

eita $#@%$#, a piada original não é assim não.....

Não mesmo!!! auuuhEuhAeuhUAEhuAE e é crime alterar piadas classicas! aeuhhuaeuhae